Résultats 3e affichage

17 octobre 2006

L’affichage de cette fin de semaine était médiocre… Seulement 7 offres dont une que j’avais déjà (Baie-Comeau) et 4 qui demandaient d’être parfaitement bilingue autant à l’oral qu’à l’écrit. J’ai postulé sur les deux autres, qui m’intéressaient. (Dobby, je me rapproche de Mourial :p)

St-Jean = 4 demandes
Sherbrooke 1 = 30 demandes
Sherbrooke 2 = 7 demandes
Québec = 12 demandes
Ottawa 1 = 9 demandes
Ottawa 2 = 11 demandes
Ottawa 3 (2 postes ouverts) = 10 demandes
Baie-Comeau = 3 demandes 5 demandes
Sept-Îles = 2 demandes
Longueuil = 26 demandes

Cette semaine, c’est hallucinant tout ce que j’ai à faire… En trois jours, j’ai 4 examens, une remise de travail, 3 tests de français à faire, un spectacle et une réunion… Tout ça avant mercredi. Je viens de recevoir un courriel m’avisant que j’avais deux autres tests de français vendredi pour les stages à Ottawa. C’est encourageant dans le fond, ça veut dire que ma candidature a attiré l’attention. Comme pour le stage 1 de Sherbrooke, on était 30 à appliquer dessus, mais seulement 12 pour le test, l’élagage est commencé.

Il reste seulement un affichage, mais comme le nombre de stages va en diminuant, je ne fonde pas beaucoup d’espoir dessus. Je ne crois pas que je pourrai utiliser mes 15 options. J’espère réellement être choisie au premier tour… Ça m’enlèverait une pression… La semaine prochaine, dernier affichage et début des entrevues…

Résultats 2e affichage

10 octobre 2006

St-Jean = 4 demandes
Sherbrooke 1 = 6 demandes 30 demandes
Sherbrooke 2 = 7 demandes
Québec = 12 demandes
Ottawa 1 = 5 demandes 9 demandes
Ottawa 2 = 4 demandes 11 demandes
Ottawa 3 (2 postes ouverts) = 10 demandes
Baie-Comeau = 2 demandes 3 demandes

Pas si mal finalement… sauf pour le poste 1 de Sherbrooke… Mais bon, il m’intéresse, c’est sûr, mais pas autant que ceux à Ottawa ou à Québec.

En espérant qu’ils ne remettront pas les postes encore une fois à l’affichage la fin de semaine prochaine…

---

J’ai fait un rêve tellement bizarre cette nuit… Je crois que soit :

1- J’écoute trop les nouvelles ou;
2- Les communications sont entrées en moi pour de vrai

J’ai rêvé que je me promenais dans le village où j’ai passé 3-4 ans de ma vie, au coin où il y a l’église d’un côté et la station-service de l’autre. Jusque-là, ça va, mais je n’étais pas seule, j’étais accompagnée de Benoît Gagnon, parce que je faisais un reportage pour Salut Bonjour sur la joie d’habiter ce village. (Bon, il y a pire comme compagnie j’imagine, mais j’ai quitté ce village à 6 ans, alors je le sais pas moi c’est quoi vivre là lol.) De ce fait, on était suivi par l’hélicoptère de TVA, weird, pas de cameraman au sol. Tout à coup, il y a un missile qui a attaqué l’hélicoptère, celui-ci s’est écrasé. Ensuite, il y a en un qui a atteint la station-service qui a explosé. Comme on était sur le trottoir en face, on a couru dans la cour de l’église et là, on se croyait dans un jeu de battleship géant… On voyait les missiles arriver et on essayait de les éviter… Et je me suis réveillée…

Ce n’est peut-être pas une bonne idée d’écouter RDI pour m’endormir…

2e affichage

06 octobre 2006

Un seul mot : décourageant!

Non seulement il n'y a seulement qu'une quinzaine de stages, pas très intéressants, mais en plus, dix d'entre eux sont des stages qu'ils ont remis de la semaine dernière... Donc, des gens vont pouvoir s'ajouter sur quatre de mes demandes antérieures. Heureusement, ça veut également dire que je peux annuler ces demandes.

Conclusion : St-Jean-sur-Richelieu vient de disparaître de mes choix... Je dois être réaliste, je n'ai pas assez d'imagination pour créer un million de dépliants originaux et attrayants. Ce n'est pas grave, j'en ai ajouté un autre à Ottawa.

