Multis

29 décembre 2002

Si je n'écris pas souvent, c'est parce que je ne veux pas que ma famille découvre ce journal et que mes soeurs surtout viennent fouiner... Et comme c'est les vacances et surtout depuis l'accident de travail de ma mère, elle est toujours là, j'évite de venir sur le site pour ne pas lui mettre la puce à l'oreille... Surtout qu'elle est souvent derrière moi quand je vais sur internet.
-------------
J'arrête pas de rêver que je fais de l'Impro. J'adore regarder les match d'impro, et j'aimerais bien un jour aller en voir un à Montréal, en direct. J'aimerais aussi en faire, mais je suis trop gênée... ce serait une catastrophe je crois. Je commence à peine à être à l'aise lors des exposés oraux, alors je ne me vois pas devant tout pleins d'inconnus en train d'improviser. Je vais me contenter de regarder, c'est tout... Encore cette gêne qui me freine... qui m'empêche de faire ce que je veux... par peur de faire rire de moi, à cause encore de ma paranoïa...

Trois petits chats

18 décembre 2002

Grâce à ma soeur, on a un autre ti-minou. C'est notre troisième puisque Mimine n'est jamais revenu :-(. J'aime les chats, mais j'ai parfois l'impression de vivre dans un zoo. 3 chats, 1 hamster et 1 tarentule dans un 5pcs1-2... ça fait beaucoup. Faudrait pas que la SPA vienne... Mettons que si on avait juste un chat pis les tites bébittes de G. ça serait correct. Mais là, 3 chats, c'est trop. Là, les chats savent que je parle d'eux j'pense ;-)Ils viennent tous se frotter sur moi en ronronnant! C'est peut-être pas si pire 3 chats finalement ;-) (Ps.Bonjour à ceux et celles qui me lisent et ça me fait plaisir de recevoir vos commentaires :-) Aux autres maintenant, je n'écris pas dans le but de divertir ok? Alors si vous me trouvez ennuyante, allez lire autre chose!)

Je suis tannée

12 décembre 2002

Je suis tannée d'être parano et de me gâchée la vie avec ça et de gâchée celle des autres aussi... En plus, je suis encore dans une journée (et j'espère que ce ne sera pas trop long...) où je doute de mon choix de carrière... J'ai hâte d'en avoir fini avec ça... que je finisse par me dire "Oui" t'es à la bonne place ou "NON" t'es pas à la bonne. D'un autre sens, j'ai trop peur que la réponse soit non... J'espère que tous ça se règleras en stage... Dans le fond, c'est ça qui me fait peur, car pour les cours théoriques, ça va... Je suis certaine qu'être seule devant une classe, ça va allé... Mais parano comme je suis, ça va être la présence du professeur-associé et parfois du superviseur de stage qui va me gelée (du moins, je crois)...Ça tombe bien en plus, une journée d'examen... Au moins, la-dessus ça va bien... je ne vis aucun stress de réussir ou pas, c'est déjà ça... À part le fait que je me mets beaucoup de pression pour avoir une bonne note... Pourquoi je peux pas faire comme plusieurs personnes et juste espérer passer? Surtout depuis que j'ai su que même si je réussissais tous mes cours, si j'avais pas de bonnes notes, je n'avais pas plus mon diplôme!

Propos insignifiants

05 décembre 2002

Enfin! La session de cours est terminée. Il ne me reste que les examens à passer, mais pour une des rares fois, je suis confiante! Ça fait du bien de pouvoir étudier sans stress! Surtout qu'avec les bonnes nouvelles d'aujourd'hui en français. J'ai reçu la note de mon travail de session, et avec celle-ci, je réussi ma session même si je ne vais pas à l'examen. Donc, il ne me reste qu'à me forcer pour avoir une super belle note. Et c'est la même chose en math, même qu'en math c'est encore mieux, je ne passe pas encore, mais il ne me faut que 7 sur 40 pour avoir la note de passage, et comme j'ai l'intention de maintenir ma moyenne à 90% , ça devrait aller :-) Moi qui croyais que l'université serait beaucoup plus stressant que le cégep, jusqu'à maintenant, ça va... J'ai encore des problèmes d'organisations de temps (je fais encore tout à la dernière minute), mais je suis en train de me demander si ce n'est pas ça qui fait que j'ai des bonnes notes, j'ai peut-être besoin de pression et de stress pour "pondre" un bon travail? Il faudrait que je compare avec des travaux que j'ai fait à l'avance... Car je veux résoudre ça, mais si je m'aperçois que je produit plus ainsi, pourquoi changer? En général, je suis bien contente de ma session, je me suis encore fait des peurs pour rien, même si là c'est les stages qui me stressent! Je sais à qu'elle école je vais au moins...

