C'est demain

29 septembre 2004

Je crois que je ne l'ai vraiment réalisé que ce matin... Je faisais mon lit et tout d'un coup, j'ai réalisé que c'était la dernière fois que je le faisais dans ma chambre! Ça donné un coup, comme si après 1 mois 1/2 je réalisais enfin que c'était vrai. Eh oui, c'est demain que j'emménage dans mon tout premier appartement toute seule. Il y a comme un petit serrement, mais en même temps, j'ai super hâte! J'ai eu les clés en main il y a une heure, un petit tour rapidement et retour au travail. Je vais y retourner après le travail, juste pour le plaisir de faire un petit tour rapidement, de m'imprégner de mon nouvel environnement. Demain, c'est le déménagement des boîtes et des meubles que je garde. À mon avis, deux voyages maximum vont être nécessaires et c'est aussi bien comme ça. Je dois aller m'acheter ma bibliothèque aussi, je ne pourrais pas m'imaginer sans bibliothèque! Demain soir, je vais donc coucher pour la première fois dans mon appartement, j'ai hâte même si j'anticipe un peu la solitude, surtout que je n'aurai Internet que vendredi en avant-midi.. Je devrais amener mon chat avec moi demain, plutôt que samedi, comme ça je ne serai pas complètement seule. Vendredi je reçois mes meubles et électroménagers, comme ça je vais pouvoir aller faire l'épicerie samedi. Je trépigne!

Pour avoir mon jeudi de libre pour déménager, je fais trois journées de 12h de travail. Vivement qu'arrive 19h30, plus que 2h30 à attendre. Je sais, j'ai l'air de travailler fort en ce moment, mais c'est la triste vérité, je n'ai absolument rien à faire au travail. Ce qui fait que les journées sont extrêmement longues. En plus, pratiquement personne de la journée pour bavarder aujourd'hui, je tourne en rond sur le Net depuis un bout. Je suis bien contente d'avoir un travail me donnant accès à Internet par contre, sinon les journées seraient encore plus longues.

Ça brassé aujourd'hui au travail. L. a fini par démissionner, probablement tannée des gens lui faisant des commentaires sur le fait qu'elle ne travaillait pas. Mais à mon avis, elle allait se faire renvoyer d'une journée à l'autre de toute façon puisque c'est vrai qu'elle ne travaillait pas. Par contre, je n'ai pas du tout apprécié l'attitude de S. avec la comptable. Je n'étais vraiment pas d'accord avec ce qu'elle a fait et je sais que ça a beaucoup fait de mal à N. et qu'elle a même pensé à nous quitter si on ne lui faisait pas confiance plus que ça. Ce n'était vraiment pas une chose à faire, elle se sentait tellement mal. Je trouve qu'elle exagère de plus en plus, elle n'a rien à faire et s'ennuie, alors elle se met à corriger tout le monde, mais à sa manière. La manière forte n'est pas efficace avec tout le monde, surtout pas avec N., juste lui parler aurait été amplement suffisant. Je n'ai pas du tout aimé la voir comme ça, effondrée...

Ça allait trop bien

Mon père et ma soeur devait m'aider à déménager demain et vendredi. Mon père va peut-être venir que vendredi, s'il vient... il va aider quelqu'un d'autre à déménager... qui lui va le payer...

C'est génial... demain, c'est pas grave, mais je veux pas passer 3 jours à monter des meubles et à dormir dans le désordre. Je m'étais organisé avec tout le monde pour que tout se fasse en deux jours... Mais moi... je ne paie pas... alors... j'attends...

En panne

28 septembre 2004

Bon, mon site, et par le fait même mon forum, sont en panne depuis ce matin. En fait, je me suis levée et ils étaient déjà en panne. Ça fait déjà deux heures, j'espère que ça ne durera pas trop longtemps... Je réalise parfois à quel point j'ai besoin de «mes étoiles», c'est pratiquement une drogue. Même si je n'écris pas tout le temps, ça me rassure de les lire, de juste savoir qu'elles sont là. Pourtant, ça ne m'a pas amené que du positif, au contraire, j'ai failli bien souvent abandonner, tout laisser tomber quand certaines périodes apportaient sont lot de souffrance à moi, ou aux personnes à qui je tiens...