Résultats 1er affichage

02 octobre 2006

St-Jean = 3 demandes 4 demandes
Sherbrooke, poste 1 = 3 demandes 6 demandes
Sherbrooke, poste 2 = 7 demandes
Québec = 10 demandes 12 demandes
Ottawa, poste 1 = 4 demandes 5 demandes
Ottawa, poste 2 = 4 demandes
Baie-Comeau = 2 demandes

Voilà. Finalement, nous ne sommes pas tant que ça sur les postes que je veux le plus. Ça risque d’être différent pour les autres affichages puisqu’il doit y avoir moins de postes. Tout dépend aussi de comment les gens ont utilisé leurs 15 demandes. Il faut voir aussi si l’employeur de Baie-Comeau va faire près de 8h30 de route seulement pour rencontrer deux personnes… On verra bien si certaines offres sont annulées ou réaffichées!

Sinon… attendons vendredi pour le deuxième affichage.

Edit : Finalement, j'étais dans l'erreur, l'affichage se terminait ce matin à 10h, et non hier... J'ai un peu plus de compétition, mais quand je vois que certains postes ont jusqu'à 52 demandes... Ouah!

Stages - 1re partie

29 septembre 2006

Premier affichage de quatre, aujourd’hui. Je ne sais pas pourquoi, mais ça me stresse, et pourtant ce n’est que la première étape. Ça ne décide rien. Je ne fais que faire des demandes d’entrevues qui seront peut-être refusées.

J’étais découragée quand j’ai commencé à lire la description des stages… Je me suis dis « zut, y’a rien qui m’intéresse… », mais ça s’est amélioré vers la fin. Je n’ai le droit qu’à 15 demandes, il faut que je les utilise intelligemment. Surtout que lundi, je n’aurai plus le droit de revenir sur ces offres-là. J’ai fait 6 demandes pour le premier affichage, bien pour le moment, je vais probablement aller les relire plus tard, mais j’ai commencé par cocher mes coups de cœur… Mais je crois que c’est un bon départ. D’autant plus que les superviseurs ont dit que c’était pendant le premier qu’il y en avait le plus, ça m’en laisse trois pour chacun des autres.

Là, je suis en train de développer une obsession par contre, hihihi. Je ne cesse d’aller voir combien de personnes ont postulé sur les mêmes stages que moi… Et surtout, ils sont de quel niveau. Moi c’est mon premier stage, alors je suis un T1, mais certains stages acceptent des T1-T2 et T3, ça peut réduire mes chances d’avoir une entrevue si on est beaucoup, car ils vont faire une sélection, mais si on n’est pas beaucoup, ils vont être plus portés à tous nous rencontrer.

Mot à Dobby : Pour le moment, aucune demande de stages pour "Mourial" ne m’a intéressée ;). Par contre, il reste trois affichages. Hihi

Résumé : Deux demandes à Sherbrooke et à Ottawa, une à Québec et à St-Jean-sur-Richelieu.

À suivre…
Edit : Baie-Comeau entre en lice... Suis-je folle? Inconsciente? Pas du tout! Non mais, c'est sur le bord du fleuve... De l'eauuuuuuuuuuuuu! Et tant qu'il y a Internet et un cinéma, je suis prête à aller n'importe où pour un stage qui m'intéresse moi!

Pour rallumer les étoiles - Dominique Demers

23 septembre 2006

Depuis qu'elle a donné son fils en adoption il y a maintenant seize ans, Marie-Lune ressent toujours la même brûlure : elle ne sait pas ce qu'il est devenu et ce vide la consume. Car ce garçon qu'elle n'a pas vu grandir, elle est persuadée qu'il a besoin d'elle. Maintenant. Comme elle-même a besoin de lui. Désespérément.

Malgré la peur de faire fausse route, de blesser Jean, son grand amour, et malgré la crainte du rejet, Marie-Lune désire ardemment retrouver cet enfant. Pour en finir avec les regrets et les non-dits, pour aller de l'avant, pour tourner la page... pour rallumer les étoiles.