Je stresse

03 décembre 2002

Je viens de réaliser qu'il ne me reste qu'une semaine de cours avant les examens et ce sera déjà la fin de ma première session universitaire. Je commence à avoir peur pour mes examens. Jusqu'à maintenant j'ai de bonnes notes, la plus basse est de 69%, mais comme la moyenne du groupe est de 67%, ça ne me stresse pas trop. C'est la méthode de correction de ce prof qui me stress. Si à une question, je donne 4 justifications différentes mais que le voisin en a mis 7, et bien je perds des points parce que d'autres en on trouvé plus. C'est la raison de la basse note du dernier examen, mais là, puisque nous le savons, tlm va se forcer à en trouver plus, donc si j'en trouve 15, mais le voisin 20, je suis pas plus avancée. On deviens tous directement en compétition un contre l'autre... Pas super bon pour l'ambiance de la classe ça! Sinon, ça devrait bien allé dans les autres cours. En français on a déjà les thèmes des 4 questions d'examen, on peut donc les préparer avant l'examen et en plus nous avons droit à toutes nos notes à l'examen. Bon, mais je stresse quand même... et ça me surprend pas de moi!

Encore...

25 novembre 2002

C'est rendu que la PPP ose même voler des trucs dans ma chambre quand je suis dans la maison! Alors, maintenant, ma porte est vérouillée en permanence et je me promène avec ma clé autour du cou... C'est d'un chic fou avec un pyjama ;-) Son dernier vole, un de mes livres... mes livres, c'est sacré, je les prête juste à des gens de confiance et encore... En plus, en voulant camoufler le fait qu'elle m'en avait volé un, elle en a abimé un autre en essayant de la mettre à la place de celui qu'elle avait pris dans la bibliothèque. Quand je lui ai dit de me le rendre, elle a dit que ce n'était pas elle... me semble oui, c'est la seule qui était dans la maison cette journée là et en plus, c'est la première chose que j'ai remarqué en entrant dans ma chambre alors... G. me l'aurait demandé et ma mère ne lit pas mes livres alors... Je ne risque pas de le revoir de sitôt... Par contre, là elle commence à devenir fine la PPP, la raison ; Noël et sa fête s'en viennent... Elle m'a subtilement dit qu'elle m'achèterait un cadeau à Noël, et alors! Moi, je n'achète pas de cadeaux juste parce que l'autre m'en a offert un, c'est pas du donnant-donnant Noël pour moi, j'en donne à ceux à qui j'ai envie d'en donner. Et avec tout ce qu'elle m'a piqués cette année, je crois qu'elle l'a eu son cadeau!

Pas fiable

16 novembre 2002

J'haïs ça les gens pas fiable! D. était supposé venir nous chercher ce matin, entre 7h et 7h30 et nous appeler avant ( déjà qu'on est supposé commencer à 7h!) Et bien, à 7h45 il avait toujours pas appelé, ce qui fait que ma mère a du venir nous porter alors qu'elle venait à peine de finir son quart de travail de nuit (elle travaille au même endroit, à 25 minutes de chez nous). Elle l'a pas trouvé drôle... On arrive là-bas, Monsieur arrive en même temps, pas d'excuse ni rien... Grrrrr, c'est pas le première fois qu'il fait ça. J'espère que ma mère ne travaillera plus de fin de semaine, comme ça je vais pouvoir avoir l'auto... Et faire mes quarts de travail au complet!

Princesse à vendre!