Bon, il est revenu et reparti entre temps...

Il s'en ait passé des choses depuis le début... mais là j'aimerais tellement que tout soit oublié. Que plus personne n'y pense. Qu'on reparte à zéro. Oublier le passé et se tourner vers l'avenir, construire quelque chose de positif... C'est difficile, mais ça serait tellement plus positif...

Illusions

27 septembre 2004

Avant, on se parlait tous les jours et si on ne pouvait pas une journée, on s'écrivait. Maintenant, venir me faire coucou est une corvée et mille autres choses sont plus intéressantes.

Avant, on s'échangeait des lettres tout le temps, même si on se parlait tous les jours. Maintenant, le timbre est rendu une dépense de trop, qui ne vaut pas la peine.

Elle se disait ma soeur, qu'elle me défendrait comme si j'étais sa véritable petite soeur, et à la première occasion, elle se défile.

Ça fait des mois que je ne réussis pas à «croire», depuis son départ en fait. Ça ne changera rien, c'est des choses différentes... des belles et vaines promesses. Tout a changé depuis et elle continuait à le nier. Mais les choses sont évidentes là... son silence est éloquent.

J'ai mal, c'est sûr, je lui ai donné toute ma confiance, je me suis confiée à elle, et là, je vois des preuves visibles de son manque de discrétion. Alors oui, ça fait mal, mais moins que je ne le croyais. Je crois que je m'y étais préparée d'une façon ou d'une autre.

La pire chose reliée, c'est que ça me rend insécure face à mes présentes amitiés. Je ne doute pas des personnes, alors là, pas du tout. Mais je doute de ma capacité à être à la hauteur. Dans le fond, je ne sais pas si je mérite leur amitié...

J'ai peur aussi qu'une personne croie que son amitié devient importante parce que j'ai perdu l'autre... Mais ce n'est pas vrai!! Même si elle croit le contraire, il n'y a jamais eu de comparaison à faire et son amitié a toujours été essentielle pour moi, et elle le demeure encore...

Trois petits tours et puis s'en vont

Résumé
20 minutes pour se rendre à l'hôpital
15 minutes d'attente
5 minutes à passer dans le scan sans bouger et c'est toujours à ce moment là que le nez te pique
20 minutes pour revenir à la maison

Donc, en bref, c'était beaucoup moins pire que je ne le pensais. Mon médecin aura les résultats dans une semaine... Et moi je verrai mon médecin... d'ici 1 mois ou 2 probablement. Je sais bien qu'ils font ce qu'ils peuvent dans les hôpitaux, mais ça paraît parfois que c'est pas eux qui ont mal...

Alors, rien de nouveau sous le soleil. J'ai doublement mal à la tête ce soir, conduire le soir me demande beaucoup de concentration, surtout que j'ai parfois de légers étourdissements dû à mes maux de tête...

Au moins, j'ai une tête! :D

Je ne veux pas

26 septembre 2004

Je ne veux pas y aller demain! Rester sans bouger pendant 20 minutes pendant qu'on scrute mon cerveau. Passer des heures à l'hôpital comme un numéro pour repartir sans savoir rien de plus qu'à mon arrivée. Mon imagination qui s'emballe... Et le pire, c'est que parfois, j'aimerais qu'ils trouvent quelque chose, comme ça je saurais pourquoi j'ai mal comme ça et avoir la preuve que je ne suis pas folle, que ça ne sort pas de mon imagination, que je ne suis pas en manque d'attention comme certaines personnes semblent le penser...

Et c'est juste un test, je le sais. Il y a plein de gens qui vivent tous les jours des choses pires que ça. Je me sens mal de penser autant à mon petit mal quand y'en a qui souffre plus que moi....
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Ça m'a fait mal... mais le dire ne diminuerait en rien, et ferait du mal à une autre personne en plus... alors je vais garder pour moi...

