Ça fait un bail

05 novembre 2003

Ça fait longtemps que je ne suis pas venu écrire ici...En fait, pas depuis que j'ai «fêté» mes 1 an de journal intime... Comme j'écris pour moi, je ne crois que j'aie à m'excuser pour cette absence, mais je le fais quand même... par respect pour ceux qui m'ont écrit pour me demander de mes nouvelles... ça me touche beaucoup... J'ai toujours autant besoin d'écrire, ça, ça ne me quittera jamais, le seul moyen que j'aie pour m'exprimer, c'est l'écriture... Enfin, j'essaie de développer ma capacité à «verbaliser»... mais pour être sincère... c'est l'enfer... je préfère me réfugier dans les mots... c'est plus facile... mais je chemine quand même... tranquillement... mais sûrement... Si je ne viens plus ici, ce n'est pas par désintérêt... à la limite, ça pourrait être par manque de temps, mais ce n'est pas vrai. Mais, maintenant... j'écris des lettres.... j'écris à quelqu'un... c'est beaucoup plus difficile, mais c'est plus enrichissant aussi... J'apprend à m'ouvrir et à vaincre ma peur de le faire... Par écrit... avec mes amies proches et surtout avec N. et par «oral»... avec M. même si les «améliorations» sont plus que discrètes et très longues... tellement, que je crois qu'elle s'en aperçoit même pas ;)

Journée ordinaire... ou presque

20 septembre 2003

La journée s'est passé comme je m'y attendais en fait... Je ne pouvais quand même pas m'attendre à quelque chose d'extraordinaire puisque je travaillais toute la journée toute seule... Par contre, plusieurs petites choses sont venues ensoleiller ma journée... Les nombreuses cartes de M.... la présence de N. et E. Ma longue conversation au téléphone avec N. Ma conversation avec E. aussi. Les merveilleux voeux de mes étoiles... qui m'ont fait pleurer plus d'une fois (pas surprenant en fait). Par contre... le soir... ça s'est relativement assombri... rien de spécial de prévu... je me suis retrouvée toute seule avec moi-même... J'étouffais... alors je suis allé me promener au parc... en m'imaginant que c'était une journée comme les autres et qu'en tant que journée comme ça... c'était normal que je me retrouve toute seule... C'était la première fois depuis longtemps que la solitude me pesait... j'aurais aimé passer la soirée avec quelqu'un... n'importe qui d'autre que ma famille qui a rapidement oublié que c'était ma fête après qu'on ait mangé la pizza commandée supposément à cette occasion... Oui... bien que j'aie essayé de me convaincre du contraire toute la semaine... j'aurais aimé que cette journée soit spéciale... la passer avec une ou des amies... mais bon... c'était pas possible...

Qu'est-ce qu'un anniversaire?

19 septembre 2003

Je n'y comprend rien là... On dirait que plus je veux que les gens oublient mon anniversaire... plus il y en a pour me le rappeler... À croire que tout le monde y pense plus que moi! Pourquoi une telle obsession pour ça? Je comprend pas... pour moi... ça va probablement, en fait, plus que probable, être une journée comme les autres... je vais passer la journée toute seule au bureau à travailler... voilà ça va être quoi ma journée... alors je vois pas pourquoi j'aurais hâte... Je vais avoir 24h de plus que la veille... super... ça me donne quoi de plus? La seule chose qui me ferait plaisir, n'est pas réalisable... alors... voilà une journée qui va être comme les autres... pour moi... Bon... voyant le nombre de pages que j'ai écrit en moins de 48 heures... je dois me rendre à l'évidence que j'ai besoin d'écrire ces temps-ci... Trop de pensées se bousculent dans ma tête... C'est l'heure de pointe! Aussitôt que je me connecte sur mon ordi cette semaine... je dois impérativement me connecter ici... même si je n'écris pas... j'en ai besoin... Besoin de savoir que si l'envie me prend... je pourrai cliquer sur le «écrire une page». J'aimerais pourtant être capable d'en parler... mais je ne me sens pas assez sûre de moi pour ça... je juge trop mes sentiments... je le sais... je m'autocensure constamment quand je parle avec mes amies... Elles n'y sont pour rien... J'ai commencé à me confier... et j'ai souvent l'impression d'être égoïste quand je le fais... c'est pourquoi j'essaie de le faire le moins souvent possible... mais on dirait que lorsqu'on commence... on en ressent le besoin... et je ne veux pas en avoir besoin... car un jour... ce besoin pourrait m'empêcher d'être à l'écoute de quelqu'un qui en aurait besoin plus que moi. Je préfère écouter les autres... c'est moins dangereux que d'exposer ses propres faiblesses...

Finalement...

18 septembre 2003

Ça s'est passé... moyen je dirais. Pas aussi pire que je ne l'avais imaginé... mais ça aurait pu être mieux aussi... Dans l'ensemble, ça s'est bien passé. Mettons que de 1h45, je suis passé à 1h00 pour faire mon activité. Que je me suis cassé la tête pendant des heures pour trouver une activité supplémentaire intéressante et que j'ai même pas eu le temps de faire mon activité principale comme je le souhaitais... Mettons que pas de surprise, coté discipline, j'ai encore du chemin à faire... mais je me sentais pas à l'aise d'intervenir alors que l'enseignante était dans la classe... Elle a donné des bons commentaires en général... la semaine prochaine, on doit préparer un cours de sciences humaines et un cours de français... Mais là, je crois que ça va être moins stressant... Demain, c'est la rencontre des parents, ça me stress pas trop... petite présentation rapide et on se cache au fond de la classe ;) Encore merci à toutes celles qui m'ont soutenues ce week end.

Le calme après la tempête

17 septembre 2003

Je me sens relativement bien là... Le stress est tombé... je crois même pouvoir dire que je vais dormir normalement probablement. Il est probable que le stress revienne demain matin, mais bon, demain est un autre jour... De toute façon, je n'ai pas le choix... je vais devoir affronter... en espérant que ça se passe pour le mieux... Mais ça ne pourrait être autrement, avec toutes les belles pensées positives qui m'ont été envoyées aujourd'hui... Je viens vous raconter tout ça demain soir... je crois que peu importe comment ça s'est passé... je vais en avoir besoin... En plus, mon activité à pour sujet le journal intime ;)

L'angoisse

16 septembre 2003

L'angoisse me fait pas... Je deviens méchante avec les personnes qui m'entourent... J'aime pas quand je suis comme ça, je suis susceptible et je m'emporte pour des riens... Enfin, pas tout à fait des riens, car dans une autre situation, j'aurais été déçue quand même... mais là, j'ai pas à prendre ça comme ça... Je vois le monde avec avec mes lunettes noires aujourd'hui... j'espère que ça durera pas... faudrait que je m'isole... pour éviter de contaminer tout le monde... Je m'excuse E.

