Ce soir...

27 mars 2003

Ça y est, je vais avoir mon auto ce soir! :-) C'était supposé prendre une semaine, mais ça a été plus long que prévu... et plus cher aussi :-S Tk, je vais pouvoir aller travailler avec et surtout aller à mes stages. Parce que là, je suis vraiment tannée de la philosophie de la fille avec qui je voyage. Pour elle, à 4h30, le stage fini, alors il faut absolument partir... Une fois, je parlais avec l'enseignante de mes élèves et elle est venu me porter mon manteau en me disant de me dépêcher! Elle fait ça à tous les jours...
------------
Le chum de ma mère est là pour encore 1 semaine. Il est gentil mais on a toujours l'impression de les déranger... En plus, ma mère est très impatiente depuis qu'il est là. Comme s'il fallait que tout soit absolument parfais. J'ai eu droit à un "speech" juste parce que j'avais oublier mon manteau dans la voiture... À toute les fois qu'il n'est pas dans les parages, elle en profite pour nous dire tous ce qu'y ne fait pas son affaire... J'ai comme l'impression qu'on va avoir un de ces discours quand il va partir...

Pourquoi elle me l'a dit?

25 mars 2003

Je n'ai pas une famille des plus "normale". Du coté de ma mère, on se voit 1 fois par année et encore, ça semble souvent coûter à ma tante d'être obligé de venir à ce déjeuner annuel. Ça fait 3 ans qu'on fait cela et j'ai souvent l'impression que c'est juste mon grand-père qui se sent coupable de ne pas tenir à nous voir le reste de l'année. Avec mon oncle qui ne téléphone jamais depuis que sa filleule (ma soeur) a eu 18 ans et ma tante qui essaie toujours de cacher son homosexualité en s'inventant des copains... De l'autre coté, celui de mon père. Il y a tous ces oncles et ces tantes qui nous considèrent comme exclues de la famille parce que ma mère a osé quitter mon père. Nous ne sommes plus invité aux party de Noël, ce qui n'est pas une grosse perte quant à moi, et nous sommes sans cesse critiqué parce que en ce moment, nous préférons l'instruction aux sorties dans les bars et les 4-5 chums par année. Pour mes oncles, tantes et cousines, vouloir poursuivre nos études est quasiment un signe évident d'homosexualité! Depuis quand y a-t-il un lien entre les études supérieures et l'orientation sexuelle? Tout ça pour dire, quand dans ma famille, les seules personnes qui m'apprécie vraiment et que j'apprécie (en dehors de mes parents bien sûr), ce sont mes grands-parents paternels. De plus, ils sont un modèle de longévité de couple... Mais voilà que ma soeur m'apprend que nous avons une tante "illégitime" née d'une relation adultère de mon grand-père... Et voilà ma petite bulle qui éclate...

Il y a quelques années

23 mars 2003

Je ne sais pas ce qui m'a fait penser à ça... Je me rappelle, 1-2 semaines avant de commencer mon secondaire 3, j'avais environ 12-13 ans, la professeure que j'avais en cinquième année est décédée dans un accident de voiture avec son mari et sa fille. Seulement son fils avait survécu... J'avais encore beaucoup de contacts avec elle parce qu'à cette époque, je faisais du bénévolat à mon ancienne école primaire et à toutes les planifications, j'allais aider les professeurs et c'est souvent elle que j'aidais. C'était le genre de prof sévère, mais ça paraissait tellement qu'elle aimait ce qu'elle faisait et qu'elle aimaient ses élèves.... C'était devenue peu à peu une amie de ma mère, ce qui fait que ma mère était très peinée de son décès... Si je m'en rappelle autant... c'est que c'est la première fois de ma vie que je voyais ma mère pleurer... avant, elle se cachait toujours pour le faire et essayait qu'on ne s'en rende pas compte. Donc, c'était réellement la première fois que je le voyais pleurer ouvertement... Ce qui fait que, même si j'avais énormément de peine aussi, j'évitais de pleurer devant elle, parce que je savais que me voir pleurer augmenterait ses pleurs à elle... Je me cachais pour le faire... Ce qui m'a valu d'être blessée et ça pris beaucoup de temps avant de l'accepter et de comprendre... Quelques jours avant la rentrée des classes cette année là, je faisais quand même mon bénévolat à l'école primaire. Une journée, une psychologue est venue rencontrer les professeurs et le personnel de soutien pour qu'ils puissent parler et essayer de bien commencer l'année tout de même... Moi j'étais au secrétariat à mettre des lettres dans des enveloppes, quand la psychologue est passée devant moi, elle s'est arrêtée pour savoir si j'allais bien et si je voulais lui parler... je n'ai jamais pu répondre.... parce qu'à ce moment là, ma mère est passée pour dire que moi, ça ne me faisait absolument rien... que ça ne me dérangeait pas... J'ai eu très mal sur le coup... et plusieurs années après... Je sais que ma mère avait interprété ça comme ça parce que j'étais dans une période hypersensible de ma vie où je pleurais souvent très facilement... Mais jamais elle ne saura à quel point sa remarque m'avait blessée...