Big bang

21 septembre 2004

Elle le savait bien trop... Elle savait exactement quoi me dire pour me faire mal... Et elle l'a fait. Je n'arrive vraiment pas à comprendre son attitude, comment on peut être aussi méchant consciemment? Je n'en sais rien, mais là elle a réussi son coup, ébranler une partie de la confiance que j'avais en moi. J'ai véritablement l'impression que je réagis trop fortement, mais elle a touché à une de mes peurs... Ce dont je parlais dimanche, la peur de ne pas être à la hauteur... Ça va passer, comme d'habitudes, faut juste que j'avale la pilule.

Je le sentais

20 septembre 2004

Quand je me suis levée ce matin, j'avais un drôle de pressentiment, je savais que j'allais être blessée avant la fin de la journée... J'ai essayé de ma changer les idées pendant la journée et je n'y pensais plus... mais c'est arrivé quand même... Ça fait deux semaines qu'elle ne vient plus online, en fait oui mais elle bloque tous le monde parce qu'elle travaille à sortir son site le plus vite possible... Je lui ai envoyé un mot ce matin pour lui dire que j'aimerais qu'elle vienne faire un ti-tour... Elle est venue, après un bout, elle a commencé à parlé du travail, des décisions prises par mon patron et comment on aurait dû faire si, ou qu'on n'aurait pas dû faire ça... elle sait que j'y peux rien et que j'aime pas ça quand elle me parle de ça... Je passe mes journées à me faire engueuler, à devoir justifier des actes avec lesquels je ne suis pas toujours d'accord... alors j'aimerais bien parler d'autre chose le soir... Et pas ce soir en plus... alors je lui ai souhaité bonne nuit et je suis «partie»... J'ai peut-être réagi promptement... et comme elle m'a rebloqué et que je la connais assez... elle va s'attendre à ce que je m'excuse et que j'avoue avoir été trop sensible... Elle n'admettera jamais qu'elle m'a peut-être blessée... Je ne sais pas ce que je vais faire...

Heureusement, à part cet épisode, j'ai passé une belle journée!! Les beaux mots, les présences... c'est tout ce qu'il fallait pour rendre ma journée inoubliable! Merci XxX

Enfin seule

19 septembre 2004

J'ai enfin pu passer une grosse partie de la journée toute seule hier, ça arrive tellement rarement ici, il y a toujours quelqu'un. Même si le résultat d'avoir été seule coïncide avec le fait qu'on ne m'avait pas avisé qu'il y avait quelque chose de prévue. Un party à l'usine où ma mère et ma soeur travaillent, et où j'ai déjà travaillé. Je n'aurais eu aucune envie d'y aller de toute façon puisque je n'aimais déjà pas l'hypocrisie des gens à l'époque et je crois que ça aurait été encore pire à endurer maintenant que je n'y travaille plus. Surtout que plusieurs personnes n'avaient pas compris comment j'avais pu quitter un travail sur, à temps plein, pour un travail à temps partiel, non permanent. Pourtant, c'est simple à comprendre, j'ai besoin d'avoir envie de me lever pour aller travailler le matin et là, ce n'était plus le cas, loin de là. Je préfèrais être heureuse plus pauvre, que plus riche mais détester 80% de ma vie réveillée. C'est sûr quand dans la situation actuelle, j'y penserais deux fois car je vais bientôt avoir des obligations financières, mais je m'arrangerais pour trouver autre chose qui ferait en sorte que je n'aie pas de problèmes.

Je ne sais pas pourquoi, mais on dirait que c'est impossible pour moi de vivre sans aucun doute. Là, mon doute des derniers jours, c'est d'être à la hauteur. Peur qu'on se lasse de moi parce que je ne serai pas suffisament intéressante... J'écris ce que je ressens là, et je me trouve stupide... Je ne peux pas obliger les gens à m'aimer, à vouloir ma compagnie, je ne peux qu'être moi-même... Je ne peux pas me nier, enfin, je pourrais le faire... mais aurais-je des amitiés sincères dans ce cas? J'en doute. Je vais devoir rester moi-même, continuer à avoir peur, et espérer être à la hauteur...