Chute de confiance

15 septembre 2003

Pourquoi je peux pas avoir confiance en moi comme tout le monde! Hier encore, j'étais persuadée que mon activité était correct, intéressante et peut-être même, à la limite, amusante... Je me lève ce matin... je doute de tout, je sais plus si ce que j'ai préparé est correct, si je vais être capable de l'amener comme je veux... Et si les enfants n'embarquent pas du tout? Je fais quoi! Et si en fait toute mon activité est nulle! J'espère que c'est juste l'effet de la première fois... si c'est comme ça à chaque fois, va falloir que je me rende à l'évidence... je suis pas faite pour l'enseignement... et ça aura été 12 ans de rêve inutile qui tombera à l'eau...

Amies extraordinaires

14 septembre 2003

Ça fait longtemps que je le sais... et j'en ai la preuve à tous les jours. Déjà, le fait qu'elles supportent mes doutes et mes remises en question fréquentes, c'est déjà un grand signe de leurs immenses patiences. Me connaître, je ne sais même pas si je me supporterais, c'est pour vous dire :S Sincèrement, ça fait pas longtemps que j'ai réalisé les bonheurs de l'amitié. Je m'étais toujours dit que ce n'était pas pour moi puisque tout le monde m'avait un jour ou l'autre laissé tomber. Mais depuis près de 4 ans, j'apprend... et je ne découvre maintenant que les bons cotés... Maintenant, je sais que j'ai besoin de mes amies et que sans elles... je ne suis pas complète... Alors, particulièrement à A. M. N. E. et J. : Je vous aime les filles, même si je vous le dis pas toujours réellement, vous êtes importantes pour moi et sans vous, je ne sais pas si j'aurais la force de continuer à me battre contre mon pire ennemi, c'est-à-dire moi-même. XxXxX

C'était temporaire

13 septembre 2003

J'aurais dû savoir que le calme et la sérénité ne pouvaient pas faire partie de ma vie bien longtemps quand on pense à l'école... J'angoisse pour lundi... J'ai peur de me planter... de geler... de bégayer... que l'enseignante-associée me fixe pendant toute mon intervention... que les enfants n'aiment pas mon activité, de ne pas avoir assez oui d'avoir trop de temps... de ne pas réussir à trouver une activité supplémentaire intéressante... de ne pas afficher la confiance en moi que l'enseignante exige de ses stagiaires... J'ai l'impression d'être au jugement dernier... lundi... ça passe ou ça casse... et si ça casse... je me retrouve devant le néant!
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Sentiment persistant de la journée : culpabilité...

DéStress temporaire (pas détresse)

09 septembre 2003

On a rencontré notre superviseure de stages aujourd'hui. C'est fou comme elle m'a mis à l'aise tout de suite. Ça paraît qu'elle aime ce qu'elle fait et on sent tout de suite qu'elle est là pour nous aider, pas pour nous nuire et nous diminuer. Je sens que si j'avais des problèmes semblables à ceux de l'an dernier, je pourrais lui en parler sans gêne... Et ça m'a tellement rassuré... j'ai l'impression d'avoir un poids de moins sur le épaule et je suis beaucoup moins stressée. Même si être complètement détendue me paraît une situation utopique, c'est tout de même plaisant d'avoir moins de pression...

Une leçon

07 septembre 2003

Seulement une leçon, une activité à préparer... et je ne sais pas quoi faire... Le nouveau programme est beaucoup plus intéressant pour les enfants et moi-même, j'aurais bien aimé qu'on m'enseigne comme ça. Mais ça demande beaucoup d'énergie je trouve... Là, ça fait 2 heures que je cherche l'idée qui pourrait rendre cette activité obligatoire intéressante... mais il n'y a rien qui me vient! Je ne connais pas encore assez bien l'enseignante-associée pour me laisser tout à fait aller... Le cadre de l'atelier est tout de même stricte... je crois que ma mise en commun va être «intéressante», du moins, plus que de seulement dire les réponses... Mais je ne sais pas comment démarrer... Sûrement pas seulement en disant, «Sortez votre livre à la page 45 et commençons à lire» Ça serait ennuyant en pas pour rire... Mais quoi faire d'autre? Déjà, je vais présenter les livres pour essayer de leur donner le goût de les lire... mais sinon... je dois être un puits pauvre en imagination...

Pleurer, toujours pleurer

03 septembre 2003

J'en ai marre de cette hypersensibilité qui me suit partout... Là ça doit faire 1 heure que je pleure et je ne sais même pas pourquoi... Y'a une partie de moi qui dit que ce n'est pas moi qui pleure... Je suis confuse... j'ai peur en quelque sorte... Je ne pourrais pas être une personne normale, qui s'occupe juste des ses propres émotions et qui surtout, est capable de les gérer sainement? Je ne veux plus sentir les autres... je veux juste être capable de me sentir moi...

Attendre et comprendre

02 septembre 2003

Il me semble que ce sont 2 choses que je ne cesse de faire... Attendre qu'on ait 1 minute à me consacrer, alors que moi je lâcherais tout si je savais qu'on a besoin de moi... Attendre que le temps passe... Attendre de voir si demain va être une plus belle journée... Attendre de voir si je ne me suis pas trompée... si je n'ai pas fait confiance pour rien... Attendre le dénouement d'une situation sur laquelle je n'ai aucun contrôle et qui m'empoisonne la vie... Attendre que le tourbillon de mes pensées cesse afin de me faire voir ce que je suis vraiment et ce que je veux vraiment faire... Comprendre... comprendre toutes les situations... comprendre que je ne suis qu'une poussière d'étoile dans la galaxie... comprendre que je ne suis essentielle qu'à moi-même... pas plus, pas moins... qu'en fait, je ne suis importante que pour moi... et peut-être pour mes parents... Si je disparaissais demain... combien de personnes seraient véritablement peinées... je n'en sais rien... et je crois que je préfère ne pas le savoir... J'en ai parfois marre d'attendre et de comprendre...

Le silence

23 août 2003

Je ne sais pas pourquoi, mais le silence n'a pas le même poids selon la personne avec qui je suis. Avec certaine personne, le silence n'a aucune importance, comme si juste le fait de savoir que la personne est là suffisait. Par exemple, avec N. on peut passer de longs moments sans se parler tout en étant connectées en même temps, et je n'ai pas l'impression que le silence me pèse, je sais qu'elle est là et ça me suffit. Ça m'arrive souvent avec A. aussi et j'aime bien ce sentiment, de ne pas avoir besoin de parler. D'un autre coté, il y a les personnes avec qui j'ai l'impression que si on ne parle pas, les silences sont lourds de sens. Mais comme je ne suis pas bonne pour interpréter ce genre de silences, je préfères ne pas les voir... le silence c'est l'enfer dans ces cas-là. Mais ça dépend des situations. Car les silences parlent aussi beaucoup et parfois clairement. Un silence peut avoir beaucoup plus de sens que bien des paroles. Je crois qu'il faut savoir respecter le silence, comme on respecte les paroles que les gens nous disent.

Je pleure... encore...

