Ce soir...

27 mars 2003

Ça y est, je vais avoir mon auto ce soir! :-) C'était supposé prendre une semaine, mais ça a été plus long que prévu... et plus cher aussi :-S Tk, je vais pouvoir aller travailler avec et surtout aller à mes stages. Parce que là, je suis vraiment tannée de la philosophie de la fille avec qui je voyage. Pour elle, à 4h30, le stage fini, alors il faut absolument partir... Une fois, je parlais avec l'enseignante de mes élèves et elle est venu me porter mon manteau en me disant de me dépêcher! Elle fait ça à tous les jours...
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Le chum de ma mère est là pour encore 1 semaine. Il est gentil mais on a toujours l'impression de les déranger... En plus, ma mère est très impatiente depuis qu'il est là. Comme s'il fallait que tout soit absolument parfais. J'ai eu droit à un "speech" juste parce que j'avais oublier mon manteau dans la voiture... À toute les fois qu'il n'est pas dans les parages, elle en profite pour nous dire tous ce qu'y ne fait pas son affaire... J'ai comme l'impression qu'on va avoir un de ces discours quand il va partir...

Pourquoi elle me l'a dit?

25 mars 2003

Je n'ai pas une famille des plus "normale". Du coté de ma mère, on se voit 1 fois par année et encore, ça semble souvent coûter à ma tante d'être obligé de venir à ce déjeuner annuel. Ça fait 3 ans qu'on fait cela et j'ai souvent l'impression que c'est juste mon grand-père qui se sent coupable de ne pas tenir à nous voir le reste de l'année. Avec mon oncle qui ne téléphone jamais depuis que sa filleule (ma soeur) a eu 18 ans et ma tante qui essaie toujours de cacher son homosexualité en s'inventant des copains... De l'autre coté, celui de mon père. Il y a tous ces oncles et ces tantes qui nous considèrent comme exclues de la famille parce que ma mère a osé quitter mon père. Nous ne sommes plus invité aux party de Noël, ce qui n'est pas une grosse perte quant à moi, et nous sommes sans cesse critiqué parce que en ce moment, nous préférons l'instruction aux sorties dans les bars et les 4-5 chums par année. Pour mes oncles, tantes et cousines, vouloir poursuivre nos études est quasiment un signe évident d'homosexualité! Depuis quand y a-t-il un lien entre les études supérieures et l'orientation sexuelle? Tout ça pour dire, quand dans ma famille, les seules personnes qui m'apprécie vraiment et que j'apprécie (en dehors de mes parents bien sûr), ce sont mes grands-parents paternels. De plus, ils sont un modèle de longévité de couple... Mais voilà que ma soeur m'apprend que nous avons une tante "illégitime" née d'une relation adultère de mon grand-père... Et voilà ma petite bulle qui éclate...