Un message enregistré

20 mars 2003

Je ne mérite pas plus qu'un message enregistré... Je sais qu'elle n'a probablement pas eu le temps d'écrire autre chose... Je suis peut-être trop émotive aujourd'hui... enfin, probablement... Mais ça m'a blessée. J'ai eu l'impression de ne rien valoir à ses yeux. De n'être qu'une personne à qui l'on doit envoyer quelque chose. Je sais que je paranoïe probablement encore... Elle ne le saura probablement jamais, mais moi aussi je commençais à m'inquièter de ne pas avoir eu de nouvelles... J'aurais préféré ne rien recevoir plutôt que de recevoir une copie de ce que plusieurs personnes ont du recevoir... Je dois être plus égoïste que je ne le pensais...

J'ai une auto!

18 mars 2003

Hey oui! Dimanche je suis allé acheter ma première auto! Bien sûr, c'est une auto usagée, mais quand même! Je vais pouvoir aller où je veux quand je veux! Je n'aurai plus besoin de "réserver" l'auto de ma mère. En plus, je ne serai pas limité pour faire mes stages l'année prochaine! :-) Je suis contente, dimanche, je sautais quasiment partout ;-)
---------------
Hier, ma superviseure venait m'observer, ça c'est super bien passé, mes élèves ont été naturels, ni des ti-tannants, ni des ti-anges, comme ils sont d'habitudes quoi!

Je suis tannée!!

11 mars 2003

Pourquoi je prends tout personnel? Pourquoi je suis paranoïaque et que j'ai l'impression que tous le monde m'en veut ou me dit le contraire de ce qu'il pense pour de vrai? Pourquoi je suis pas capable de me faire confiance? Pourquoi je me censure toujours? Pourquoi je suis insécure comme ça? Je veux être capable de dire ce que je pense sans avoir pleins de remords après... Je veux être autre chose que moi!

Mon père...

05 mars 2003

Mon père est en thérapie depuis 2-3 semaines... Ça fait bizarre... quand il nous a appelé la semaine passé en disant qu'il s'excusait... qu'il savait qu'il avait pas été un bon père... qu'il espérait pas avoir ma vie... que mon manque de confiance était pas dû à ça... que je n'avais pas lâchée l'école à cause de lui ou à cause de ce qu'il aurait causé... Ouf... je savais pas quoi penser... quoi croire... Je crois que la seule chose que j'ai à faire, c'est d'attendre... à espérer que ça ne soit pas un autre truc vain... Lui donner sa chance... encore une fois... Il est supposé m'avoir écrit une lettre.. que je devrais recevoir bientôt... il aurait pleuré en l'écrivant... j'ai peur de ce que je vais y trouver... Je verrai... C'est tellement... «inespéré» un revirement comme ça... que c'est difficile d'y croire...