22 août 2003

Je suis émue... on m'a bouleversée au plus profond de moi... Ce n'est pourtant qu'un petit geste mais avec une tellement grande signification pour moi... m'envoyer une chanson et me dire qu'elle m'est dédiée... et me voilà toute retournée... La chanson en soi, elle m'aurait déjà touchée d'avance... mais que ce soit N. qui me l'envoie et avec les paroles que celle-ci expose... je crois que c'est un des plus beaux gestes d'amitié qu'on ait fait à mon endroit... Je n'ai même pas su quoi dire après... je l'écoute depuis presque 4 heures maintenant... et elle me donne encore les larmes aux yeux. Je crois que le fait que ce soit une chanson me touche encore plus... étant «musicalement émotive» je dirais...

Écoute-moi

20 août 2003

Écoute-moi s'il te plaît j'ai besoin de parler.
Accorde-moi seulement quelques instants.
Ne me bombarde pas de conseils et d'idées
Ne te crois pas obligé de régler mes difficultés.
Écoute-moi s'il te plaît j'ai besoin de parler.
N'essaie pas de me distraire ou de m'amuser.
Je croirais que tu ne comprends pas l'importance de ce qui vis en moi
Surtout, ne me juge pas, ne me blâme pas.
Ne te crois pas non plus obligé d'approuver.
Si j'ai besoin de me raconter c'est simplement pour être libéré.
Écoute-moi s'il te plaît j'ai besoin de parler.
N'interprète pas et n'essaie pas d'analyser.
Respecte les silences qui me font cheminer.
C'est par eux bien souvent que je suis éclairé.

Auteur inconnu

Nulle comme amie

19 août 2003

C'est comme ça que je me sens aujourd'hui. J'ai l'impression de ne jamais dire ce qui faut quand il faut. De ne jamais savoir quand il est temps de parler de quelque chose et quand il est temps de se taire. Je veux aider, mais j'ai l'impression que je nuis plus qu'autre chose. Je crois que le mieux serait que je coupe les ponts... je souffrirais, mais au moins j'arrêterais d'emmerder les autres avec ce que je ressens et mes idées d'imagination débordante qui rendent plus mal à l'aise qu'autre chose. Je sais que je pourrai pas le faire... j'ai trop besoin de mes amis... mais je ne dirai plus rien sur moi... je vais aller toujours bien... c'est aussi bien ainsi...

Seule dans le foule

17 août 2003

C'est un sentiment que je vis assez rarement... étant de nature plutôt solitaire... Mais je ne sais pas pourquoi... ce soir je me sentais déjà seule d'avance... envie de voir du monde, de sortir... personne à voir... Donc, go au cinéma. C'est un endroit où j'aime bien aller toute seule. Mais c'est pas une très bonne idée un samedi soir où on se sent déjà seule d'avance... Plus la salle se remplissait... plus je sentais le malaise grandir. Entourée de gens en couple, en famille, entre amis... et moi toute seule devant répondre par le négative quand on demande si le siège est oqp... Les larmes aux yeux et le film, une comédie en plus, n'est même pas commencé... J'avais l'impression d'être un grain de sable dans le désert... Heureusement... le film était bon et drôle... mais à la fin... l'urgence de sortir, de me retrouver vraiment seule, mais au moins, seule dans ma soliture et non pas seule parmi une foule heureuse d'être ensemble.

Trop jeune pour comprendre

15 août 2003

Ça, c'est bien une des phrases que j'ai toujours détester et que je déteste encore me faire dire! Ça passait déjà limite quand j'avais 8-9 ans... mais là... ça ne passe plus du tout. Je sais bien que je n'ai pas l'expérience de vie de quelqu'un qui a 30 ou 50 ans, normal, j'ai juste 20 ans, mais je ne suis quand même pas une nouille stupide et naïve! Me dire ça, c'est l'équivalent de me donner une gifle...

Je n'aime pas ça

12 août 2003

Je me sens espionne dans des têtes qui ne sont pas la mienne. Prisonnière d'émotions qui ne m'appartiennent pas. Impuissante devant ces réalités…

Ma journée d'hier

11 août 2003

J'ai passé une super belle journée hier, mais si ça cause de ça, j'ai mal partout aujourd'hui hihihi. Je pourrais pas dire exactement combien de KM on a marché, mais je suis certaine qu'on approche du 10km. J'ai vraiment eu beaucoup de plaisir avec M. C'était la première fois qu'on se voyait, mais après 10 minutes, la gêne était partie. On a passé la journée à se promener, à faire les touristes hihihi. On est a bouquiné en se rappelant les livres qu'on lisait au primaire. On a même déconnée dans un photomaton. (Alors là, je crois que le soleil m'avait vraiment tapé sur la tête pour que j'accepte d'être prise en photo hihihi). C'est une des premières fois de ma vie que j'avais l'impression d'avoir mon âge... Je sais pas comment expliquer ça... En tk, moi je me comprends, c'est ça l'important. ;) En plus, elle semble avoir envie qu'on se revoit, alors, tout est tiguidou hihihi.
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Bon... me voilà avec les larmes aux yeux... J'ai juste aidé J. a relativiser certaines choses par apport à un gars... et voilà qu'elle me dit que je suis un cadeau du ciel et qu'elle a quasiment envie de pleurer tellement elle est contente de me connaître... oh là là... ça y est... je pleure...

Semaine éprouvante

26 juillet 2003

Toute une semaine, faite de hauts et de bas... Le petit haut du début de semaine : Cassiopée a enfin son ordinateur à elle. Elle en rêvait depuis longtemps... Enfin de l'intimité. Ne plus avoir de yeux qui regardent tout ce qu'elle fait, qui lit les conversations qu'elle a... le paradis! Enfin... bientôt... :S Gros down de la semaine : En voulant aider quelqu'un... BANG! face à face avec un mur de brique... Cassiopée... en ti-morceaux... Moyen haut de la semaine : Cassiopée recolle ses morceaux et recommencerait si c'était à refaire! Pas de retour dans la coquille! Amélioration certaine de ce coté... Cassiopée très fière d'elle (et très modeste apparemment hihihi) Jeudi-Vendredi matin : Enfer de la semaine.... imagination en pleines ébullitions et peurs pour le vendredi après-midi Vendredi après-midi : Grand haut de la semaine... Cassiopée a fait confiance... et a eu raison de le faire! Petit boost de confiance et effacement de tous les downs de la semaine :)

Voyage

24 juillet 2003

Ça fait longtemps que j'y pense... presqu'un an je dirais. Mais j'en avais jamais parlé à personne... de peur que quelqu'un me «crève» mon rêve. Surtout qu'avec ma peur de l'avion, j'ai toujours cru que ça resterait probablement un rêve... Mais là je me suis décidée. Au diable la peur... En mai ou juin 2004... je veux aller en France! J'ai toujours cru que mon premier voyage, je le ferais en Italie... mais je crois que je suis aussi bien de commencer par un pays où la langue officielle est la même que ma langue maternelle. ;) En plus, je vais au moins avoir des gens à qui aller faire des coucous :D. Sinon, voyager seule et ne faire que visiter musées et autre trucs... ça ne serait pas intéressant. C'est sûr que moi.... sans peur... c'est pas moi ;) Mais je suis prête à passer par dessus, je me suis trouvé un but et je suis bien décidée à le réaliser... Pour une fois, même si tout mon entourage me disait que je rêve en couleurs ou que je vais échouer (et je sais que ça ne sera pas le cas), je sens que je serais capable de tenir mon bout. C'est la première fois que je me sens aussi forte dans une décision... et ça m'encourage encore plus à tous faire pour que ça se réalise. Je crois que j'irais 2-3 semaines... tout dépendant de mes moyens et surtout, de ce que je trouverais comme moyen de logement là bas... mais bon... une étape à la fois :).

