Journée ordinaire... ou presque

20 septembre 2003

La journée s'est passé comme je m'y attendais en fait... Je ne pouvais quand même pas m'attendre à quelque chose d'extraordinaire puisque je travaillais toute la journée toute seule... Par contre, plusieurs petites choses sont venues ensoleiller ma journée... Les nombreuses cartes de M.... la présence de N. et E. Ma longue conversation au téléphone avec N. Ma conversation avec E. aussi. Les merveilleux voeux de mes étoiles... qui m'ont fait pleurer plus d'une fois (pas surprenant en fait). Par contre... le soir... ça s'est relativement assombri... rien de spécial de prévu... je me suis retrouvée toute seule avec moi-même... J'étouffais... alors je suis allé me promener au parc... en m'imaginant que c'était une journée comme les autres et qu'en tant que journée comme ça... c'était normal que je me retrouve toute seule... C'était la première fois depuis longtemps que la solitude me pesait... j'aurais aimé passer la soirée avec quelqu'un... n'importe qui d'autre que ma famille qui a rapidement oublié que c'était ma fête après qu'on ait mangé la pizza commandée supposément à cette occasion... Oui... bien que j'aie essayé de me convaincre du contraire toute la semaine... j'aurais aimé que cette journée soit spéciale... la passer avec une ou des amies... mais bon... c'était pas possible...

Qu'est-ce qu'un anniversaire?

19 septembre 2003

Je n'y comprend rien là... On dirait que plus je veux que les gens oublient mon anniversaire... plus il y en a pour me le rappeler... À croire que tout le monde y pense plus que moi! Pourquoi une telle obsession pour ça? Je comprend pas... pour moi... ça va probablement, en fait, plus que probable, être une journée comme les autres... je vais passer la journée toute seule au bureau à travailler... voilà ça va être quoi ma journée... alors je vois pas pourquoi j'aurais hâte... Je vais avoir 24h de plus que la veille... super... ça me donne quoi de plus? La seule chose qui me ferait plaisir, n'est pas réalisable... alors... voilà une journée qui va être comme les autres... pour moi... Bon... voyant le nombre de pages que j'ai écrit en moins de 48 heures... je dois me rendre à l'évidence que j'ai besoin d'écrire ces temps-ci... Trop de pensées se bousculent dans ma tête... C'est l'heure de pointe! Aussitôt que je me connecte sur mon ordi cette semaine... je dois impérativement me connecter ici... même si je n'écris pas... j'en ai besoin... Besoin de savoir que si l'envie me prend... je pourrai cliquer sur le «écrire une page». J'aimerais pourtant être capable d'en parler... mais je ne me sens pas assez sûre de moi pour ça... je juge trop mes sentiments... je le sais... je m'autocensure constamment quand je parle avec mes amies... Elles n'y sont pour rien... J'ai commencé à me confier... et j'ai souvent l'impression d'être égoïste quand je le fais... c'est pourquoi j'essaie de le faire le moins souvent possible... mais on dirait que lorsqu'on commence... on en ressent le besoin... et je ne veux pas en avoir besoin... car un jour... ce besoin pourrait m'empêcher d'être à l'écoute de quelqu'un qui en aurait besoin plus que moi. Je préfère écouter les autres... c'est moins dangereux que d'exposer ses propres faiblesses...

Finalement...

18 septembre 2003

Ça s'est passé... moyen je dirais. Pas aussi pire que je ne l'avais imaginé... mais ça aurait pu être mieux aussi... Dans l'ensemble, ça s'est bien passé. Mettons que de 1h45, je suis passé à 1h00 pour faire mon activité. Que je me suis cassé la tête pendant des heures pour trouver une activité supplémentaire intéressante et que j'ai même pas eu le temps de faire mon activité principale comme je le souhaitais... Mettons que pas de surprise, coté discipline, j'ai encore du chemin à faire... mais je me sentais pas à l'aise d'intervenir alors que l'enseignante était dans la classe... Elle a donné des bons commentaires en général... la semaine prochaine, on doit préparer un cours de sciences humaines et un cours de français... Mais là, je crois que ça va être moins stressant... Demain, c'est la rencontre des parents, ça me stress pas trop... petite présentation rapide et on se cache au fond de la classe ;) Encore merci à toutes celles qui m'ont soutenues ce week end.

Le calme après la tempête

17 septembre 2003

Je me sens relativement bien là... Le stress est tombé... je crois même pouvoir dire que je vais dormir normalement probablement. Il est probable que le stress revienne demain matin, mais bon, demain est un autre jour... De toute façon, je n'ai pas le choix... je vais devoir affronter... en espérant que ça se passe pour le mieux... Mais ça ne pourrait être autrement, avec toutes les belles pensées positives qui m'ont été envoyées aujourd'hui... Je viens vous raconter tout ça demain soir... je crois que peu importe comment ça s'est passé... je vais en avoir besoin... En plus, mon activité à pour sujet le journal intime ;)

L'angoisse

16 septembre 2003

L'angoisse me fait pas... Je deviens méchante avec les personnes qui m'entourent... J'aime pas quand je suis comme ça, je suis susceptible et je m'emporte pour des riens... Enfin, pas tout à fait des riens, car dans une autre situation, j'aurais été déçue quand même... mais là, j'ai pas à prendre ça comme ça... Je vois le monde avec avec mes lunettes noires aujourd'hui... j'espère que ça durera pas... faudrait que je m'isole... pour éviter de contaminer tout le monde... Je m'excuse E.