Je suis incompétente

25 février 2003

C'est vraiment comme ça que je me suis sentie en stage aujourd'hui. La RAD qui vient m'observer et intervenir pendant mes interventions en m'interrompant. La plainte d'un parent comme quoi les devoirs sont bien faits mais que son enfant manque d'encadration. Donc, c'est ma faute s'il a fait une crise de nerf jeudi, qu'il a lancé son cartable et qu'il aurait lancé sa chaise si je ne l'avais pas empêché. Pourtant, il a fait une crise justement parce que j'ai mis mes limites... c'est dont bien compliqué. Je sais que je ne suis pas parfaite, j'apprends et j'apprendrai toujours, mais quand même, je dois pas être si pire. D'un autre coté, si 2 parents sur 4 se sont plaint, j'ai probablement un problème. En plus, la prof de mes élèves dit que je les laisse copier. C'est arrivé une fois et c'est parce que j'avais essayé de les faire travailler en équipe. Ce que je trouve plate, c'est que je pensais qu'elle me soutenait, enfin, je crois qu'elle peut réellement me donner des commentaires négatifs, mais j'aurais préféré qu'elle me le dise elle-même plutôt que de le faire dire par quelqu'un d'autre. C'est comme la mère qui me disait jeudi que c'était normal, qu'il faisait des crises comme ça chez eux aussi pour ensuite venir se plaindre le lendemain... Je me laisserai pas décourager, je me laisserai pas décourager, je me laisserai pas décourager...

Comment ça va?

19 février 2003

Trois mots qu'on entend je ne sais combien de fois dans une journée...? Mais combien de fois prennons-nous vraiment la peine d'écouter ce que la personne dit? Pour moi, il y a trois sortes de "Comment ça va?" Le premier, c'est quand on le demande à un ou une amie et qu'on s'intéresse vraiment à la réponse, qu'on va poser des questions si le "bien" n'a pas l'air sincière ou si ça va mal, qu'on va vraiment écouter ce qu'il a à dire. Ça, ce sont les plus rares dans une journée, mais aussi les plus importants. La deuxième catégorie c'est les "Comment ça va?" qu'on lance en croisant quelqu'un, que l'on dit par politesse. Du style, je croise un prof dans le corridor il me dit "Bonjour, comment ça va?" là je réponds "Très bien et vous?" "Bien aussi merci" on s'est croisé, on s'est parlé... mais était-ce vraiment nécessaire? Si je répondais que ça va mal... s'arrêterait-il? Probablement pas, alors pourquoi poser la question alors? Et la troisième catégorie et non la moindre. Les "comment ça va je veux te parler de moi" Ça, c'est ce que j'ai le plus de difficulté à accepter. Je n'ai pas d'amis comme ça, mais ce sont des connaissances qui ont plus tendances à faire ça. Le genre qui ne te parle que rarement... Ça m'est arrivé hier... je voyage avec une fille pour mon stage. Elle me pose la question classique, je lui réponds la réponse classique et je n'ai même pas le temps de lui rendre la question qu'elle est déjà partie... "Ah bien moi, ça va mal......" Quand on pose cette question pour pouvoir parler de soi ensuite... Comment ça va devrait être une question d'ouverture vers les autres, pas pour ouvrir les autres vers soi.

Ça ne pouvait pas durer

17 février 2003

L'acalmie autour de la PPP était provisoire... J'aurais du m'en douter. Voilà ma mère en beau... parce qu'elle vient d'apprendre que ma soeur a été mise en dehors de l'école, et ce, depuis 1 semaine! L'école n'a pas appelé, c'est une sorte d'école alternative, pour ceux à qui l'école ordinaire de fait pas... À cette école, il compte beaucoup sur l'autonomie des jeunes il faut croire... Facque là, elle a été mise dehors la semaine dernière et ne l'a pas encore dit! On a eu la puce à l'oreille hier, elle a dit qu'elle couchait chez une amie et qu'il allait à l'école ensemble avec sa mère. Pourtant, il est peu probable que la mère de son amie ait le temps. Alors, ma mère a appelé ce matin à l'école et ils l'ont rappelé tout à l'heure. La PPP fait du chantage à l'école! Son amie a été renvoyé depuis 2 semaines, et elle leur a dit que si sa "demie-soeur"!!!!! n'était pas réadmise, elle n'y retournerait pas... Le pire, c'est que ça allait super bien, elle avait des hyper bonnes notes... c'est quoi son problème encore! Là, ben ma mère est découragée, elle ne sait plus quoi faire... Me semble des fois que je la secouerais ma soeur jusqu'à ce qu'elle se réveille et qu'elle s'aperçoive de tout le mal qu'elle fait autour d'elle.