Doute, toujours le doute

19 juillet 2003

C'est à se demander si je devrais pas tout simplement abandonner... Je doute encore... est-ce que je suis fait pour être enseignante? Des fois je crois que oui, et des fois je crois que non... Des fois je me demande si ce n'est pas juste parce que j'ai toujours voulu faire ça et que peut-être je me voile la figure...

Ça va super bien

08 juillet 2003

Et oui, le petit coup de cafard est passé... Suffisait juste de voir des gens... ça fait du bien, je vais pouvoir recommencer à vivre ma vie de solitaire paisiblement. Ne plus me sentir esclave de mon ordinateur. Car, vue les nombreux messages que j'ai reçu :S, je dois faire une spécification. Ma seule occupation n'est pas l'ordinateur, ce qui s'est passé hier, et ces derniers jours, c'est un manque de relation social que je comblais sur l'ordinateur puisque c'est un endroit où on peut parler à des gens. Mais là, c'est fini, je vais pouvoir reprendre mes activités habituelles qui comprennent des trucs en dehors de l'ordi. Alors, SVP, ne venez pas me dire que je suis accro à l'ordi alors que vous ne connaissez rien de moi!

Seule et diminuée

07 juillet 2003

Je me sens toute seule... Je passe mes journées seule à la maison à défaut de pouvoir sortir parce que : 1- à pied, 2-en période d'économie 3-toute seule donc ennuyant... Et là, bien je passe mes journées sur le net a essayer de tromper cette solitude en parlant à des amies "réelles" mais loins et des amis "virtuels mais réels" mais très loin aussi... Je me sens prisonnière de cette machine... mais ne peut m'en séparer pour ne pas être forcée de broyer du noir seule... dans mon coin...

Qu'est-ce que j'ai?

28 juin 2003

Je ne sais pas ce que j'ai aujourd'hui, mais j'ai l'impression d'être totalement à fleur de peau. On dirait que tous ce qu'on me dit, je le prend de travers ou trop à coeur. Il est présentement 20h30, et je ne saurais même pas dire combien de fois je me suis sentie blessée aujourd'hui. En plus, je ne sais pas non plus combien de personnes j'ai blessées en agissant ainsi... Pourquoi est-ce que je suis aussi compliqué? J'ai l'impression de tout mal interprété et aussi d'être mal interprété par les autres... C'est l'enfer! J'ai hâte que la journée finisse. Je m'étais promis de ne pas revenir sur l'ordi aujourd'hui pour ne pas blesser d'autres personnes... mais je voulais venir m'excuser envers quelqu'un... mais cette personne n'est pas là...

J'en ai marre!

25 juin 2003

Pourquoi je vois toujours la petite bête noire? Je peux pas seulement écouter et prendre ce qu'il me plait et lâcher le reste? Pourquoi j'accroche toujours sur des détails qui me font plus de bien que de mal? En plus, je sais qu'à cause de ça, je blesse ou du moins, je fâche ou insulte ceux qui m'entoure en réagissant comme ça... C'est plus fort que moi, je ne suis pas capable de me raisonner et ça m'empoisonne... le petit doute qui s'infiltre à travers mon esprit... J'ai peur... je veux pas perdre d'autres amis à cause de ça...

Foutez-moi la paix!

23 juin 2003

C'est ça que j'avais envie de crier aujourd'hui... Je travaille dans un magasin à grande surface... Aujourd'hui, il faisait super beau, alors 14 personnes ont décidées qu'elles étaient malades et ne rentraient pas aujourd'hui... Dont tous les gars de mon département (je travaille dans le centre de jardin, et les gars, c'est pour les sacs de terre). Bon, je suis capable de me débrouiller quand même... mais après quelques commandes de 15-20 sacs de terre ou paillis, elle commence à avoir les bras morts la fille, surtout qu'en plus de faire ça, faut que j'aie des yeux partout puisqu'ils m'ont piqué les 2 autres filles du département pour les mettre ailleurs... Alors, j'étais super fatiguée... mais c'est pas fini... Quand on va en pause, ça prend 15-20 minutes à se rendre car on est toujours interceptés par des clients qui attendent une personne dans le département où ils ont besoins. Mais comme la personne est malade, on peut pas lui dire "Revenez demain", faut l'aider même si on n'y connait rien. Mais le client, lui il s'en fout que tu n'aies jamais su la différence entre une ampoule halogène et une ampoule halogène blanche... faut tout savoir! Alors, SVP, lorsque vous irez dans un magasin, soyez patient... on fait de notre possible, mais on est malheureusement que des humains!

Seul... Seule

16 juin 2003

Je viens de comprendre pourquoi je suis "accro" à cette chanson depuis bientôt 2 semaines... Parce qu'elle représente un sentiment qui est récurant pour moi depuis des années. Enfin, depuis au moins mon 3 ème secondaire. Pas que je sois toute seule au contraire. J'ai ma meilleure amie qui je sais va être là pour moi si j'en ai besoin. J'ai mes amies qui sont aussi précieuses pour moi. Mais ça ne m'empêche pas de me sentir seule souvent, même bien entourée. Je peux être avec quelqu'un et me sentir quand même seule... sans que ce soit la faute de cette personne! Le problème, c'est que je suis pas capable de m'exprimer en personne... et même par écrit, souvent c'est difficile... alors je fais semblant de rien... C'est difficile à expliquer, et à vivre aussi. Surtout que là, j'ai l'impression que je vais peut-être blesser quelqu'un en écrivant cela ici... Je pourrais toujours mettre cette page confidentielle, mais je crois que ça serait un manque d'honnêteté envers moi-même et envers mes amies qui me lisent.

Papa...

14 juin 2003

Je suis toute retournée là... Je viens de lire quelque chose qu'une amie a écrit pour la mémoire de son père décédé... Ça m'a fait réalisé que je ne suis vraiment pas proche du mien... je ne sais même pas si je vais le voir bientôt, et sincèrement... je ne ressens jamais le besoin de le voir. Et dans un sens, ça me fait mal, j'aimerais avoir la même relation proche avec mon père que j'ai avec ma mère, mais on dirait qu'on est pas fait pour s'entendre... Pourtant je l'aime mon père... mais souvent plus quand il est loin, car ainsi il ne me dit pas de choses blessantes...

