De retour

26 février 2004

Ça me manquait de venir écrire ici... Je ne sais pas pourquoi... on dirait que ça me libère d'écrire sous ce format, en sachant que je vais être lu... Bref... je reviens... je ne sais pas pour combien de temps ni à quelle fréquence... mais je reviens...
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Je ne suis pas venue depuis 3 mois... il s'en est passé des choses en trois mois, plus que je ne l'aurais souhaité parfois. Au plan personnel... je crois avoir évolué... même si certaines personnes de mon entourage ne le croient pas... moi je le sais... je le sens... et les personnes qui me connaissent vraiment, je crois s'en sont rendu compte aussi. J'ai un peu plus confiance en moi et j'ose enfin dire ce que je pense la plupart du temps... Pas toujours bien sûr, on ne change pas ça du jour au lendemain, ça demande un minimum de temps et je suis un grand chantier de construction... Beaucoup de choses à changer, à améliorer, je travaille beaucoup sur moi, même si les changements sont parfois subtiles.
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Autre changement majeur... j'ai abandonné mon Bac en enseignement. Je n'étais pas heureuse du tout. J'adore enseigner, mais prendre un groupe en charge, faire de la discipline... c'est pas pour moi... Je passais mes stages à attendre d'avoir fini la partie plus «magistral» pour enfin faire de l'enseignement individualisé avec les élèves... J'allais aux stages à reculons. C'est sûr que le milieu de stage m'a pas réellement aidé mais même si j'avais eu un milieu plus facile et un enseignante-associée plus «associée», ça n'aurait rien changé au fait qu'une grande partie de la job, c'est de faire de l'encadrement et de la discipline, et je n'aime pas ça. J'ai passé un moment plutôt difficile alors il y a un mois... S'apercevoir que ce dont on avait rêvé pendant 15 ans n'est pas ce qu'il nous faut dans la vie... ça fait mal... c'est comme prendre un brique en plein visage... Mais je me suis relevée assez rapidement... c'était la première décision que je prenais seulement pour moi... sans penser à ce que les autres allaient penser. Je me suis aperçu que si je continuais, c'est qu'on m'avait tellement dit que je n'étais pas faite pour ça que je voulais prouver le contraire à mon entourage. Le déclic a eu lieu la semaine avant que j'annonce à tlm que j'abandonnais... J'allais chercher J. pour aller au stage et je n'avais pas du tout envie d'y aller... Sur le coup... je me suis dit que si je rentrais dans un poteau ou dans un fosset... ça me donnerait une bonne raison pour pas aller en stage... je voulais pas me faire mal... juste ne pas y aller... Si je ne l'ai pas fait ce matin là... ce n'est pas parce que je me suis aperçu que c'était stupide... mais parce que je savais que, de toute façon, il faudrait que je la reprenne cette journée de stage... C'est là que j'ai vu que ça n'avait pas de sens... que je ne pouvais pas continuer comme ça... que je ne finirais pas l'année... Je me sens bien là.. je travaille à temps plein, j'aime généralement ce que je fais... J'ai maintenant le temps de vivre... de profiter de mes soirs et de mes fins de semaines... ce que je n'avais pas fait depuis au moins 6 ans... Je commençais à être épuisée... Mon projet d'aller en France tient toujours. D'ailleurs, j'ai maintenant mon passeport et mes billets d'avion sont achetés. Je pars le 1er mai... J'ai tellement hâte... hâte de voir un autre pays... mais surtout, hâte de voir N., E. et N.!!!! Surtout N. Ma grande soeur virtuelle! J'ai tellement hâte... mais j'ai tellement peur aussi... qu'elle soit déçue de moi... qu'elle regrette... je ne sais pas... On verra bien... mais avant ça... faut que je prenne l'avion... et ça... c'est quelque chose à laquelle je ne veux pas penser :S Bon, je crois que je vais arrêter là pour aujourd'hui... j'aurais encore plein de choses à raconter... mais je vais pas vous endormir pour mon retour ;) Vous m'avez manqué!