La série Marie-Tempête a vraiment occupé mon enfance et mon adolescence. Je ne pourrais dire le nombre de fois que j’ai lu ce livre (la version incluant tous les livres), ainsi que Maïna d’ailleurs. Quand j’ai su qu’une suite s’en venait, j’étais très emballée, et à la fois inquiète. J’avais peur de ne plus retrouver ce qui m’avait tant charmée dans les premiers livres. Pourtant, je l’ai adoré tout de même. Il n’est pas aussi fort que les autres pour moi, mais c’est sans doute parce que Marie-Lune n’est plus une adolescente, et moi non plus. Par contre, j’ai aimé voir ce qui lui arrivait après tout ce temps. Rares sont les livres qui ne m’ont pas donné envie de savoir ce qu’il se passait « après ». J’ai été comblée par Pour rallumer les étoiles. En espérant que Maïna ait elle aussi, sa suite.

Vous revoir - Marc Lévy

16 septembre 2006

Si la vie offrait à Arthur et à Lauren une seconde chance de se revoir, sauraient-ils prendre tous les risques pour la saisir ? Avec cette comédie romantique, Marc Levy retrouve les personnages de son premier roman, Et si c'était vrai..., et nous entraîne dans une nouvelle aventure, faite d'humour et d'imprévus...

« Un matin, il m'a promis de me raconter une histoire incroyable, et il a disparu. »
Lauren.

« Nous avons vécu le début d'une histoire, elle était comme une promesse que la vie n'a pas tenue; moi je tiens toujours mes promesses. »
Arthur.

J’attendais cette suite, car la fin du premier livre m’avait un peu laissée sur ma faim… et sur ma frustration. Par contre, je dois dire que Marc Lévy ne se réinvente pas avec cette suite (mais veut-on vraiment qu’il se réinvente). En gros, il s’agit des mêmes personnages qui sont confrontés à la situation inverse, où c’est maintenant Lauren qui doit sauver Arthur. Ce n’est pas grave, on ferme les yeux et on plonge avec eux dans la suite et la fin, ou presque, de leurs aventures… Très très rose bonbon comme livre, mais c’est pour ça qu’on le lit, non?

De tout, de rien

15 septembre 2006

Je n’ai rien à dire sur un sujet en particulier… Voici juste des réflexions que j’ai amassées au cours des jours qui viennent de passer…


Archambault
Juste un mot : bravo! Enfin un magasin qui ne nous impose pas un sac de plastique automatiquement. C’est bien plus logique de demander si on en veut un, ça permet aux gens de réaliser que pour 2-3 CD, ils n’en ont pas réellement besoin. Je sais bien qu’il y en a qui vont continuer à en prendre quand même, mais si ça peut en sauver quelques un, c’est déjà ça, non?

Autre point en leur faveur, une nouvelle politique : Archambault donne 15 % de rabais aux étudiants sur tous les livres à prix courant sur présentation de la carte étudiante! Par contre, je ne dois pas y aller trop fréquemment… quelqu’un avec une carte étudiante… ça a aussi un budget d’étudiant et les endroits avec des livres, des films et de la musique… c’est mortel pour moi. :/


Antidote
Je me suis payé un « luxe », qui n’en est pas tout à fait un puisque ça va être très utile tout de même. J’ai fait la mise à niveau de mon logiciel Antidote pour avoir la dernière version, Antidote RX. Ayoye! C’est vraiment les dollars les mieux investis de la semaine! Si j’aimais beaucoup la version Prisme, j’adore la version RX! Toutes les nouvelles fonctionnalités sont hallucinantes! Avec le mode révision qui permet de voir le nombre de fois qu’on a répété le même mot, ou les verbes vides de sens… Il y a tellement de façons de réviser le texte, avec les trois modes de correction, que je pourrais passer plus de temps à corriger qu’à écrire, mais c’est tellement bien fait que ça en est trop facile! En fait, ça pourrait devenir un piège pour les gens qui ne s’en servent pas intelligemment, mais bon, tant pis pour eux! Ça me donne le goût d’écrire, juste pour le plaisir de me corriger ensuite!