12 novembre 2002

Je commence à en avoir vraiment marre de la PPP moi! "Je veux, je veux, je veux, mais je fais rien", tel est sa devise! Elle se laisse traîner partout, sans remord. Quand on le lui fait remarquer, elle nous dit qu'on a juste à ramasser si on aime pas le bordel! Comme si on était ses bonnes! Et voilà que mademoiselle voulait que je lui cède l'ordi pendant que je tapais mon travail de session pour qu'elle puisse faire ses CV qu'elle peut faire 5 jours par semaine, à raison de 8 heures par jour... Si elle pouvait se trouver une job aussi... je suis certaine qu'elle ne la garderait pas longtemps, mais au moins pendant cette courte période j'aurais la paix! Un mot dont je commence à douter sérieusement de son existance! Avoir les moyens, je partirais en appartement ou en résidence tiens! Quitte à travailler 40h semaine juste pour avoir la paix et pouvoir vivre sans être toujours dans ma petite chambre. Et ma mère qui ne fait rien du tout... Quand j'ose dire ce que je pense, elle me répond que je peux me compter chanceuse qu'elle me garde à mon âge, et que PPP elle, elle va la mettre dehors aussitôt qu'elle va avoir ses 18 ans... C'est dans 1 an 1-2 ça! Si ça continue, je vais faire une dépression bien avant ça! J'en ai marre de toujours faire attention à ce que je dis, de toujours faire des efforts pour ne pas l'envoyer promener! Je suis la plus vieille, donc il faut que je sois raisonnable! Mais même la plus raisonnable des personnes serait écoeuré de faire des efforts alors que l'autre en profite pour être plus chiante! Si je tenais pas tant à être prof, ça ferait longtemps que j'aurais déménagé et que je me serais trouvé un emploi à temps plein!

Je veux être moi-même

09 novembre 2002

J'en ai marre de faire attention à ce que je dis. Je suis légèrement nerveuse, et quand je sursaute, ma mère me regarde comme si j'exagérais ou que c'était un signe de faiblesse... Je suis hypersensible aussi, vois un enfant pleurer, dans une émission de télévision, peut me faire monter les larmes aux yeux... Recevoir des critiques sur mon travail aussi... Je me contrôle, mais je ne réussi pas toujours. J'ai ai assez de me faire regarder comme si les émotions étaient pour les enfants. Et oui, toutes les émotions ou presque, sortent par les larmes chez moi... la colère, la peine, la joie... Je n'y peux rien et j'ai ai marre de toujours me justifier!

Elle m'énerveeeeeee!

07 novembre 2002

Grrrrr, je crois que ce n'est pas ma session pour les travaux d'équipe!!!! Je suis encore mal tombé... Nous voilà une équipe de 4 pour écrire un travail. Je résumerais l'équipe à L., J. moi et 1 mouton... qui ne suit que la personne qui parle le plus fort... L. prend toute la place, c'est elle qui tape, c'est elle qui décide de la mise en page (et elle ne veut même pas suivre le protocole), c'est elle qui connaît ça le traitement de texte, c'est elle qui connaît tout! Quand elle écrit, moi et les autres nous parlons pour trouver d'autres idées à ajouter, mais bon, elle nous dit de nous la fermer car on la déconcentre dans son "tapage" et qu'elle ne veut pas qu'on la mette de côté! Hier soir, j'ai passé 20 minutes à défendre mon idée, ça été long parce qu'elle écoutait sans écouter, c'est à dire, que quand je parlais, elle écoutait mais elle ne faisait que penser à ce qu'elle pourrait dire pour me la fermer. Tant et si bien que finalement, elle et le mouton ont décidés que mon avis n'était correct. Pourtant, 5 minutes plus tard, L. ressortait une idée en disant que c'était super bon... et voilà qu'elle sort mot pour mot exactement ce que j'avais dit précédemment, en disant que c'était beaucoup mieux et pouf! Voilà que c'est brillant parce que c'est elle qui l'a dit! Grrrrrr Ça me dérange pas de laisser faire, et de faire le "mouton" quand ce n'est pas pour des choses importantes, mais quand c'est ma note qui est en jeu, j'aime bien pouvoir totallement m'impliquer pour avoir l'impression que si on a une bonne note, j'y suis pour quelque chose et dans le cas contraire. Il me reste donc à me pratiquer à dire mes idées comme si celles-ci venaient d'elle... 2h30 avec elle sont plus épuisantes que 6 heures de cours magistraux!