C'est déjà la fin

13 juin 2003

Et oui, mon patron vient de m'appeler... À partir du 25 juin je n'ai plus d'emploi. Je m'y attendais, parce que le centre de jardin ferme et qu'il y a des coupures d'heure à l'intérieur du magasin, mais quand même, j'espèrais tout de même avoir un autre poste, même à temps partiel... Mais bon, c'est la vie... Je suis quand même déçue, j'aimais beaucoup cet emploi. De plus, il m'a dit que lundi je le rencontrais pour mon évaluation... super, je vais passer la fin de semaine stressée, même si ça devrait pas avoir d'importance puisque de toute façon, j'ai plus de poste quand même...

La trève est terminée

12 juin 2003

Je croyais que c'était enfin fini... qu'elle avait mûri, je sais pas moi... On vieillit tous un jour non? Mais non, je vais devoir recommencer à ranger mes choses, à vérouiller ma porte même quand je suis à la maison. Après, elle va nous accuser de ne pas lui faire confiance, qu'on la traite en bébé... Agit en adulte et on va te traiter en adulte! J'attendrai pas qu'elle me vole tous mon argent pour agir moi... Je sais bien que c'était juste des sous noirs roulés et de la petite monnaie... mais quand même, c'est à moi ça, pis je vois pas pourquoi je l'accepterais même si c'est pas beaucoup. C'est quand elle sort son petit argument à 2 sous, Je travaille, donc j'ai assez d'argent pour que ça ne me dérange pas qu'elle me vole ma monnaie ou mes choses personnelles car que je vais pouvoir en racheter! Hey là, l'argent, ça pousse pas dans les arbres et je n'en gagne pas uniquement pour la dépenser, mais aussi pour économiser et pour payer mes études... Arghhhhhhh, elle m'enrage! Et là, j'ai l'impression d'être quelqu'un d'hyper matérialiste.... Suis-je vraiment si matérialiste? Bon, me voilà qui doute encore... ça finira donc jamais!

Nouvel emploi

04 juin 2003

Ça fait maintenant 3 semaines que j'ai quitté mon emploi précédent pour un autre. C'est peut-être rien pour certains, mais pour moi, ça m'a pris tout me petit change pour quitter un emploi ennuyant mais 40h garanti avec un salaire qui allait peut-être augmenter pour un autre intéressant mais avec 25 heures maximum et un salaire 5 sous moins élevés... J'aime beaucoup mon nouvel emploi même si j'ai l'impression d'être toujours sous pression. La pression de ne pas me tromper, la pression des clients qui veulent tout avoir tout de suite et qui croient qu'on connaient tout après seulement 1 semaine et qui s'exaspèrent quand on prend le temps de s'informer pour ne pas se tromper. La pression que je me mets de ne pas me tromper, de tout prévoir... Mais c'est très stimulant et c'est la première fois depuis longtemps que je suis contente d'aller travailler. Malheureusement, dans 1 mois, je n'aurai plus d'emploi, le centre de jardin ferme, alors bye bye Cassiopée... Encore la ronde des entrevues qui va commencer...

Pourquoi?

11 avril 2003

Je m'étais promis que peu importe le commentaire et la note que la RAD me donnerait pour mon stage, je me laisserais pas décourager parce qu'elle n'est pratiquement jamais venu m'observer... Mais voilà... je ne mérite qu'un "bonne", les autres qui étaient avec moi ont tous soit "prometteuse" ou "excellente"... moi je ne suis que bonne, rien d'autres... Je me sens... je ne sais pas... Elle doit bien avoir des raisons pour m'avoir mis ça... mais elle n'est pas capable de les nommer... Elle me dit de lire son commentaire et je vais comprendre... Je le lis, elle dit tout le long qu'elle admire ma patience et ma persévérance, que je me suis énormément améliorée et patati et patata... elle ne me dit même pas ce que j'ai à améliorer... Comment je peux être meilleure? Tk, je me trouve stupide de prendre ça comme ça... que ce soit mérité ou pas, faut juste que je me dise que je dois faire mieux l'année prochaine...

Ce soir...

27 mars 2003

Ça y est, je vais avoir mon auto ce soir! :-) C'était supposé prendre une semaine, mais ça a été plus long que prévu... et plus cher aussi :-S Tk, je vais pouvoir aller travailler avec et surtout aller à mes stages. Parce que là, je suis vraiment tannée de la philosophie de la fille avec qui je voyage. Pour elle, à 4h30, le stage fini, alors il faut absolument partir... Une fois, je parlais avec l'enseignante de mes élèves et elle est venu me porter mon manteau en me disant de me dépêcher! Elle fait ça à tous les jours...
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Le chum de ma mère est là pour encore 1 semaine. Il est gentil mais on a toujours l'impression de les déranger... En plus, ma mère est très impatiente depuis qu'il est là. Comme s'il fallait que tout soit absolument parfais. J'ai eu droit à un "speech" juste parce que j'avais oublier mon manteau dans la voiture... À toute les fois qu'il n'est pas dans les parages, elle en profite pour nous dire tous ce qu'y ne fait pas son affaire... J'ai comme l'impression qu'on va avoir un de ces discours quand il va partir...

Pourquoi elle me l'a dit?

25 mars 2003

Je n'ai pas une famille des plus "normale". Du coté de ma mère, on se voit 1 fois par année et encore, ça semble souvent coûter à ma tante d'être obligé de venir à ce déjeuner annuel. Ça fait 3 ans qu'on fait cela et j'ai souvent l'impression que c'est juste mon grand-père qui se sent coupable de ne pas tenir à nous voir le reste de l'année. Avec mon oncle qui ne téléphone jamais depuis que sa filleule (ma soeur) a eu 18 ans et ma tante qui essaie toujours de cacher son homosexualité en s'inventant des copains... De l'autre coté, celui de mon père. Il y a tous ces oncles et ces tantes qui nous considèrent comme exclues de la famille parce que ma mère a osé quitter mon père. Nous ne sommes plus invité aux party de Noël, ce qui n'est pas une grosse perte quant à moi, et nous sommes sans cesse critiqué parce que en ce moment, nous préférons l'instruction aux sorties dans les bars et les 4-5 chums par année. Pour mes oncles, tantes et cousines, vouloir poursuivre nos études est quasiment un signe évident d'homosexualité! Depuis quand y a-t-il un lien entre les études supérieures et l'orientation sexuelle? Tout ça pour dire, quand dans ma famille, les seules personnes qui m'apprécie vraiment et que j'apprécie (en dehors de mes parents bien sûr), ce sont mes grands-parents paternels. De plus, ils sont un modèle de longévité de couple... Mais voilà que ma soeur m'apprend que nous avons une tante "illégitime" née d'une relation adultère de mon grand-père... Et voilà ma petite bulle qui éclate...

