Le silence

23 août 2003

Je ne sais pas pourquoi, mais le silence n'a pas le même poids selon la personne avec qui je suis. Avec certaine personne, le silence n'a aucune importance, comme si juste le fait de savoir que la personne est là suffisait. Par exemple, avec N. on peut passer de longs moments sans se parler tout en étant connectées en même temps, et je n'ai pas l'impression que le silence me pèse, je sais qu'elle est là et ça me suffit. Ça m'arrive souvent avec A. aussi et j'aime bien ce sentiment, de ne pas avoir besoin de parler. D'un autre coté, il y a les personnes avec qui j'ai l'impression que si on ne parle pas, les silences sont lourds de sens. Mais comme je ne suis pas bonne pour interpréter ce genre de silences, je préfères ne pas les voir... le silence c'est l'enfer dans ces cas-là. Mais ça dépend des situations. Car les silences parlent aussi beaucoup et parfois clairement. Un silence peut avoir beaucoup plus de sens que bien des paroles. Je crois qu'il faut savoir respecter le silence, comme on respecte les paroles que les gens nous disent.

Je pleure... encore...

22 août 2003

Je suis émue... on m'a bouleversée au plus profond de moi... Ce n'est pourtant qu'un petit geste mais avec une tellement grande signification pour moi... m'envoyer une chanson et me dire qu'elle m'est dédiée... et me voilà toute retournée... La chanson en soi, elle m'aurait déjà touchée d'avance... mais que ce soit N. qui me l'envoie et avec les paroles que celle-ci expose... je crois que c'est un des plus beaux gestes d'amitié qu'on ait fait à mon endroit... Je n'ai même pas su quoi dire après... je l'écoute depuis presque 4 heures maintenant... et elle me donne encore les larmes aux yeux. Je crois que le fait que ce soit une chanson me touche encore plus... étant «musicalement émotive» je dirais...

Écoute-moi

20 août 2003

Écoute-moi s'il te plaît j'ai besoin de parler.
Accorde-moi seulement quelques instants.
Ne me bombarde pas de conseils et d'idées
Ne te crois pas obligé de régler mes difficultés.
Écoute-moi s'il te plaît j'ai besoin de parler.
N'essaie pas de me distraire ou de m'amuser.
Je croirais que tu ne comprends pas l'importance de ce qui vis en moi
Surtout, ne me juge pas, ne me blâme pas.
Ne te crois pas non plus obligé d'approuver.
Si j'ai besoin de me raconter c'est simplement pour être libéré.
Écoute-moi s'il te plaît j'ai besoin de parler.
N'interprète pas et n'essaie pas d'analyser.
Respecte les silences qui me font cheminer.
C'est par eux bien souvent que je suis éclairé.

Auteur inconnu

Nulle comme amie

19 août 2003

C'est comme ça que je me sens aujourd'hui. J'ai l'impression de ne jamais dire ce qui faut quand il faut. De ne jamais savoir quand il est temps de parler de quelque chose et quand il est temps de se taire. Je veux aider, mais j'ai l'impression que je nuis plus qu'autre chose. Je crois que le mieux serait que je coupe les ponts... je souffrirais, mais au moins j'arrêterais d'emmerder les autres avec ce que je ressens et mes idées d'imagination débordante qui rendent plus mal à l'aise qu'autre chose. Je sais que je pourrai pas le faire... j'ai trop besoin de mes amis... mais je ne dirai plus rien sur moi... je vais aller toujours bien... c'est aussi bien ainsi...

Seule dans le foule

17 août 2003

C'est un sentiment que je vis assez rarement... étant de nature plutôt solitaire... Mais je ne sais pas pourquoi... ce soir je me sentais déjà seule d'avance... envie de voir du monde, de sortir... personne à voir... Donc, go au cinéma. C'est un endroit où j'aime bien aller toute seule. Mais c'est pas une très bonne idée un samedi soir où on se sent déjà seule d'avance... Plus la salle se remplissait... plus je sentais le malaise grandir. Entourée de gens en couple, en famille, entre amis... et moi toute seule devant répondre par le négative quand on demande si le siège est oqp... Les larmes aux yeux et le film, une comédie en plus, n'est même pas commencé... J'avais l'impression d'être un grain de sable dans le désert... Heureusement... le film était bon et drôle... mais à la fin... l'urgence de sortir, de me retrouver vraiment seule, mais au moins, seule dans ma soliture et non pas seule parmi une foule heureuse d'être ensemble.

Trop jeune pour comprendre

15 août 2003

Ça, c'est bien une des phrases que j'ai toujours détester et que je déteste encore me faire dire! Ça passait déjà limite quand j'avais 8-9 ans... mais là... ça ne passe plus du tout. Je sais bien que je n'ai pas l'expérience de vie de quelqu'un qui a 30 ou 50 ans, normal, j'ai juste 20 ans, mais je ne suis quand même pas une nouille stupide et naïve! Me dire ça, c'est l'équivalent de me donner une gifle...

Je n'aime pas ça

12 août 2003

Je me sens espionne dans des têtes qui ne sont pas la mienne. Prisonnière d'émotions qui ne m'appartiennent pas. Impuissante devant ces réalités…

Ma journée d'hier

11 août 2003

J'ai passé une super belle journée hier, mais si ça cause de ça, j'ai mal partout aujourd'hui hihihi. Je pourrais pas dire exactement combien de KM on a marché, mais je suis certaine qu'on approche du 10km. J'ai vraiment eu beaucoup de plaisir avec M. C'était la première fois qu'on se voyait, mais après 10 minutes, la gêne était partie. On a passé la journée à se promener, à faire les touristes hihihi. On est a bouquiné en se rappelant les livres qu'on lisait au primaire. On a même déconnée dans un photomaton. (Alors là, je crois que le soleil m'avait vraiment tapé sur la tête pour que j'accepte d'être prise en photo hihihi). C'est une des premières fois de ma vie que j'avais l'impression d'avoir mon âge... Je sais pas comment expliquer ça... En tk, moi je me comprends, c'est ça l'important. ;) En plus, elle semble avoir envie qu'on se revoit, alors, tout est tiguidou hihihi.
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Bon... me voilà avec les larmes aux yeux... J'ai juste aidé J. a relativiser certaines choses par apport à un gars... et voilà qu'elle me dit que je suis un cadeau du ciel et qu'elle a quasiment envie de pleurer tellement elle est contente de me connaître... oh là là... ça y est... je pleure...