Du front!

06 novembre 2002

Il y avait une fille à l'endroit où je travaille avec qui je ne m'entendais pas, mais pas du tout. Habituellement, je suis assez conciliante, mais me faire dire à chaque jour que c'est moi qui aurait du être renvoyé plutôt que son amie, sa soeur... ect. Il y a environ 6 mois, elle a été elle-même renvoyé parce qu'elle refusait de faire ce qu'elle devait faire et qu'elle voulait choisir quand et où elle travaillerais... Elle a poursuivi la compagnie en cours, pour renvoie abusif (car on est pas syndiqué) et elle a perdu. Mais voilà qu'elle vient redonner son CV pour revenir travailler ici! Elle est renvoyée, elle poursuit la compagnie et elle croit que le patron va la réengager??? Soit elle rêve en couleur ou qu'elle a du front tout le tour de la tête... Si, par un instant d'inconscience profond, le patron la réengage, je démissionne! Je ne recommencerai certainement pas à détester mon travail parce que je me fais dire à longueur de journée que je suis incompétente! C'était rendu que je pleurais quasiment avant d'y aller tellement j'étais tannée de me faire taper dessus!

C'est fou!!

05 novembre 2002

J'ai envie de crier : "On est au début Novembre!!!!!! Svp, Noël c'est juste dans 1 mois 1-2!" Les autobus de ville affichent déjà leur "Joyeuses fêtes", les voisins commencent déjà à mettre des lumières sur leur maison, certains magasines leurs sapin de Noël, c'est fou! On vient de finir la frénésie de l'Halloween, respirez avant d'enter dans le frénésie de Noël!

Que dalle

04 novembre 2002

J'ai envie d'écrire, mais je ne sais pas quoi... C'est comme si je voulais dire tellement de choses que ça bloque. Il y a un embouteillage dans ma tête... Oh là là, c'est l'heure de pointe! Il y a ma PPP qui est reparti pour je ne sais combien de temps, en autant qu'elle ne vienne pas mettre le bordel demain, y'a une amie qui vient chez moi pour faire un travail de session sur l'ordi... Notre première présentation Power Point, on veut pas manquer notre coup. En plus, j'ai l'intention d'inviter A. à souper avec son bébé. On était supposé allé jouer au quilles, mais mon porte-feuille ne me le permet pas vraiment... Je pense qu'il me reste à peu près 6$ :-S Une chance que jeudi c'est le jour de la paie... Je suis encore sur le stress de mon aventure avec le Cégep et l'Université qui ne sont pas capables de s'envoyer des papiers officiels... J'ai été 3 jours à penser que j'aurais pu être expulsé du programme! Oufffff. J'ai drôlement hâte de recevoir la lettre de ma correspondante d'Algérie. J'ai du mal à croire que ça fait 4 ans qu'on correspond. J'adore ça correspondre par la poste, c'est certain qu'une de ses lettres prend 1 1-2 mois à arriver à moi, ce qu'il fait qu'on échange pas beaucoup de lettres par année, mais c'est chouette quand même! Et pour la première fois on s'est parlé au téléphone le mois passé, ça faisait bizarre... On espère pouvoir se rencontrer un jour... Lolllll, ma chatte joue à cache-cache dans une boîte de carton, elle est mourante! :-) Ouf, beaucoup de coq à l'âne, mais l'heure de pointe est terminée dans ma tête... Ça va mieux dormir...

Elle est de retour

03 novembre 2002

Bon, la PPP est de retour... Je ne sais pas pour combien de temps... Quant à moi, j'espère qu'elle va rapidement retourner chez ses "amies"... Encore au travail ce matin... J'espère qu'ils vont garder le contrat, ça me tente pas de me faire "mettre à pied"... J'ai tellement besoin d'argent ces temps-ci, surtout avec le dentiste qui ma coûté les yeux de la tête alors que ça n'a même pas pris 5 minutes à arracher mes 2 dents de sagesses du haut! Et bien, faut que je me prépare à retourner à mes morceaux de caoutchouc...