Bah voilà

C'est terminé. Deux lignes de la chanson traditionnelle, une chandelle sur un gâteau qui a été coupé en quatre et que tout le monde a été mangé dans un coin. C'était prévisible. C'est risible quand même, mon anniversaire n'est que demain et c'est déjà terminé dans ma famille...

Cauchemars

17 septembre 2004

Ça plusieurs nuits que je fais des cauchemars. Mon rendez-vous du 27 septembre me stresse énormément et encore une fois, mon imagination s'emballe et ça se répercute dans mes rêves. Cette nuit, j'ai passé mes rêves à voir des tumeurs apparaître sur les résultats du CT Scan. Je sais que les chances sont plus que minimes, mais je ne peux pas m'empêcher d'y penser tout de même.

J'aurais aimé ne pas avoir à y aller toute seule, mais personne n'est disponible, personne que j'aimerais y voir. J'ai peur et pourtant, je ne cesse de me dire que ce n'est qu'un examen comme un autre, même pas douloureux en plus. Je respire... je respire...

L'horoscope

Je ne suis pas du genre à y croire nécessairement... mais là ça m'a frappé comment c'est généralement vrai... Surtout les dernières phrases...

Signe de terre signalant la stabilité, constance et persévérance.
Les petits de ce signes seront disciplinés, patients, réalistes, souvent sédentaires, lucides. Ce sont en général des amoureux de la nature et ils apprécient les plaisirs simples tels que les bons repas et les promenades. Les vierges sont touche-à-tout, expressifs, curieux et nerveux. Ils ont parfois tendance à trop intellectualiser afin de ne pas céder à la sentimentalité. Sachez tout d'abord qu'il existe deux types de vierge, l' une est « vierge sage » et l'autre « vierge folle ». Dans les deux cas, l'enfant sera serviable, disponible, et réfléchie. et de nature angoissée ce qui se traduit par de la timidité chez l'une et de l'excentricité chez l'autre. L' hygiène alimentaire est très
importante pour son équilibre; le plus léger malaise l'inquiète. il est curieux et intellectuel, il se cultive avec plaisir et passe peut-être un peu trop de temps assis plongé dans un livre. Il faudra peut-être le secouer un petit peu si possible pour quelque chose d'intéressant et non pas pour faire du sport. Il est de nature excessive dans le domaine du don de soi. Le petit Vierge dois apprendre à dire non simplement, à ne pas s'oublier, à être serviable sans être serviteur. Il est un travailleur dévoué, méthodique et de fait, très efficace si son travail est apprécié à sa juste valeur. En revanche, si il sent que l'on profite de lui il devient très nerveux, ce qui engendre souvent des maux divers et variés –voire maladies- souvent du côté de l'estomac ou des intestins. Il est un être sensible et instinctif, également logique et méthodique. Une impression peut très vite se transformer en obsession. Une chose est à éviter absolument : le non-dit…

Ça va...

16 septembre 2004

Une journée plutôt calme aujourd’hui. Beaucoup moins «d’angoisse», moins stressée… moins envie de pleurer… J’ai plus facilement gardé le contrôle sur mes émotions. Bon, S. me stresse toujours autant au travail, à arriver en coup de vent en me donnant des ordres, mais je savais que ça serait comme ça si j’étais son assistante. C’est juste que ça me stresse quand même. Là, elle et le patron sont partis, c’est à moi de gérer ce qu’il y aura à gérer… Ce n’est pas dit comme ça, mais tout le monde le sait et tout le monde agit dans ce sens et ça se passe généralement bien. Y’a juste avec L. que ça bloque, mais elle, ça bloque avec tout le monde qui s’aperçoit qu’en fait elle ne travaille pas. Alors, je n’ai qu’à la laisser faire et D. s’arrangera avec elle à son retour.