Il y a quelques années

23 mars 2003

Je ne sais pas ce qui m'a fait penser à ça... Je me rappelle, 1-2 semaines avant de commencer mon secondaire 3, j'avais environ 12-13 ans, la professeure que j'avais en cinquième année est décédée dans un accident de voiture avec son mari et sa fille. Seulement son fils avait survécu... J'avais encore beaucoup de contacts avec elle parce qu'à cette époque, je faisais du bénévolat à mon ancienne école primaire et à toutes les planifications, j'allais aider les professeurs et c'est souvent elle que j'aidais. C'était le genre de prof sévère, mais ça paraissait tellement qu'elle aimait ce qu'elle faisait et qu'elle aimaient ses élèves.... C'était devenue peu à peu une amie de ma mère, ce qui fait que ma mère était très peinée de son décès... Si je m'en rappelle autant... c'est que c'est la première fois de ma vie que je voyais ma mère pleurer... avant, elle se cachait toujours pour le faire et essayait qu'on ne s'en rende pas compte. Donc, c'était réellement la première fois que je le voyais pleurer ouvertement... Ce qui fait que, même si j'avais énormément de peine aussi, j'évitais de pleurer devant elle, parce que je savais que me voir pleurer augmenterait ses pleurs à elle... Je me cachais pour le faire... Ce qui m'a valu d'être blessée et ça pris beaucoup de temps avant de l'accepter et de comprendre... Quelques jours avant la rentrée des classes cette année là, je faisais quand même mon bénévolat à l'école primaire. Une journée, une psychologue est venue rencontrer les professeurs et le personnel de soutien pour qu'ils puissent parler et essayer de bien commencer l'année tout de même... Moi j'étais au secrétariat à mettre des lettres dans des enveloppes, quand la psychologue est passée devant moi, elle s'est arrêtée pour savoir si j'allais bien et si je voulais lui parler... je n'ai jamais pu répondre.... parce qu'à ce moment là, ma mère est passée pour dire que moi, ça ne me faisait absolument rien... que ça ne me dérangeait pas... J'ai eu très mal sur le coup... et plusieurs années après... Je sais que ma mère avait interprété ça comme ça parce que j'étais dans une période hypersensible de ma vie où je pleurais souvent très facilement... Mais jamais elle ne saura à quel point sa remarque m'avait blessée...

Un message enregistré

20 mars 2003

Je ne mérite pas plus qu'un message enregistré... Je sais qu'elle n'a probablement pas eu le temps d'écrire autre chose... Je suis peut-être trop émotive aujourd'hui... enfin, probablement... Mais ça m'a blessée. J'ai eu l'impression de ne rien valoir à ses yeux. De n'être qu'une personne à qui l'on doit envoyer quelque chose. Je sais que je paranoïe probablement encore... Elle ne le saura probablement jamais, mais moi aussi je commençais à m'inquièter de ne pas avoir eu de nouvelles... J'aurais préféré ne rien recevoir plutôt que de recevoir une copie de ce que plusieurs personnes ont du recevoir... Je dois être plus égoïste que je ne le pensais...

J'ai une auto!

18 mars 2003

Hey oui! Dimanche je suis allé acheter ma première auto! Bien sûr, c'est une auto usagée, mais quand même! Je vais pouvoir aller où je veux quand je veux! Je n'aurai plus besoin de "réserver" l'auto de ma mère. En plus, je ne serai pas limité pour faire mes stages l'année prochaine! :-) Je suis contente, dimanche, je sautais quasiment partout ;-)
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Hier, ma superviseure venait m'observer, ça c'est super bien passé, mes élèves ont été naturels, ni des ti-tannants, ni des ti-anges, comme ils sont d'habitudes quoi!

Je suis tannée!!

11 mars 2003

Pourquoi je prends tout personnel? Pourquoi je suis paranoïaque et que j'ai l'impression que tous le monde m'en veut ou me dit le contraire de ce qu'il pense pour de vrai? Pourquoi je suis pas capable de me faire confiance? Pourquoi je me censure toujours? Pourquoi je suis insécure comme ça? Je veux être capable de dire ce que je pense sans avoir pleins de remords après... Je veux être autre chose que moi!

Mon père...

05 mars 2003

Mon père est en thérapie depuis 2-3 semaines... Ça fait bizarre... quand il nous a appelé la semaine passé en disant qu'il s'excusait... qu'il savait qu'il avait pas été un bon père... qu'il espérait pas avoir ma vie... que mon manque de confiance était pas dû à ça... que je n'avais pas lâchée l'école à cause de lui ou à cause de ce qu'il aurait causé... Ouf... je savais pas quoi penser... quoi croire... Je crois que la seule chose que j'ai à faire, c'est d'attendre... à espérer que ça ne soit pas un autre truc vain... Lui donner sa chance... encore une fois... Il est supposé m'avoir écrit une lettre.. que je devrais recevoir bientôt... il aurait pleuré en l'écrivant... j'ai peur de ce que je vais y trouver... Je verrai... C'est tellement... «inespéré» un revirement comme ça... que c'est difficile d'y croire...

Je suis incompétente

25 février 2003

C'est vraiment comme ça que je me suis sentie en stage aujourd'hui. La RAD qui vient m'observer et intervenir pendant mes interventions en m'interrompant. La plainte d'un parent comme quoi les devoirs sont bien faits mais que son enfant manque d'encadration. Donc, c'est ma faute s'il a fait une crise de nerf jeudi, qu'il a lancé son cartable et qu'il aurait lancé sa chaise si je ne l'avais pas empêché. Pourtant, il a fait une crise justement parce que j'ai mis mes limites... c'est dont bien compliqué. Je sais que je ne suis pas parfaite, j'apprends et j'apprendrai toujours, mais quand même, je dois pas être si pire. D'un autre coté, si 2 parents sur 4 se sont plaint, j'ai probablement un problème. En plus, la prof de mes élèves dit que je les laisse copier. C'est arrivé une fois et c'est parce que j'avais essayé de les faire travailler en équipe. Ce que je trouve plate, c'est que je pensais qu'elle me soutenait, enfin, je crois qu'elle peut réellement me donner des commentaires négatifs, mais j'aurais préféré qu'elle me le dise elle-même plutôt que de le faire dire par quelqu'un d'autre. C'est comme la mère qui me disait jeudi que c'était normal, qu'il faisait des crises comme ça chez eux aussi pour ensuite venir se plaindre le lendemain... Je me laisserai pas décourager, je me laisserai pas décourager, je me laisserai pas décourager...

Comment ça va?

19 février 2003

Trois mots qu'on entend je ne sais combien de fois dans une journée...? Mais combien de fois prennons-nous vraiment la peine d'écouter ce que la personne dit? Pour moi, il y a trois sortes de "Comment ça va?" Le premier, c'est quand on le demande à un ou une amie et qu'on s'intéresse vraiment à la réponse, qu'on va poser des questions si le "bien" n'a pas l'air sincière ou si ça va mal, qu'on va vraiment écouter ce qu'il a à dire. Ça, ce sont les plus rares dans une journée, mais aussi les plus importants. La deuxième catégorie c'est les "Comment ça va?" qu'on lance en croisant quelqu'un, que l'on dit par politesse. Du style, je croise un prof dans le corridor il me dit "Bonjour, comment ça va?" là je réponds "Très bien et vous?" "Bien aussi merci" on s'est croisé, on s'est parlé... mais était-ce vraiment nécessaire? Si je répondais que ça va mal... s'arrêterait-il? Probablement pas, alors pourquoi poser la question alors? Et la troisième catégorie et non la moindre. Les "comment ça va je veux te parler de moi" Ça, c'est ce que j'ai le plus de difficulté à accepter. Je n'ai pas d'amis comme ça, mais ce sont des connaissances qui ont plus tendances à faire ça. Le genre qui ne te parle que rarement... Ça m'est arrivé hier... je voyage avec une fille pour mon stage. Elle me pose la question classique, je lui réponds la réponse classique et je n'ai même pas le temps de lui rendre la question qu'elle est déjà partie... "Ah bien moi, ça va mal......" Quand on pose cette question pour pouvoir parler de soi ensuite... Comment ça va devrait être une question d'ouverture vers les autres, pas pour ouvrir les autres vers soi.