Enfin

01 novembre 2002

Tout est réglé. Après avoir voyagé à travers la ville pendant tout l'avant-midi (personnellement, j'aurais placé l'Université à coté du Cégep mais bon... ) j'ai finalement su pourquoi mon DEC ne s'était pas rendu à destination... problèmes d'informatiques et ils ne s'en sont même pas aperçu après près de 1 an 1-2! En tous cas, tout est supposé être réglé et je devrais pouvoir reprendre mes cours normalement dès mardi! Tant mieux, car j'ai déjà perdu 1 année et je ne voulais pas en perdre une autre, surtout que j'avais déjà commencé la session et assez bien réussi mes examens de mi-session. Parlant d'examen... Je me sens coupable d'être heureuse de mes notes, alors que J. a échoué d'un point dans les 2 matières... Je n'ai pas fait l'étalage de ma joie pour ne pas tourner le fer dans la plaie mais quand même... Pourquoi suis-je comme ça? Pourquoi est-ce que je ne peux pas être tout simplement contente pour moi sans tenir compte des autres pour une fois?

Grrrrrrrrrr

30 octobre 2002

Je me suis fait demandé au secrétariat hier... Maudite bonne nouvelle... ben oui, c'était pour me dire que officiellement, je ne fais plus partie des étudiants de l'université!!!!! Ils n'ont pas reçus mon DEC encore! Grrrrrr! Il aurait fallu que je me présente à mon ancien Cégep jeudi ou vendredi pour voir c'est quoi l'affaire, mais ils sont en grève pour manifester contre le libre-échange! Tant que c'est pas réglé, on peut m'empêcher à n'importe quel moment d'assister à mes cours! Comme si j'avais besoin de ça en plus! Et je peux pas manquer de cours aujourd'hui, sinon je me serais arrangé avec mes profs! J'aurais préféré rester en semaine de relâche!

Déception

18 octobre 2002

J'avais tellement hâte à cette journée... Mais voilà que ça c'est pas passé comme prévu... Moi je pensais passer du bon temps avec les enfants, mais voilà que je me retrouve à suivre les ordres d'un bozo déguisé en Victor Hugo et à me faire engueuler par des éditeurs qui n'avaient pas les sacs qu'ils avaient demandé! Je vais leurs chercher même si c'est pas ma faute ni dans ma tache... et voilà que je me fais encore engueuler parce que je suis pas assez vite! Et il fallait que je reste polie et gentille parce que je suis une future enseignante. Ouais, une future enseignante qui avait hâte que la journée finisse! Ouf, ça fait du bien!

Je l'ai eu

17 octobre 2002

Je l'ai eu, je l'ai eu!!!!!!!!!! Je suis tellement contente! Je fais partie du 42% qui ont réussi le turbo du premier coup... ça fait du bien de respirer!!! J'étais tellement certaine d'avoir échoué que quand j'ai eu mon résultat, j'avais les larmes aux yeux. Je crois que j'ai blessée quelques personnes en ayant l'air trop contente quand eux avaient échoué, mais bon, je me suis contrôlée car j'avais envie de crier!!!!!

On va voir...

16 octobre 2002

J'ai hâte de voir ça moi, la nouvelle prof. Je comprend pas pourquoi ils se compliquent autant la vie. 2 profs pour la même matières qui se séparent 5 groupes la moitié de la session! Ils sont tous deux capables d'enseigner les 2 parties du cours, alors pourquoi se compliquer la tâche comme ça! Surtout qu'il était chouette le premier prof, toujours en train de faire des blagues. Mais bon, il ne reste qu'à espérer que les rumeurs sur l'autre prof soit fausses.

Oufffff

14 octobre 2002

Je suis soulagée, j'ai enfin fini d'écrire ma scène pour mon cours. Il fallait que j'écrive une scène où un ado se fait écoeurer par d'autres. Mais, j'ai eu de la difficulté, car j'ai souvent été dans cette position au secondaire, celle qu'on embête et c'était trop proche de moi pour que je puisse aisément écrire des méchancetés... Ça sortait gentil... tk, A. m'a aidé, comme ça j'ai pu finir tôt et ainsi avoir le reste de ma journée à pouvoir respirer sans penser à ça.