J’ai fait une demande spéciale au webmestre de ce site, et avec un peu de chance ça va fonctionner. J’écris mon journal online depuis septembre 2002 et je voulais tout réunir ici… de façon chronologique… Près de 80 pages en tout… j’espère que ça va fonctionner, pouvoir réunir tous mes écrits ici puisque le site, où j’écrivais, enfin, un des sites, est toujours planté. Juste tout recopier dans un fichier Excel m’a pris quatre heures parce que ça plantait tout le temps.

Bon, je suis aussi bien d’aller me coucher puisque c’est la fanfare dans ma tête depuis un bout… Demain, je rencontre mon enseignante en aquarelle, j’espère que ça va cliquer, puisqu’on ne sera que 3 personnes dans la classe. Je ne sais pas si je vais oser amener la seule aquarelle que j’ai faite depuis celle que j’ai faite avec C. la première fois…

Centrée sur moi

14 septembre 2004

J'ai l'impression que ce blogue est en train de devenir un gros « trip » égocentrique. Je, me, moi... C'est moi, sans être moi. Je préfère écouter les autres que de parler de moi, mais ici, il n'y a personne à écouter et comme je suis incapable de m'exprimer, ça doit sortir, sinon je vais exploser.

J'ai fait beaucoup de chemin depuis près de 2 ans. J'ai beaucoup travaillé sur moi-même, j'ai grandi sur bien des plans et je dois beaucoup à des gens qui sont près de moi depuis. Ces personnes sont précieuses pour moi, car sans elles, je n'aurais pas fait tout le chemin que j'ai fait depuis. Je pense à une personne en particulier... Peut-être qu'elle a l'impression que je m'accroche à elle... C'est vrai que j'ai peur de perdre son amitié, elle est précieuse pour moi et je sais qu'elle ne le croit pas... Elle n'a sans doute plus besoin de moi, advenant le cas où elle en ait déjà eu besoin, mais moi j'ai encore besoin d'elle, de son amitié, de sa compréhension, de la façon qu'elle a de me faire sentir autrement que figurante dans un amas de gens qui ont l'air de se faire aimer facilement. Je n'ai qu'elle qui me comprenne véritablement, qui me connaisse probablement mieux que moi-même...

Dans moins d'une semaine, c'est mon anniversaire... je sais qu'il n'y aura rien de spécial à cette occasion. Je vais travailler et probablement passer la soirée toute seule, comme d'habitude. Ça ne me dérange pas véritablement, bien que j'aimerais tout de même faire quelque chose de « spécial », pas nécessairement gros, mais... juste sortir avec des amis dans un resto... aller voir un film avec quelqu'un pour une fois, plutôt que toute seule... Mais rien de cela ne se réalisera... Avec un peu de chance, j'aurai une ou deux amies en ligne pour me tenir compagnie...

Ma vie n'est pas toujours aussi sombre, bien que ces derniers jours aient été plutôt négatifs. Mes douleurs physiques ont tendance à influencer sur mon moral. Je suis beaucoup mieux qu'avant, je me fais des peurs moins facilement. Mais il suffit que quelques évènements s'alignent pour que mon imagination dérape et que j'aie l'impression d'être un déchet humain qui devrait disparaître dans la benne de l'indifférence...

C'était évident!!

Oui, c’était évident… Encore une fois je me suis laissée envahir par mes émotions, par ma paranoïa passagère pour me monter tout un scénario… Je ne suis pas encore tout à faire remise… je vais avoir des petits « down » encore d’ici demain ou même, après-demain… Ou même, jusqu’à ce que tout redevienne normal, mais ça sera tout de même moins pire que ce que j’ai enduré toute la journée en « m’automutilant » mentalement.