Ça ne pouvait pas durer

17 février 2003

L'acalmie autour de la PPP était provisoire... J'aurais du m'en douter. Voilà ma mère en beau... parce qu'elle vient d'apprendre que ma soeur a été mise en dehors de l'école, et ce, depuis 1 semaine! L'école n'a pas appelé, c'est une sorte d'école alternative, pour ceux à qui l'école ordinaire de fait pas... À cette école, il compte beaucoup sur l'autonomie des jeunes il faut croire... Facque là, elle a été mise dehors la semaine dernière et ne l'a pas encore dit! On a eu la puce à l'oreille hier, elle a dit qu'elle couchait chez une amie et qu'il allait à l'école ensemble avec sa mère. Pourtant, il est peu probable que la mère de son amie ait le temps. Alors, ma mère a appelé ce matin à l'école et ils l'ont rappelé tout à l'heure. La PPP fait du chantage à l'école! Son amie a été renvoyé depuis 2 semaines, et elle leur a dit que si sa "demie-soeur"!!!!! n'était pas réadmise, elle n'y retournerait pas... Le pire, c'est que ça allait super bien, elle avait des hyper bonnes notes... c'est quoi son problème encore! Là, ben ma mère est découragée, elle ne sait plus quoi faire... Me semble des fois que je la secouerais ma soeur jusqu'à ce qu'elle se réveille et qu'elle s'aperçoive de tout le mal qu'elle fait autour d'elle.

Je suis contente

14 février 2003

De quoi? De moi! En effet, hier j'ai eu l'impression de faire un grand pas dans mon cheminement, autant scolaire que social. Depuis 2 semaines, ça va plutôt mal avec 1 des enfants de mon groupe. J'ai tout essayé avec lui, les conséquences, les récompenses, les mots aux parents, l'exclusion, rien de fonctionnait. En plus, les 2 autres se sont grandement améliorés mais sont constamment dérangé par lui. J'en avais parlé avec l'enseignante cette semaine et elle lui avait parlé, mais sans résultat. Il ri complètement de moi, me fait des grimaces quand je lui parle, se roule part terre... Et comme j'ai encore reçu une lettre de ses parents pour me dire qu'ils n'étaient pas satisfaits de la façon dont était fait les devoirs... je devais réagir. Alors, la seule solution qu'il me restait, c'était de communiquer avec la mère, de façon orale ou écrite... De nature, j'aurais pris la façon écrite, beaucoup moins gênante pour moi, mais j'ai décidé que, si je voulais avancer dans mon cheminement et passer par-dessus cette gêne qui me gêle, je devais prendre les grands moyens. J'ai décidé que je lui téléphonerais. Ouf, plus facile à dire qu'à faire... j'ai passé 45 minutes à me préparer mentalement, à préparer mes phrases pour ne pas avoir l'air accusatrice, utiliser le "je" et tout... Ça c'est très bien passé avec la mère qui était contente de me parler directement. J'ai pu lui exposer la situation, d'une voix un peu tremblante, et nous avons pris un arrangement ensemble pour les prochains comportements de mon ti-bout. J'espère que ça va fonctionner.. au moins, je sais que j'ai le soutien de la mère et de l'enseignante. C'est fou de voir que j'ai plus de soutien de la part d'une enseignante dont ce n'est pas la responsabilité que de la personne payée pour me soutenir et m'aider.
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J'ai amené des Valentins hier pour mes ti-bouts, mais j'ai oublié chez moi celui de l'enfant qui m'a été retiré pour aller dans un autre groupe. Il était tellement déçu et m'a dit qu'il s'ennuyait de moi et que c'était pas de sa faute si on l'avait enlevé d'avoir moi... Ça m'a fendu le coeur... :-( Je vais lui amener son message lundi, heureusement, je n'avais pas oublier le sac à surprise que je lui destinais...

Ouf, ça fait du bien

12 février 2003

Ma responsable est venue observée dans ma classe hier… Je n’ai pas vraiment appréciée ses interventions. Elle a passé outre ce que j’avais dit pour celui qui ne voulait pas travaillé, et l’a forcé à sortir ses choses. Pendant ce temps, j’étais avec un autre avec lequel j’étudiais les « g » avec les voyelles et elle m’a interrompu pendant mon intervention pour lui montrer à sa façon, elle me disait comment faire sans avoir préalablement regardé comment je faisais. Je me suis vraiment sentie incompétente et j'ai eu l'impression de perdre toute crédibilité devant les élèves. Aujourd'hui, ça super bien été... enfin... je commençais à désespéré... surtout que la superviseure vient demain, et même si elle s'attend pas à ce que je sois parfaite, je veux pas être nulle non plus.

Ma première lettre

04 février 2003

Et oui, hier j'ai reçu ma première lettre de parent non-satisfait. Il faut que je réponde mais à quoi ça sert? Si je lui dit exactement ce qui c'est passé, pourquoi j'ai fait telle chose et dans quel but et que ce n'est pas contre son enfant, ça va servir à quoi? Probablement à rien puisqu'il va tout nier comme il l'a fait hier. Mais dans le fond, c'est pas la lettre qui m'a choquée, en fait, elle était quand même très polie, mais c'est l'air satisfait du petit gars... Oh là là, qu'il était content que je me fasse "chicaner" par ses parents. À la fin de la période, j'écris un mot avec un bonhomme souriant ou pas pour dire comment ça c'est passé. À lui, j'écrivais le message mais je n'avais pas encore mis le sourire au bonhomme et là il arrive "As-tu bien lu la lettre que ma mère t'as écrite?" comme si je n'allait plus lui donner de mots négatifs à cause de ça. Maintenant je sais que chaque fois que je vais faire quelque chose qui ne fait pas son affaire, il va se faire un plaisir d'aranger ça à son avantage.

Suis-je vantarde?