Je veux...

13 octobre 2002

Je veux quelqu'un pour me serrer dans ses bras, je veux quelqu'un pour écouter mes petites divagations, je veux aimer et être aimer. Je veux avoir le courage d'avouer à cette personne ce que je ressens pour lui...

Bof...

09 octobre 2002

Voilà que la PPP part habiter chez notre père, pour combien temps... le temps nous le dira... Si c'est comme les 2 autres fois elle va revenir en disant qu'elle va changer et patati et patata et il faudra la croire sous peine d'une engueulade monstre avec notre mère, qu'on lui donne pas de chance, qu'on est borné... De toute façon, j'ai l'impression qu'il y a jamais personne qui prend vraiment la peine de m'écouter chez moi... C'est pas parce que j'ai 20 ans que j'ai plus envie de parler à personne de ce qui m'arrive...

Quand ça va mal...

08 octobre 2002

Ça va mal! J'ai oublié d'étudier pour mon examen d'aujoud'hui parce que j'ai passé 5 heures à travailler hier sur mon site internet qui n'est pas plus en ligne ce matin car mon hébergeur est en maintenance pour une durée indéterminée (vive les hébergeurs gratuits). La PPP passe son temps à faire ce qu'elle et à mettre le bordel partout pendant qu'on doit ramasser pour que ce soit présentable. Mon graveur refuse de fonctionner alors que je dois amener des échantillons de musique en art ce matin..... J'ai hâte d'aller me coucher pour commencer une nouvelle journée demain.

Et voilà!

02 octobre 2002

Ma soeur a encore disparu... En fait, ça fait 2 soirs qu'elle ne rentre pas couchée sans avertir... Encore une fois... Ça va faire comme la dernière fois, elle ne viendra pas coucher, mais elle viendra vider le frigo... C'est bizarre, elle a toujours des envies de fugues et beaucoup d'amis quand arrive sa semaine de tâches ménagères... Y'en a marre d'elle, elle a laché l'école, elle veut pas travailler, et elle fait rien dans la maison. Moi et ma soeur, on va à l'école 30 heures, on travaille toute la fin de semaine, on a même pas le temps de sortir avec nos devoirs et nos tâches ménagères et elle, elle mène la belle vie... Grrrrrrr!

Paranoïaque

01 octobre 2002

Je suis parano, je le sais, et je m'assume. C'est très difficile à vivre par contre... Quand quelqu'un me regarde dans l'autobus, j'imagine qu'il pense que je suis mal habillée, que je suis laide ou que j'ai l'air stupide. En fait, je sais que c'est vraiment stupide de penser ça... j'essaie de me raisonner, mais parfois, ça ne marche pas, c'est plus fort que moi... C'est difficile de toujours penser que quelqu'un nous déteste alors que cette personne ne nous a jamais adressé la parole. Par exemple, dans un travail d'équipe à l'école, j'ai de la difficulté à donner mes idées car les autres parlent toujours, et bien, je m'imagine que c'est parce que mes idées sont trop stupides pour être entendu ou qu'elles n'en ont rien à faire de moi et que c'est juste parce que c'est le professeur qui a fait les équipes qu'elles m'endurent, mais dans le fond, je sais que c'est parce qu'elles ont tellement d'idées qu'elles ne veulent pas en oublier parce qu'en fait, elles coupent toujours tlm. Je me dis qu'il faudrait peut-être que je consulte pour ça, car parfois, c'est ce qui me "gèle" le plus..