Il y a quelques années

23 mars 2003

Je ne sais pas ce qui m'a fait penser à ça... Je me rappelle, 1-2 semaines avant de commencer mon secondaire 3, j'avais environ 12-13 ans, la professeure que j'avais en cinquième année est décédée dans un accident de voiture avec son mari et sa fille. Seulement son fils avait survécu... J'avais encore beaucoup de contacts avec elle parce qu'à cette époque, je faisais du bénévolat à mon ancienne école primaire et à toutes les planifications, j'allais aider les professeurs et c'est souvent elle que j'aidais. C'était le genre de prof sévère, mais ça paraissait tellement qu'elle aimait ce qu'elle faisait et qu'elle aimaient ses élèves.... C'était devenue peu à peu une amie de ma mère, ce qui fait que ma mère était très peinée de son décès... Si je m'en rappelle autant... c'est que c'est la première fois de ma vie que je voyais ma mère pleurer... avant, elle se cachait toujours pour le faire et essayait qu'on ne s'en rende pas compte. Donc, c'était réellement la première fois que je le voyais pleurer ouvertement... Ce qui fait que, même si j'avais énormément de peine aussi, j'évitais de pleurer devant elle, parce que je savais que me voir pleurer augmenterait ses pleurs à elle... Je me cachais pour le faire... Ce qui m'a valu d'être blessée et ça pris beaucoup de temps avant de l'accepter et de comprendre... Quelques jours avant la rentrée des classes cette année là, je faisais quand même mon bénévolat à l'école primaire. Une journée, une psychologue est venue rencontrer les professeurs et le personnel de soutien pour qu'ils puissent parler et essayer de bien commencer l'année tout de même... Moi j'étais au secrétariat à mettre des lettres dans des enveloppes, quand la psychologue est passée devant moi, elle s'est arrêtée pour savoir si j'allais bien et si je voulais lui parler... je n'ai jamais pu répondre.... parce qu'à ce moment là, ma mère est passée pour dire que moi, ça ne me faisait absolument rien... que ça ne me dérangeait pas... J'ai eu très mal sur le coup... et plusieurs années après... Je sais que ma mère avait interprété ça comme ça parce que j'étais dans une période hypersensible de ma vie où je pleurais souvent très facilement... Mais jamais elle ne saura à quel point sa remarque m'avait blessée...

Un message enregistré

20 mars 2003

Je ne mérite pas plus qu'un message enregistré... Je sais qu'elle n'a probablement pas eu le temps d'écrire autre chose... Je suis peut-être trop émotive aujourd'hui... enfin, probablement... Mais ça m'a blessée. J'ai eu l'impression de ne rien valoir à ses yeux. De n'être qu'une personne à qui l'on doit envoyer quelque chose. Je sais que je paranoïe probablement encore... Elle ne le saura probablement jamais, mais moi aussi je commençais à m'inquièter de ne pas avoir eu de nouvelles... J'aurais préféré ne rien recevoir plutôt que de recevoir une copie de ce que plusieurs personnes ont du recevoir... Je dois être plus égoïste que je ne le pensais...

J'ai une auto!

18 mars 2003

Hey oui! Dimanche je suis allé acheter ma première auto! Bien sûr, c'est une auto usagée, mais quand même! Je vais pouvoir aller où je veux quand je veux! Je n'aurai plus besoin de "réserver" l'auto de ma mère. En plus, je ne serai pas limité pour faire mes stages l'année prochaine! :-) Je suis contente, dimanche, je sautais quasiment partout ;-)
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Hier, ma superviseure venait m'observer, ça c'est super bien passé, mes élèves ont été naturels, ni des ti-tannants, ni des ti-anges, comme ils sont d'habitudes quoi!

Je suis tannée!!

11 mars 2003

Pourquoi je prends tout personnel? Pourquoi je suis paranoïaque et que j'ai l'impression que tous le monde m'en veut ou me dit le contraire de ce qu'il pense pour de vrai? Pourquoi je suis pas capable de me faire confiance? Pourquoi je me censure toujours? Pourquoi je suis insécure comme ça? Je veux être capable de dire ce que je pense sans avoir pleins de remords après... Je veux être autre chose que moi!

Mon père...

05 mars 2003

Mon père est en thérapie depuis 2-3 semaines... Ça fait bizarre... quand il nous a appelé la semaine passé en disant qu'il s'excusait... qu'il savait qu'il avait pas été un bon père... qu'il espérait pas avoir ma vie... que mon manque de confiance était pas dû à ça... que je n'avais pas lâchée l'école à cause de lui ou à cause de ce qu'il aurait causé... Ouf... je savais pas quoi penser... quoi croire... Je crois que la seule chose que j'ai à faire, c'est d'attendre... à espérer que ça ne soit pas un autre truc vain... Lui donner sa chance... encore une fois... Il est supposé m'avoir écrit une lettre.. que je devrais recevoir bientôt... il aurait pleuré en l'écrivant... j'ai peur de ce que je vais y trouver... Je verrai... C'est tellement... «inespéré» un revirement comme ça... que c'est difficile d'y croire...