Je suis contente

14 février 2003

De quoi? De moi! En effet, hier j'ai eu l'impression de faire un grand pas dans mon cheminement, autant scolaire que social. Depuis 2 semaines, ça va plutôt mal avec 1 des enfants de mon groupe. J'ai tout essayé avec lui, les conséquences, les récompenses, les mots aux parents, l'exclusion, rien de fonctionnait. En plus, les 2 autres se sont grandement améliorés mais sont constamment dérangé par lui. J'en avais parlé avec l'enseignante cette semaine et elle lui avait parlé, mais sans résultat. Il ri complètement de moi, me fait des grimaces quand je lui parle, se roule part terre... Et comme j'ai encore reçu une lettre de ses parents pour me dire qu'ils n'étaient pas satisfaits de la façon dont était fait les devoirs... je devais réagir. Alors, la seule solution qu'il me restait, c'était de communiquer avec la mère, de façon orale ou écrite... De nature, j'aurais pris la façon écrite, beaucoup moins gênante pour moi, mais j'ai décidé que, si je voulais avancer dans mon cheminement et passer par-dessus cette gêne qui me gêle, je devais prendre les grands moyens. J'ai décidé que je lui téléphonerais. Ouf, plus facile à dire qu'à faire... j'ai passé 45 minutes à me préparer mentalement, à préparer mes phrases pour ne pas avoir l'air accusatrice, utiliser le "je" et tout... Ça c'est très bien passé avec la mère qui était contente de me parler directement. J'ai pu lui exposer la situation, d'une voix un peu tremblante, et nous avons pris un arrangement ensemble pour les prochains comportements de mon ti-bout. J'espère que ça va fonctionner.. au moins, je sais que j'ai le soutien de la mère et de l'enseignante. C'est fou de voir que j'ai plus de soutien de la part d'une enseignante dont ce n'est pas la responsabilité que de la personne payée pour me soutenir et m'aider.
----------
J'ai amené des Valentins hier pour mes ti-bouts, mais j'ai oublié chez moi celui de l'enfant qui m'a été retiré pour aller dans un autre groupe. Il était tellement déçu et m'a dit qu'il s'ennuyait de moi et que c'était pas de sa faute si on l'avait enlevé d'avoir moi... Ça m'a fendu le coeur... :-( Je vais lui amener son message lundi, heureusement, je n'avais pas oublier le sac à surprise que je lui destinais...

Ouf, ça fait du bien

12 février 2003

Ma responsable est venue observée dans ma classe hier… Je n’ai pas vraiment appréciée ses interventions. Elle a passé outre ce que j’avais dit pour celui qui ne voulait pas travaillé, et l’a forcé à sortir ses choses. Pendant ce temps, j’étais avec un autre avec lequel j’étudiais les « g » avec les voyelles et elle m’a interrompu pendant mon intervention pour lui montrer à sa façon, elle me disait comment faire sans avoir préalablement regardé comment je faisais. Je me suis vraiment sentie incompétente et j'ai eu l'impression de perdre toute crédibilité devant les élèves. Aujourd'hui, ça super bien été... enfin... je commençais à désespéré... surtout que la superviseure vient demain, et même si elle s'attend pas à ce que je sois parfaite, je veux pas être nulle non plus.

Ma première lettre

04 février 2003

Et oui, hier j'ai reçu ma première lettre de parent non-satisfait. Il faut que je réponde mais à quoi ça sert? Si je lui dit exactement ce qui c'est passé, pourquoi j'ai fait telle chose et dans quel but et que ce n'est pas contre son enfant, ça va servir à quoi? Probablement à rien puisqu'il va tout nier comme il l'a fait hier. Mais dans le fond, c'est pas la lettre qui m'a choquée, en fait, elle était quand même très polie, mais c'est l'air satisfait du petit gars... Oh là là, qu'il était content que je me fasse "chicaner" par ses parents. À la fin de la période, j'écris un mot avec un bonhomme souriant ou pas pour dire comment ça c'est passé. À lui, j'écrivais le message mais je n'avais pas encore mis le sourire au bonhomme et là il arrive "As-tu bien lu la lettre que ma mère t'as écrite?" comme si je n'allait plus lui donner de mots négatifs à cause de ça. Maintenant je sais que chaque fois que je vais faire quelque chose qui ne fait pas son affaire, il va se faire un plaisir d'aranger ça à son avantage.

Suis-je vantarde?