Elle gagne

29 septembre 2002

Ça y est, ma soeur a encore gagné! Je ne sais pas combien ça va lui prendre de temps à réaliser qu'on a pas beaucoup d'argent et que lui payer des vêtements pour qu'elle suive la mode n'est pas très facile. Elle veut toujours plus. On a à peine de quoi manger cette semaine à cause d'un imprévu et voilà qu'elle fait la gueule jusqu'à ce que me mère accepte de lui payer une jupe qu'elle ne portera pas... Heureusement pour ma mère que moi et ma soeur ( l'autre) sommes indépendante sur ce point. De plus, nous n'avons jamais suivi la mode, alors... J'ai l'impression que ma mère veut éviter qu'elle fugue encore une fois, pourtant, c'est le contraire qui va arriver car la prochaine fois que ma soeur va vouloir quelque chose mais que ma mère ne pourra pas lui payer, elle va encore se sauver en disant qu'elle n'a jamais rien et patati et patata. Elle ne va plus à l'école car elle aime pas ça, alors elle passe ses journées à végéter à la maison, sans même aider... Si au moins elle se trouvait un emploi, elle pourrait s'acheter ce qu'elle veut sans nuire au budget familial...

Ça va bien

28 septembre 2002

Aujourd'hui, ça va bien! Je n'ai pas d'école, donc pas besoin de stresser pour un autobus en retard ou toutes autres choses qui arrivent toujours quand on est pressé. Beaucoup de devoirs à faire, mais j'aime ça faire des devoirs même si les sujets de dissertations ne sont pas très intéressant... Ma journée de congé de la semaine... Demain et dimanche, je travaille et lundi, je fais du bénévolat pour Héma-Québec. J'aime bien faire du bénévolat, surtout que je peux rarement donner du sang à cause de mon anémie, alors j'essaie d'aider à ma manière.

Suis-je normale?

27 septembre 2002

C'est souvent la question que je me pose. Dans le fond, je sais que je le suis, mais différente des autres, comme on l'est tous. Je n'ai jamais eu de petit ami, je n'ai pas beaucoup d'amis, je n'aime du tout le même genre de musique que les autres, je ne fume pas, je ne bois pas, je ne sors jamais dans les bars, j'aime le théâtre, je vais au cinéma toute seule car personne de mon entourage n'aime les mêmes films que moi, je pourrais passer ma vie à lire la vie des autres, je suis une paranoïaque qui s'assume, j'ai pris l'habitude de m'habiller comme tlm afin de ne pas me faire remarquer, j'ai toujours l'impression que les autres me trouvent stupide alors que je sais que la plupart du temps ils m'apprécient... Mais bon, je me soigne, quant au reste et bien, c'est moi et je ne changerai pas pour plaire aux autres!

Je suis jalouse

26 septembre 2002

Et oui, je suis jalouse. Jalouse de quoi, de tous ceux qui ont rencontré l'amour et qui n'en prennent pas soin, de mon amie qui a mon âge mais qui est déjà mariée et vient à peine d'accoucher, de ce beau bébé que j'aimerais tellement avoir mais que me raison me dit d'attendre d'avoir terminé mes études... Des gens apprennent facilement, sans efforts, de ceux qui on dirait attire les gens et on réseau d'amis incommensurable. Je sais que ce sont les vrais amis qui comptent, mais ne peut-on pas avoir et la qualité et la quantité. J'ai une seule vraie amie et je commence à avoir quelques "connaissances" en cours... mais bon, je suis toujours toute seule quand même... Mais bon... C'est assez le cafard :-)

Le doute

24 septembre 2002

Je manque terriblement de confiance en moi, c'est mon pire défaut, si on peut appeler ça un défaut. Me voilà à l'université avec les questions qu'on se pose tous un jour... ai-je choisi la bonne branche... vais-je réussir mes études et tout ce questionnement qui brûle beaucoup d'énergie... Un jour j'en suis persuadée, l'autre jour je doute. Voilà que ma famille m'a toujours encouragée dans cette voie, mais je découvre maintenant qu'elle ne croit pas vraiment que je vais réussir... Comment croire en soi quand les personnes qu'on aime ne le font pas? Quand je suis dans une journée où tout va bien, je m'en fou de ce qu'ils peuvent penser, car j'ai la certitude d'avoir choisi la bonne voie, mais quand je doute... ils m'encouragent, mais je sais maintenant ce qu'ils pensent vraiment... Moi qui suis déjà méfiante, comme puis-je maintenant avoir confiance en les autres quand je ne peux même pas avoir confiance en ma famille...