Promesses sans poids

19 juillet 2005

• «Je te le promets»

Mais bien sûr...

Retour à la normale...

15 juillet 2005

Vent de nostalgie bien plaisant mais terminé...

Roue de secours retourne au coffre...

L'art de me culpabiliser

14 juillet 2005

Je pensais que le voyage de ma mère en octobre était un voyage pour faire de la prospection en Belgique... Et bien non... elle vient de me dire que si ce n'est que pour un mois qu'elle y va, c'est qu'elle se sent obligée de rester ici pour mes soeurs et moi... Que plus le temps elle avance, plus les chances qu'elle puisse y habiter un jour et y rejoindre son chum s'amenuisent... sous-entendu que ça va être notre faute...

Je n'y peux rien moi... Ce n'est pas de gaieté de coeur que je suis revenue... J'étais bien en appartement, indépendante et surtout... heureuse... Pourquoi a-t-elle accepté que je revienne si c'est pour me reprocher ensuite de gâcher son rêve? Bien oui, G. n'a pas encore un emploi super payant, mais elle vient à peine de terminer son D.E.C., c'est normal... et moi je vais commencer mon BAC... OK, si je ne m'étais pas cassée la figure, il ne me resterait qu'une session et j'aurais terminé... Mais ce n'est pas plaisant pour moi non plus! Puis, si elle voulait partir, elle n'avait qu'à partir, G. et moi on aurait pu se débrouiller, ça aurait pas été facile, mais on y serait arrivée...

À mon avis, ce qui la retient, c'est surtout J., mais comme d'habitude... c'est nous qui écopons...

Et pendant ce mois... qui va mener la belle vie à rester devant l'ordi à ne rien faire 20h par jour pendant que nous allons travailler, étudier et nous occuper de la maison à temps plein? No comments...

J'en ai assez...

Chercher la lumière

10 juillet 2005

Il arrive souvent qu'une chanson me trotte en tête...et m'obsède... La dernière fois, je m'étais promis que la prochaine serait positive, même si je ne choisis pas vraiment...

Chercher la lumière
Patrick Lafleur / Francis Collard - Patrick Lafleur

Je suis venu à ton secours
J’ai l’antidote à la misère
Après la nuit renaît le jour
La réponse est dans la lumière

En toi tu trouveras l’espoir
En toi commence un monde meilleur
Il faut chasser tes idées noires
Qui sème le doute récolte la douleur

Il faut chercher la lumière
Cachée en chacun de nous
On a une mission sur la terre
On a tous un rendez-vous
Il faut chercher la lumière
Cette force au fond de toi
Qui te rend extraordinaire
Qui toujours te restera

Il n’y a plus de vie sur la terre
Y’a que le vent, y’a que l’hiver
Six pieds sous terre les gens se terrent
Comme il est sombre votre univers…

Il faut chercher la lumière
Cachée en chacun de nous
On a une mission sur la terre
On a tous un rendez-vous
Il faut chercher la lumière
Cette force au fond de toi
Qui te rend extraordinaire
Qui toujours te restera

Que revienne le soleil
Que revienne la vie sur terre
Suis ma voix, suis mes conseils
L’avenir est dans la lumière
Il faut chercher la lumière…

Drôle de journée

09 juillet 2005

Je suis allée passer la journée chez A. aujourd'hui pour l'aider à organiser sa friperie... Elle était contente... mais D. un peu moins on dirait, il y a toujours un malaise depuis que je ne travaille plus pour lui... D'ailleurs, ce malaise se met parfois entre A. et moi qui doit parfois faire attention à ce qu'elle me dit on dirait...

M. était bizarre... Elle a évité ma question quand je lui ai demandé ce qu'elle avait fait de sa journée, ce qui me laisse deviner qu'elle est sans doute allée aider C. à déménager. J'ai vraiment du mal à comprendre pourquoi elle me fait autant de cachette... C'est comme pour J.... si C. ne l'avait pas dit sur le forum... je ne l'aurais sans doute jamais su... Je ne suis sans doute plus assez importante... ou digne de confiance...

J'imagine que je dois m'y faire...

J'ai honte

08 juillet 2005

Parce que j'ai l'impression de me plaindre pour rien... Enfin non, je ne me plains pas, mais lorsque je parle de comment j'ai vécu mon enfance et mon adolescence, et ce n'est pas toujours rose, j'ai l'impression que même si ça n'a pas été pas agréable, je devrais me compter chanceuse de ne pas avoir été physiquement maltraitée...