30 janvier 2003

Je n'en ai pas l'impression, mais peut-être que je me mets la tête dans le sable. Quand je suis contente de moi, ok, peut-être que je souris ou que j'ai l'air fière, mais il me semble que je ne suis pas du genre à le dire à tout le monde... Tk, on m'a fait sentir ça aujourd'hui... si je le suis, j'aimerais bien le savoir parce que j'ai pas ça ceux qui le sont, donc je veux pas l'être et je veux changer si c'est le cas! :-(

Stress

16 janvier 2003

La semaine prochaine, on a une présentation de 60 à 90 minutes sur un sujet imposé à faire. Jusque là, ça va. C'est stressant, mais je crois que ça va bien aller. On est bien préparer jusqu'à maintenant. Le problème, c'est que le sujet imposé, c'est les Devoirs et leçons, jusque là, ça va, mais que la prof de psycho a donné une heure de cours et de débat là-dessus!!!! Alors on vient de perdre une grosse partie de l'intérêt que pourront avoir les autres étudiants! En plus, c'est la journée du Carnaval, alors ils sont même pas obligé d'être là! Une fille m'a dit que j'avais juste à arrêter la prof. Mais quand même, j'allais sûrement pas lui dire de ne pas parler de ça parce que j'allais en parler dans le cadre d'un autre cours!

Marhia

14 janvier 2003

Comment peut-on considérer quelqu'un qu'on a jamais vu comme une amie? Mais après 4 ans de correspondance assidue, je crois que c'est le cas malgré notre différence d'âge (pas très grande, elle a trois ans de plus jeune que moi, mais si au début de la correspondance, ça paraîssait, maintenant, le fossé qui nous séparait, s'amincit peu à peu), notre différence de culture, puisqu'elle est Algérienne et le fait qu'on ne se soit parlé que 2 fois directement au téléphone. On échange que 6-7 lettres par année et encore... C'est long la poste dans son coin j'ai l'impression... Ma lettre met 2 semaines à se rendre chez elle et la sienne 1 mois à se rendre ici... On aimerait bien se rencontrer un jour... peut-être, même s'il y a plus de chance que je puisse aller la voir qu'elle puisse venir, même si c'est son plus grand rêve de venir habiter au Canada. Ça c'est un truc que j'ai parfois de la difficulté à comprendre, plusieurs de mes correspondants ont l'air de vouloir et même de rêver venir habiter ici... Autant ceux qui veulent voir leur conditions de vie amélioré que ceux qui habitent dans des pays aussi développer que le Canada. Pourquoi cet engouement? Moi, par exemple, je rêve d'aller en Italie, mais pas d'y habiter. Pourquoi vouloir à ce point changer de pays?

Panique scolaire

13 janvier 2003

Ça y est, la première semaine de cours est terminée. Avec le lot de plans de cours, d'explication de travaux de sessions... Et me voilà en état de panique, comment arriver à faire tout ça? En fait, cet état est tout à faire normal pour moi... j'ai toujours été comme ça, je prévois d'avance... surtout les catastrophes qui pourraient m'empêcher de tout faire. Je sais que je finirai pas tout faire et dans les temps, mais c'est plus fort que moi, il faut que j'aie ma période de panique en début de session. Mais là, je crois qu'elle va être plus longue que les autres. Je sais bien que des centaines de personnes sont passé par là et ont réussis, mais bon, et si j'étais l'exeption? J'ai comme une bataille dans ma tête, oui tu vas l'avoir, non tu l'auras pas... En fait, c'est plutôt le fait que j'ai été vraiment malchanceuse pour les tirages au sort des équipes qui faisaient leur exposés oraux en premier... Je suis la première équipe qui passe dans un cours, ce qui veut dire que nous allons avoir 2 semaines pour préparer ce que certaines auront 10 semaines pour le faire puisqu'ils seront en fin de session... Je sais bien qu'une fois terminée, je serai contente d'être passé la première puisque je vais avoir fini pour ce cours jusqu'à la fin... Mais bon, pour l'instant... Pour les stages, ça sera pas si pire finalement. Nous sommes allé visité la semaine dernière et les professeurs semblaient contents de nous voir, même qu'il y a 1 prof qui veut tous nous avoir un à la suite de l'autre en observation dans sa classe. Même qu'elle veut qu'on y aille quand on veut, sans avertir, pour l'aider ou juste observer. C'est sur que j'ai mis ce prof sur ma liste des classes que je veux observer, en plus c'est une maternelle! :-D Même si je ne suis pas certaine de vouloir enseigner en maternelle, j'adore l'ambiance qui y règne.