CV
Une des raisons pour lesquelles je n’ai pas beaucoup de temps à consacrer à quoi que ce soit ces temps-ci, c’est qu’en plus des cours et des dizaines d’heures de devoirs que j’ai à faire, j’ai des réunions pour préparer mon futur stage COOP en janvier. Non heureux de monopoliser tous nos mercredis midis, ils nous obligeaient aussi à rencontrer le coordonnateur ou la coordonnatrice de stage cette semaine pour faire évaluer notre C.V. et nos notes. J’avais cette réunion hier avant-midi. Il faut dire que la réunion de mercredi avait pour sujet la bonne présentation du curriculum vitae. Donc, je me présente au dit rendez-vous. Pour les notes, tout va bien. (Ah, j’avais VRAIMENT besoin de vous rencontrer pour le savoir?) Pour le C.V., ça se corse, le contenu, ça va, j’ai plus d’expérience que d’autres dans notre domaine, ce qui pourrait m’aider, mais la présentation est complètement à revoir… pour hier bien sûr! Alors, tous les beaux discours de la veille sur le fait qu’on doit se distinguer avec notre C.V., puisque les employeurs des stages vont en recevoir une vingtaine, c’étaient bien beau, mais si on doit tous le faire sur le même modèle… bonjour l’originalité! Reste à espérer que les employeurs vont tous lire ces beaux curriculums style « faits en série » et non pas se contenter de lire les premiers sur la pile…


Autobus
Il y a un recours collectif qui s’organise parce que la STS a osé changer complètement les parcours d’autobus. Bien sûr, pour que certaines parties soient mieux desservies, il a fallu que d’autres parties de la ville écopent, mais il me semble qu’il ne faut pas oublier qu’on est maintenant une « grande » ville. C’est sûr que les quartiers qui étaient desservis toutes les 15 minutes par 2-3 autobus doivent trouver ça difficile de n’avoir que 2 autobus toutes les 30 minutes, mais il faut seulement s’adapter il me semble. En plus, ça ne fait même pas 6 mois que les nouveaux parcours sont en place, il faut aussi que la STS s’adapte et voit les changements à faire. Il y a déjà eu des améliorations depuis le début d’ailleurs. C’est comme dans tout, on peut essayer de tout prévoir sur papier, mais après, dans la réalité, c’est différent. Il faut croire que des petites habitudes, c’est difficile à changer pour certaines personnes…

Parlant d’autobus… Pourquoi est-ce que je dois TOUJOURS être assise devant ou derrière LA personne qui sent mauvais? C’est quand mon karma ou quoi!


PH
Non, je ne parle pas de la mesure de l’acidité ou de l’alcalinité de quelque chose, mais de Paul Houde! Depuis 3 jours, les rares fois où j’ai pu regarder la télévision, je suis tombée sur une émission où il était l’invité ou l’animateur. J’avais déjà remarqué, mais c’est fou comme c’est une encyclopédie ambulante cet homme-là! Je suis jalouse! Il a une mémoire phénoménale ou il a le cerveau connecté par wireless sur Internet en tout temps! L’étendue de ses connaissances est hallucinante… et il a l’air d’être d’une telle modestie quand il parle, mais d’avoir une telle passion… Chers lecteurs, je vous le dis, mon nouveau but dans la vie est de devenir l’équivalent féminin de Paul Houde! Sur ce, je dois me retirer dans mes appartements et apprendre le dictionnaire par cœur.

Mon coeur est heureux

Je me sens mieux… Mes liens sont maintenant en ordre alphabétique… La cartésienne en moi ne pouvait supporter plus longtemps ce fouillis. À moins que ça ne soit mon côté Vierge… Mais est-ce que je crois vraiment à l’astrologie?

Sept jours pour une éternité - Marc Lévy

12 septembre 2006

Des héros au-delà du réel : Lucas, le golden boy élégant, méprisant, dangereux, pour qui le principal problème est qu'il y a un Dieu sur cette Terre. De l'autre côté de la force, Zofia la (re) belle, membre de la CIA - la Centrale de l'Intelligence des Anges -, use de tous ses charmes et de son autorité pour que le monde des hommes ne soit pas trop un enfer. Faites vos jeux... Vous allez vivre une semaine décisive, le dernier round d'une bataille engagée depuis la nuit des temps entre le bien et le mal. Le terrain des hostilités ? San Francisco. L'enjeu du duel ? La fin, ou le début d'un nouveau monde.

Je crois que c’est mon préféré après Et si c’était vrai…On nage dans le même univers surnaturel et ça se passe très bien. On voit venir la fin… aussitôt qu’on lit le résumé quoi, mais ça n’empêche pas d’être une belle lecture légère pour la fille « fleur bleue » qui sommeille en moi… Bien, elle ne sommeille pas vraiment, elle est très là en fait!

Dans mon sac

08 septembre 2006

J'ai été taguée par Oréole, voici donc le contenu de mon sac à main.