Chute de confiance

15 septembre 2003

Pourquoi je peux pas avoir confiance en moi comme tout le monde! Hier encore, j'étais persuadée que mon activité était correct, intéressante et peut-être même, à la limite, amusante... Je me lève ce matin... je doute de tout, je sais plus si ce que j'ai préparé est correct, si je vais être capable de l'amener comme je veux... Et si les enfants n'embarquent pas du tout? Je fais quoi! Et si en fait toute mon activité est nulle! J'espère que c'est juste l'effet de la première fois... si c'est comme ça à chaque fois, va falloir que je me rende à l'évidence... je suis pas faite pour l'enseignement... et ça aura été 12 ans de rêve inutile qui tombera à l'eau...

Amies extraordinaires

14 septembre 2003

Ça fait longtemps que je le sais... et j'en ai la preuve à tous les jours. Déjà, le fait qu'elles supportent mes doutes et mes remises en question fréquentes, c'est déjà un grand signe de leurs immenses patiences. Me connaître, je ne sais même pas si je me supporterais, c'est pour vous dire :S Sincèrement, ça fait pas longtemps que j'ai réalisé les bonheurs de l'amitié. Je m'étais toujours dit que ce n'était pas pour moi puisque tout le monde m'avait un jour ou l'autre laissé tomber. Mais depuis près de 4 ans, j'apprend... et je ne découvre maintenant que les bons cotés... Maintenant, je sais que j'ai besoin de mes amies et que sans elles... je ne suis pas complète... Alors, particulièrement à A. M. N. E. et J. : Je vous aime les filles, même si je vous le dis pas toujours réellement, vous êtes importantes pour moi et sans vous, je ne sais pas si j'aurais la force de continuer à me battre contre mon pire ennemi, c'est-à-dire moi-même. XxXxX

C'était temporaire

13 septembre 2003

J'aurais dû savoir que le calme et la sérénité ne pouvaient pas faire partie de ma vie bien longtemps quand on pense à l'école... J'angoisse pour lundi... J'ai peur de me planter... de geler... de bégayer... que l'enseignante-associée me fixe pendant toute mon intervention... que les enfants n'aiment pas mon activité, de ne pas avoir assez oui d'avoir trop de temps... de ne pas réussir à trouver une activité supplémentaire intéressante... de ne pas afficher la confiance en moi que l'enseignante exige de ses stagiaires... J'ai l'impression d'être au jugement dernier... lundi... ça passe ou ça casse... et si ça casse... je me retrouve devant le néant!
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Sentiment persistant de la journée : culpabilité...

DéStress temporaire (pas détresse)

09 septembre 2003

On a rencontré notre superviseure de stages aujourd'hui. C'est fou comme elle m'a mis à l'aise tout de suite. Ça paraît qu'elle aime ce qu'elle fait et on sent tout de suite qu'elle est là pour nous aider, pas pour nous nuire et nous diminuer. Je sens que si j'avais des problèmes semblables à ceux de l'an dernier, je pourrais lui en parler sans gêne... Et ça m'a tellement rassuré... j'ai l'impression d'avoir un poids de moins sur le épaule et je suis beaucoup moins stressée. Même si être complètement détendue me paraît une situation utopique, c'est tout de même plaisant d'avoir moins de pression...

Une leçon

07 septembre 2003

Seulement une leçon, une activité à préparer... et je ne sais pas quoi faire... Le nouveau programme est beaucoup plus intéressant pour les enfants et moi-même, j'aurais bien aimé qu'on m'enseigne comme ça. Mais ça demande beaucoup d'énergie je trouve... Là, ça fait 2 heures que je cherche l'idée qui pourrait rendre cette activité obligatoire intéressante... mais il n'y a rien qui me vient! Je ne connais pas encore assez bien l'enseignante-associée pour me laisser tout à fait aller... Le cadre de l'atelier est tout de même stricte... je crois que ma mise en commun va être «intéressante», du moins, plus que de seulement dire les réponses... Mais je ne sais pas comment démarrer... Sûrement pas seulement en disant, «Sortez votre livre à la page 45 et commençons à lire» Ça serait ennuyant en pas pour rire... Mais quoi faire d'autre? Déjà, je vais présenter les livres pour essayer de leur donner le goût de les lire... mais sinon... je dois être un puits pauvre en imagination...

Pleurer, toujours pleurer

03 septembre 2003

J'en ai marre de cette hypersensibilité qui me suit partout... Là ça doit faire 1 heure que je pleure et je ne sais même pas pourquoi... Y'a une partie de moi qui dit que ce n'est pas moi qui pleure... Je suis confuse... j'ai peur en quelque sorte... Je ne pourrais pas être une personne normale, qui s'occupe juste des ses propres émotions et qui surtout, est capable de les gérer sainement? Je ne veux plus sentir les autres... je veux juste être capable de me sentir moi...

Attendre et comprendre

02 septembre 2003

Il me semble que ce sont 2 choses que je ne cesse de faire... Attendre qu'on ait 1 minute à me consacrer, alors que moi je lâcherais tout si je savais qu'on a besoin de moi... Attendre que le temps passe... Attendre de voir si demain va être une plus belle journée... Attendre de voir si je ne me suis pas trompée... si je n'ai pas fait confiance pour rien... Attendre le dénouement d'une situation sur laquelle je n'ai aucun contrôle et qui m'empoisonne la vie... Attendre que le tourbillon de mes pensées cesse afin de me faire voir ce que je suis vraiment et ce que je veux vraiment faire... Comprendre... comprendre toutes les situations... comprendre que je ne suis qu'une poussière d'étoile dans la galaxie... comprendre que je ne suis essentielle qu'à moi-même... pas plus, pas moins... qu'en fait, je ne suis importante que pour moi... et peut-être pour mes parents... Si je disparaissais demain... combien de personnes seraient véritablement peinées... je n'en sais rien... et je crois que je préfère ne pas le savoir... J'en ai parfois marre d'attendre et de comprendre...