École, stage et autres.

08 janvier 2003

Je suis allé à ma rencontre de pré-stage hier. Ma superviseure est super sympathique. En plus, ce sont tous des gens de mon groupe qui vont à la même école que moi! Alors que dans les autres écoles, c'est tout mélangé! Je suis bien contente. Je vais avoir beaucoup de feuille à remplir d'après ce que j'ai vu... mais c'est pas grave, j'aime ça écrire moi :-) Je commence mes stages lundi prochain. En fait, mardi, car lundi on va juste visiter l'école. La superviseure nous a dit de ne pas nous attendre à être très bien accueilli par les professeurs déjà en place! C'est fou! Apparament, il faut être gentille, polie et souriante et ils vont peut-être nous répondre! Je ne sais pas si c'est l'école, mais ce n'est pas l'image que j'avais de mes professeurs ça... En tout cas, ce n'est surtout pas l'image que je veux dégager quand j'en serai un! -------- Ça ce peut que ça prenne encore 1 mois avant d'avoir mes notes de la première session! C'est fou! Déjà que j'ai angoissé à cause de moral et religion pendant toutes mes vacances de Noël, va falloir que j'attende encore!

Mon père

07 janvier 2003

Je ne me suis jamais super entendu avec mon père. Quand j'étais plus jeune, il prennait plaisir à m'agacer et à m'écoeurer jusqu'à ce que je pleure. Il était aussi de ceux qui disent "Faites ce que je dis, pas ce que je fais". Et c'était très frustrant pour mes soeurs et moi. Quoique, pour la PPP, ça n'a jamais été très difficile car elle réussissait, et réussit toujours, à faire faire n'importe quoi à notre père. Quand mes parents ce sont séparés, mon père a essayé de nous acheté, car comme c'était ma mère qui le quittait, il voulait se venger en nous convaincant d'aller vivre avec lui. En nous faisant miroîter cadeaux et autres. Ce qu'il ne savait pas, c'est que moi j'avais hâte que ma mère prenne enfin sa décision car je voyais que ce n'était pas très bon pour moi de rester avec lui. Ce n'est que depuis la séparation que je suis capable peu à peu de contrôler mes émotions et de ne pas pleurer pour rien. J'ai encore du chemin à faire, car je suis encore trop sensible... mais je m'améliore. Avec la gaffe qu'il a fait, mon père n'ira finalement pas en prison, comme toujours il s'en sort. Il n'aura juste pas accès à sa paye pendant les prochaines semaines, le temps qu'il rembourse ce qu'il a "voler", ça lui permettra d'enfin payer son loyer à temps, c'est presque positif. C'est ça le principal problème, il s'en sort toujours. Lorsqu'il fait des excès de vitesse et attrape une contravention, il conteste en Cour et gagne toujours. Quand il a des accidents parce qu'il était en boisson, il ne se blesse jamais et heureusement n'a jamais blessé personne. Là encore, avec son truc d'argent, il n'arrive rien de bien grave, alors comme cela a été facile, il va probablement recommencer un jour. Toujours la solution facile.

Multis

29 décembre 2002

Si je n'écris pas souvent, c'est parce que je ne veux pas que ma famille découvre ce journal et que mes soeurs surtout viennent fouiner... Et comme c'est les vacances et surtout depuis l'accident de travail de ma mère, elle est toujours là, j'évite de venir sur le site pour ne pas lui mettre la puce à l'oreille... Surtout qu'elle est souvent derrière moi quand je vais sur internet.
-------------
J'arrête pas de rêver que je fais de l'Impro. J'adore regarder les match d'impro, et j'aimerais bien un jour aller en voir un à Montréal, en direct. J'aimerais aussi en faire, mais je suis trop gênée... ce serait une catastrophe je crois. Je commence à peine à être à l'aise lors des exposés oraux, alors je ne me vois pas devant tout pleins d'inconnus en train d'improviser. Je vais me contenter de regarder, c'est tout... Encore cette gêne qui me freine... qui m'empêche de faire ce que je veux... par peur de faire rire de moi, à cause encore de ma paranoïa...