La poche arrière

  • Le feuillet du trajet 17 des autobus de la STS
  • Le feuillet du trajet 18
  • Le feuillet des trajets spéciaux

Pas le choix de les traîner en fait, parce qu'ils ne passent jamais à la même heure, d'une heure à l'autre, depuis les changements de trajet...

La grande poche intérieure

  • Mon porte-feuille avec un millier de cartes, de la monnaie...
  • Mon porte-clé coccinelle bleue avec toutes mes clés
  • Un petit paquet de 10 mouchoirs
  • Une bouteille d'Advil
  • Une petite brosse à cheveux bleue
  • Mon cellulaire
  • Ma clé USB de 512 mo

La poche avant qui se ferme avec une fermeture éclair

  • Deux Brush-Ups de Oral-B
  • Un minidéodorant Dove
  • Mon chéquier
  • Du Visine
  • Un tube de Blistex
  • Un tube de A-Derma

Deux pochettes à l'avant

  • Deux stylos noirs (obsédée à l'idée de ne pouvoir écrire)
  • Ma carte étudiante qui est aussi ma carte d'autobus
  • Ma carte CampusClub qui me donne des rabais à plein d'endroits, mais que j'oublie toujours d'utiliser

En somme, c'est tout de même raisonnable à mon avis... Il faut dire que j'ai fait le ménage la semaine dernière pour la laver, alors j'ai jeté les factures, coupons de cinéma et autres bouts de papier...

Je vais taguer Dobby et celles qui en ont envie!

La rentrée minée

30 août 2006, 8h50. Dans une classe quelque part commence un cours de Révision de textes. Local insolite : on nous a coincés dans un coin perdu dans le sous-sol, une classe d’art avec des tables immenses. On se voit très bien faire de la grammaire ici, entourés d’œuvres qui vont changer au fil des semaines. La moitié des étudiants se demande ce qu’ils en ont à « foutre » d’apprendre à réviser des textes, c’est du multimédia, de la publicité, des relations publiques qu’ils veulent faire. Une autre partie angoisse, apparemment, ce cours est difficile; impossible d’étudier à la dernière minute. Mince! Comme s’ils n’avaient que ça à faire étudier!

Petite présentation du cours, de la professeure (ou de la chargée de cours, techniquement, pour nous, ça ne change pas grand-chose) et la bombe est lâchée sans l’effet escompté : six heures de devoirs par semaine uniquement pour ce cours. En fait, cela ne fait que confirmer les rumeurs entendues. L’annonce du nombre d’ouvrages de référence à acheter a eu plus d’impact. Malgré tout, réjouissons-nous, ce sont des livres qui nous serviront pendant toute notre carrière, contrairement aux sombres et coûteux livres obligatoires du Cégep que, bien que très intéressants, amassent la poussière dans une boîte, ne ressortant que lorsqu’une vague nostalgique m’envahit. Néanmoins, j’avais prévu le coup à la dernière session et j’avais déjà fait de Hanse et Ramat mes amis.

Ma bombe personnelle est venue plus tard. Petit exercice pour s’amuser à trouver quelques erreurs de syntaxe, ponctuation, orthographe… Oh non! Ce que j’avais appris depuis mon enfance était vrai, mais n’était qu’une partie de la vérité : la ponctuation n’est plus mon amie, la syntaxe s’enfuit et je me réconforte en me disant que l’orthographe ne changera pas au moins… oups, j’avais oublié les rectifications orthographiques!

Dire que j’aime le français… je dois être masochiste!

Parce que j’en ai envie…

03 septembre 2006

Un test qui voyage sur les blogues… Je ne me rappelle plus où je l’ai pris.

1. Attrapez le livre le plus proche de vous, allez à la page 18, qu'y a-t-il d'écrit à la 4e ligne?

« Dor se défend donc de faire une analyse scientifique dont il ne voit pas la nécessité. »

Extrait d’États d’âme, états de langue, Essai sur le français parlé au Québec de Marty Laforest.

C’est une réponse aux essais de George Dor sur le français parlé au Québec. J’ai à lire ce livre dans le cadre d’un des cours et ça semble vraiment intéressant.

2. Étirez votre bras gauche aussi loin que possible...Et...?
BANG! Dans le mur! Mon bureau est dans un coin.