J’aimerais bien réussir à changer cette partie là de moi… OK, j’ai fait de grands pas, mais ce n’est pas suffisant pour moi. Je passe plus de temps à me faire du mal pour des futilités qu’à profiter des moments de bonheur que j’ai…

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Bon, mais y’a quand même du positif dans ma vie présentement, ça doit être signe que je vais un peu mieux si je suis capable de le réaliser. Je déménage officiellement le 1er octobre. J’ai tellement hâte d’être chez MOI. Surtout, d’être enfin SEULE. J’ai fini de régler certaines choses qu’il restait aujourd’hui; assurances, livraison des meubles, téléphone, internet… etc. Ça me fait peur un peu, mais en même temps, c’est ce qu’il me fallait, je crois. Je ne peux plus supporter d’avoir plein de gens autour de moi en permanence. J’ai besoin de solitude pour mieux apprécier les moments où je suis avec les gens.

J’ai aussi hâte de commencer mes cours d’aquarelle. Je ne sais pas si je serai à la hauteur. Vendredi, je vais justement visiter l’atelier où se donneront les cours, rencontrer l’enseignante et évaluer le matériel que j’ai. D’ailleurs, dans mon appartement j’aurai une chambre que je pourrai utiliser pour en faire, alors que maintenant je n’ai aucunement pas de place, à peine un bureau où doit cohabiter livres, ordinateur et aquarelle quand je réussi à faire assez de place. Bref, dans 15 jours, une nouvelle vie commence pour moi… Reste à voir si je serai à la hauteur…

J'ai mal

13 septembre 2004

Je cris dans l'espace, on ne m'entendra pas... Je parle avec mon coeur, on se bouche les oreilles pour ne pas m'entendre... J'ai mal de ne pas savoir quoi faire, comment agir. Dois-je attendre, ou aller de l'avant?

J'ai peur de la réponse si je vais de l'avant... probablement que je m'impose trop... J'ai peur... tellement peur... Peur de perdre... peur de me perdre... peur de découvrir qui je suis vraiment... de découvrir que je ne suis pas une personne qu'on souhaite connaître et garder dans son entourage...

Corps en dérive

12 septembre 2004

Je ne comprends plus mon corps... Je traîne un mal de tête depuis bientôt six mois... perdue dans les méandres du système de santé, j'attends toujours de passer les examens qui me permettront de savoir ce que j'ai, ou plutôt, ce que je n'ai pas... J'espère quasiment que le CT Scan trouvera quelque chose, comme ça je pourrai être soignée. Sinon, je suis bonne pour une autre série d’examen, avec d’autres médecins. Ce matin, j’y allais pour un autre problème récurant… et pour mon mal de tête aussi… Le médecin n’a rien voulu me prescrire pour mon mal de tête parce que j’ai tout essayé ce qu’il y a de plus fort et que la «section» suivante dans les médicaments, c’est ceux qui peuvent causer une dépendance. Donc, tant que je n’ai pas les résultats des examens, je dois tolérer le mal de tête et d’oreilles… J’ai envie de m’arracher la tête par moment, le goût de rien, encore plus hypersensible que d’habitude, et ce n’est pas peu dire… Tout me blesse, super facilement, c’est pour ça que je préfère m’isoler… Je vais retourner dans mon univers solitaire…

Dilemme

Je m’isole, parce que je suis dans un état où je me blesse facilement et que tout me fait de la peine… mais en même temps, je ne veux pas être toute seule parce que j’alimente mes pensées négatives quand je suis seule avec moi-même. Vient ensuite l’étape où je me demande si je dois penser à moi ou aux autres… Si je pense qu’à moi, je vais parler avec tout le monde, quitte à ce que je me fasse blesser et que ça fasse de la peine aux autres… Ou, je reste véritablement toute seule, comme ça j’évite de faire du mal aux autres et je n’ai qu’à gérer mes émotions. Sinon, je fais comme je fais d’habitude, je parle à quelques personnes et en cas de blessure, je ravale et je ne l’exprime pas…

Pourquoi?