Je vis avec les séquelles de d'autres événements... Dans le fond, je vois pas pourquoi on devrait quantifier les souffrances... que ça soit physique, psychologique ou morale...

J'ai l'impression qu'on ne comprend pas pourquoi je ne suis pas bien chez moi présentement... Pourtant, j'ai un toît, je suis nourrie, je vais pouvoir faire mes études sans trop me casser la tête côté financier (quoique, ça reste à voir pour ça)... J'ai tout pour être heureuse, non?

Pourtant, je suis prisonnière en moi, je suis prisonnière chez moi... J'ai hâte d'être en libération conditionnelle...

Conditionnelle à quoi? Je ne le sais pas encore...

Vivement septembre...

Lâche prise

07 juillet 2005

C'est ce que je n'arrête pas de me dire... Et il faudrait que je cesse de me le dire et que je l'applique sinon je vais complètement me détruire... Pourtant, je savais que je n'étais que la roue de secours et que je ne devais pas mettre de faux espoirs en me basant là-dessus. C'est pour cette raison que j'ai maintenu ma décision de retraite volontaire hier... J'avais vu juste, chassez le naturel et il reviendra au galop. Je me sens manipulée et je ne peux pas en parler, car je sais que ça va se retourner contre moi et que je vais me sentir coupable puisque la personne va mal le prendre...

Je ne suis pas complètement naïve, je le sais que je lui trouve toujours toutes les excuses, que je me sens toujours responsable de tout et je ne suis pas persuadée qu'elle en est nécessairement inconsciente. Je crois que si je continue comme ça, c'est que je reste persuadée que c'est moi qui suis dans le tort, ou plutôt, que je ne suis pas assez convaincue que je n'ai rien à y voir pour risquer de perdre quelque chose qui est précieux pour moi. Je suis mêlée et j'ai peur...

Pourquoi qu'aussitôt que ça vient de moi... Cette personne n'est pas capable de le prendre en considération avant de sauter aux conclusions et de mettre ça sur mon émotivité même lorsque je suis calme et réfléchie...

Moment de grâce

03 juillet 2005

Mon moment préféré de la journée, c'est le matin, au réveil... Lorsque je suis entre deux mondes... Entre le rêve et la réalité... Au moment où je peux contrôler mes rêves/pensées, où tout est possible. Je suis forte, je suis maître de tout... Dans ma tête, je peux dire ce que je pense, je peux agir comme je l'entends, tout se passe comme je le souhaite... Je suis bien...

Puis, la conscience reprend les dessus et je m'éveille à ce qui est mon quotidien. Ma lutte perpétuelle contre les souffrances que je m'inflige moi-même la plupart du temps, incapable de prendre les choses simplement comme elles sont. Je déteste ce doute qui s'incruste toujours alors que tout va bien et qui ne me laisse jamais un instant de répit... Ce doute qui est mon fardeau, je n'ai pas à l'imposer aux autres... Personne ne me doit rien et n'a à agir d'une certaine façon envers moi sous prétexte que je me suis inquiétée... c'est à moi de gérer mes inquiétudes et à ne pas les faire subir... J'en suis rendue à un point où je ne sais plus ce que je suis en droit d'attendre à mon endroit... lorsque je blesse involontairement, j'en suis troublée et je m'en excuse toujours sincèrement... mais lorsqu'on me blesse... il arrive souvent que je m'excuse aussi...

J'ai l'impression de passer mon temps à me plaindre alors que des gens vivent des situations cent fois pires que la mienne... Pourtant, je ne dis pratiquement rien... J'essaie de tout garder, c'est mieux ainsi pour tous... De toute façon, lorsqu'elles sont exprimées, mes émotions et leurs causes me semblent encore plus futiles et je me sens d'autant plus dépourvue de les ressentir... et ce sentiment augmente lorsque je me mets à penser à ce que les autres doivent se dire devant de telles inepties… Qui voudrait d’une amie qui se tourmente pour si peu alors qu’on est soi-même confronté à des problèmes beaucoup plus importants?

Ne dit-on pas que je mène actuellement la belle vie? J’aimerais bien être au courant!