30 janvier 2003

Je n'en ai pas l'impression, mais peut-être que je me mets la tête dans le sable. Quand je suis contente de moi, ok, peut-être que je souris ou que j'ai l'air fière, mais il me semble que je ne suis pas du genre à le dire à tout le monde... Tk, on m'a fait sentir ça aujourd'hui... si je le suis, j'aimerais bien le savoir parce que j'ai pas ça ceux qui le sont, donc je veux pas l'être et je veux changer si c'est le cas! :-(

Stress

16 janvier 2003

La semaine prochaine, on a une présentation de 60 à 90 minutes sur un sujet imposé à faire. Jusque là, ça va. C'est stressant, mais je crois que ça va bien aller. On est bien préparer jusqu'à maintenant. Le problème, c'est que le sujet imposé, c'est les Devoirs et leçons, jusque là, ça va, mais que la prof de psycho a donné une heure de cours et de débat là-dessus!!!! Alors on vient de perdre une grosse partie de l'intérêt que pourront avoir les autres étudiants! En plus, c'est la journée du Carnaval, alors ils sont même pas obligé d'être là! Une fille m'a dit que j'avais juste à arrêter la prof. Mais quand même, j'allais sûrement pas lui dire de ne pas parler de ça parce que j'allais en parler dans le cadre d'un autre cours!

Marhia

14 janvier 2003

Comment peut-on considérer quelqu'un qu'on a jamais vu comme une amie? Mais après 4 ans de correspondance assidue, je crois que c'est le cas malgré notre différence d'âge (pas très grande, elle a trois ans de plus jeune que moi, mais si au début de la correspondance, ça paraîssait, maintenant, le fossé qui nous séparait, s'amincit peu à peu), notre différence de culture, puisqu'elle est Algérienne et le fait qu'on ne se soit parlé que 2 fois directement au téléphone. On échange que 6-7 lettres par année et encore... C'est long la poste dans son coin j'ai l'impression... Ma lettre met 2 semaines à se rendre chez elle et la sienne 1 mois à se rendre ici... On aimerait bien se rencontrer un jour... peut-être, même s'il y a plus de chance que je puisse aller la voir qu'elle puisse venir, même si c'est son plus grand rêve de venir habiter au Canada. Ça c'est un truc que j'ai parfois de la difficulté à comprendre, plusieurs de mes correspondants ont l'air de vouloir et même de rêver venir habiter ici... Autant ceux qui veulent voir leur conditions de vie amélioré que ceux qui habitent dans des pays aussi développer que le Canada. Pourquoi cet engouement? Moi, par exemple, je rêve d'aller en Italie, mais pas d'y habiter. Pourquoi vouloir à ce point changer de pays?

Panique scolaire

13 janvier 2003

Ça y est, la première semaine de cours est terminée. Avec le lot de plans de cours, d'explication de travaux de sessions... Et me voilà en état de panique, comment arriver à faire tout ça? En fait, cet état est tout à faire normal pour moi... j'ai toujours été comme ça, je prévois d'avance... surtout les catastrophes qui pourraient m'empêcher de tout faire. Je sais que je finirai pas tout faire et dans les temps, mais c'est plus fort que moi, il faut que j'aie ma période de panique en début de session. Mais là, je crois qu'elle va être plus longue que les autres. Je sais bien que des centaines de personnes sont passé par là et ont réussis, mais bon, et si j'étais l'exeption? J'ai comme une bataille dans ma tête, oui tu vas l'avoir, non tu l'auras pas... En fait, c'est plutôt le fait que j'ai été vraiment malchanceuse pour les tirages au sort des équipes qui faisaient leur exposés oraux en premier... Je suis la première équipe qui passe dans un cours, ce qui veut dire que nous allons avoir 2 semaines pour préparer ce que certaines auront 10 semaines pour le faire puisqu'ils seront en fin de session... Je sais bien qu'une fois terminée, je serai contente d'être passé la première puisque je vais avoir fini pour ce cours jusqu'à la fin... Mais bon, pour l'instant... Pour les stages, ça sera pas si pire finalement. Nous sommes allé visité la semaine dernière et les professeurs semblaient contents de nous voir, même qu'il y a 1 prof qui veut tous nous avoir un à la suite de l'autre en observation dans sa classe. Même qu'elle veut qu'on y aille quand on veut, sans avertir, pour l'aider ou juste observer. C'est sur que j'ai mis ce prof sur ma liste des classes que je veux observer, en plus c'est une maternelle! :-D Même si je ne suis pas certaine de vouloir enseigner en maternelle, j'adore l'ambiance qui y règne.

École, stage et autres.

08 janvier 2003

Je suis allé à ma rencontre de pré-stage hier. Ma superviseure est super sympathique. En plus, ce sont tous des gens de mon groupe qui vont à la même école que moi! Alors que dans les autres écoles, c'est tout mélangé! Je suis bien contente. Je vais avoir beaucoup de feuille à remplir d'après ce que j'ai vu... mais c'est pas grave, j'aime ça écrire moi :-) Je commence mes stages lundi prochain. En fait, mardi, car lundi on va juste visiter l'école. La superviseure nous a dit de ne pas nous attendre à être très bien accueilli par les professeurs déjà en place! C'est fou! Apparament, il faut être gentille, polie et souriante et ils vont peut-être nous répondre! Je ne sais pas si c'est l'école, mais ce n'est pas l'image que j'avais de mes professeurs ça... En tout cas, ce n'est surtout pas l'image que je veux dégager quand j'en serai un! -------- Ça ce peut que ça prenne encore 1 mois avant d'avoir mes notes de la première session! C'est fou! Déjà que j'ai angoissé à cause de moral et religion pendant toutes mes vacances de Noël, va falloir que j'attende encore!

Mon père

07 janvier 2003

Je ne me suis jamais super entendu avec mon père. Quand j'étais plus jeune, il prennait plaisir à m'agacer et à m'écoeurer jusqu'à ce que je pleure. Il était aussi de ceux qui disent "Faites ce que je dis, pas ce que je fais". Et c'était très frustrant pour mes soeurs et moi. Quoique, pour la PPP, ça n'a jamais été très difficile car elle réussissait, et réussit toujours, à faire faire n'importe quoi à notre père. Quand mes parents ce sont séparés, mon père a essayé de nous acheté, car comme c'était ma mère qui le quittait, il voulait se venger en nous convaincant d'aller vivre avec lui. En nous faisant miroîter cadeaux et autres. Ce qu'il ne savait pas, c'est que moi j'avais hâte que ma mère prenne enfin sa décision car je voyais que ce n'était pas très bon pour moi de rester avec lui. Ce n'est que depuis la séparation que je suis capable peu à peu de contrôler mes émotions et de ne pas pleurer pour rien. J'ai encore du chemin à faire, car je suis encore trop sensible... mais je m'améliore. Avec la gaffe qu'il a fait, mon père n'ira finalement pas en prison, comme toujours il s'en sort. Il n'aura juste pas accès à sa paye pendant les prochaines semaines, le temps qu'il rembourse ce qu'il a "voler", ça lui permettra d'enfin payer son loyer à temps, c'est presque positif. C'est ça le principal problème, il s'en sort toujours. Lorsqu'il fait des excès de vitesse et attrape une contravention, il conteste en Cour et gagne toujours. Quand il a des accidents parce qu'il était en boisson, il ne se blesse jamais et heureusement n'a jamais blessé personne. Là encore, avec son truc d'argent, il n'arrive rien de bien grave, alors comme cela a été facile, il va probablement recommencer un jour. Toujours la solution facile.