11 septembre 2004

Pourquoi me soucier qu'une telle personne ne veut pas me parler? Pourquoi ne suis-je pas capable de passer par-dessus et de m'en ficher complètement? Tout simplement parce que je me demande toujours qu’est-ce que j’ai fait ou dit pour que cette personne ne veule pas me connaître plus ou pour qu’elle me trouve bête. Pourtant, j’agis de la même façon avec certaines personnes. Oui, je l’avoue, je n’ai pas toujours envie de parler à tout le monde et, dans ces cas-là, je m’arrange pour ne parler qu’à certaines personnes. Comment puis-je reprocher à d’autres ce que je fais moi-même?

Je ne donne pas pour recevoir… Que ce soit des cadeaux, mon temps, mon oreille attentive, ma présence… je ne suis pas là pour que la personne soit là ensuite, je suis là parce que j’en ai envie, je suis là pour les personnes que j’aime et puis c’est tout. Mais peut-être que j’embête les gens à vouloir trop donner comme ça… J’ai de plus en plus souvent l’impression qu’on me tient pour acquise… Pourquoi avoir les mêmes attentions avec moi qu’avec les autres si moi, c’est sûr que je ne partirai pas pour ça? Ça serait une perte d’énergie inutile! Mais j’ai besoin de me sentir appréciée, de sentir qu’on a envie que je sois là… pas qu’on me tolère parce que je suis présente et qu’aussitôt que quelqu’un d’autre d’intéressant, on s’en va, pouf, on disparaît aussi parce qu’il ne reste que moi, celle qui est toujours là, mais qui n’a rien d’intéressant à dire… C’est toujours moi qui vais vers les autres… et si moi je disparais, un ou deux jours… qui s’en apercevra? Sans doute personne…

Juste un texte...

Je sais que pour beaucoup, ce qu'elle a écrit ne sera qu'un texte comme les autres... rempli d'émotions bien sûr... mais tout de même un texte comme les autres... Mais moi, il m'a bouleversée jusqu’au plus profond de mon être, parce que je sais la part de vérité que ce texte contient et la part est malheureusement énorme…

J’étais déjà au courant… mais le lire comme ça… ça remet en perspective… J’irai pas lui en parler de mon bouleversement… c’est inutile de rebrasser des choses comme ça… Je sais très bien qu’on veut oublier les trucs du passé… il faut se tourner vers l’avenir… Mais j’ai tellement l’impression d’être impuissante… je le sais que je ne suis d’aucun réconfort pour elle… ça fait longtemps que je l’ai réalisé… Pas seulement dans cette situation, mais en général… et ça me ronge… je ne suis pas une amie… je suis un fardeau…

Suis-je trop sensible?

10 septembre 2004

C'est ce que je me demande souvent... j'ai beaucoup travaillé sur moi-même ces dernières années... pour m'améliorer... pour apprendre à gérer ces émotions qui parfois m'envahissent sans que je puisse véritablement les contrôler. Juste toute à l'heure, j'ai eu l'impression d'être si peu intéressante... que j'ai tout fermé... juste envie de disparaître de la Toile... pour le week-end, pour la semaine... mais j'ai combattu... parce que ça ne réglerait rien... Je ne peux pas non plus en parler... parce que je sais que ça ferait du mal aux personnes que j'aime...

Voilà pourquoi j'ai créé ce blogue... Avant, j'allais sur le site de http://www.journalsecret.com/, mais les nombreuses coupures m'ont découragée... quand j'ai besoin d'écrire, je dois écrire... C'est la façon que j'ai trouvé pour catalyser mes émotions, ça sort, c'est lu ou pas, mais je m'en fiche... je suis soulagée par la suite... Je pourrais écrire sur du papier... mais souvent, ma vue embrouillée par les larmes m'empêche d'écrire... alors que sur le net, je peux écrire sans voir, mes doigts sachant se guider seuls... Pourquoi écrire au grand jour comme ça? Je ne sais pas... Peut-être que l'anonymat m'enlève mes peurs d'être jugée... J'ai besoin d'une structure... Peut-être que j'ai besoin d'être lue finalement... mais pas d'être jugée...

Je ne sais pas où me porteront mes écrits... je ne sais pas si je serai lu ou pas... j'espère juste que cette petite page, à mon image, m'aidera à sortir de moi...