3. Quelle est la dernière chose que vous avez regardée à la TV?
Le film Elles étaient cinq, en DVD.

4. Sans vérifier, devinez quelle heure il est:
14h30

5. Maintenant, vérifiez, quelle heure est-il réellement?
14h30! Ouah! Et je n’ai pas triché! C’est parce que j’ai regardé il y a 5 minutes pour dire à quelqu’un qu’elle dînait tard :p.

6. En dehors du bruit de votre ordinateur, qu'entendez-vous?
L’eau du robinet qui coule et la radio que ma mère fait jouer pour la perruche…

7. Quand êtes-vous sorti pour la dernière fois? Qu'avez-vous fait?
Ehhhh, hier midi je suis allée au Charlie pour dîner et expliquer à une amie ce qu’elle avait manqué pendant la première semaine de cours.

8. Avant de commencer ce questionnaire, que regardiez-vous?
Je faisais du ménage dans mes vieux MP3 que je viens de trouver sur un CD qui doit dater de 3 ans… Beurk, je n’ai plus les mêmes goûts!

9. Que portez-vous?
Vu l’heure, c’est un peu gênant… Mais bon, c’est dimanche! Je suis en pyjama.

10. Avez-vous rêvé la nuit dernière?
Oui, mais je ne m’en rappelle pas du tout, comme chaque nous.

11. Quand avez-vous ri pour la dernière fois?
Je ne m’en souviens pas, mais ça ne fait pas longtemps hihi.

12. Qu'y a-t-il sur les murs de la pièce où vous vous trouvez?
Oh boy… En face de moi, 2 tablettes et 4 carreaux de liège que je viens tout juste de poser avec l’équivalence des cotes universitaires. À gauche, la fenêtre avec mes rideaux orange, derrière moi, une grande affiche avec une image difficile à décrire et à droite, un napperon avec des photos de Marseille.

13.Avez-vous vu quelque chose d'étrange aujourd'hui?
Pas vraiment… Mais la journée n’est pas terminée!

14. Que pensez-vous de ce questionnaire?
C’est l’un des moins « gnia gnia » lol

15. Quel est le dernier film que vous ayez vu?
Au cinéma : Step up
En DVD : Elles étaient cinq

16. Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, qu'achèteriez-vous?
La Biblairie GGC!

17. Dites-nous quelque chose que nous ne savons pas à propos de vous?
Ehhh, j’ai les yeux pairs. Bon, c’est pas une grosse révélation, mais vous ne le saviez pas. :p

18. Si vous pouviez changer une chose dans le monde, en dehors de la culpabilité ou de la politique, que changeriez-vous?
La distribution des richesses.

19. Aimez-vous danser?
Mouais.

20. George Bush :
Je ne connais pas assez la politique américaine pour me prononcer en toute connaissance de cause.

21. Quel serait le prénom de votre premier enfant si c'était une fille?
Je le garde pour moi. Selon le registre du Québec, il n’y a aucune fille de ce prénom au Québec depuis les 5 dernières années et j’aimerais bien que ça reste comme ça. :p

22. Quel serait le prénom de votre premier enfant si c'était un garçon?
Même chose que la précédente réponse, quoiqu’il y en a 4 ou 5 dans ce cas-ci.

23. Avez-vous déjà songé à vivre à l'étranger?
Oui, j’aimerais bien aller vivre dans un autre pays.

24. Quelles sont les 4 personnes qui doivent faire ce questionnaire sur leur propre blogue?
Ceux qui en ont envie… Je ne sais même pas si j’ai 4 lecteurs! Lol Sinon, je vais dire Dobby, parce que elle, je suis certaine qu’elle me lit! :p

Autre planète

24 août 2006

Comme j’en avais déjà parlé ici, les étudiants de communication semblent utiliser un langage qui leur est propre pour parler entre eux. La nouvelle mode est d’utiliser priceless à toutes les sauces. J’ignore encore si cette mode est seulement écrite ou si elle est passée à l’oral, mais elle m’énerve déjà! (À ajouter à la liste précédente!)

C’est quand même particulier, on est dans le programme réputé pour avoir les finissants avec le meilleur français lors de l’obtention du bac et les étudiants résument l’essentiel de leur vie avec au maximum cinq expressions, dont trois anglaises…

Par contre, j’ai bien hâte de retourner sur mon autre planète lundi, bien que je n’aie pas obtenu le cours optionnel que je voulais. L’été est toujours trop long pour moi, malgré qu’avec mon programme d’immersion à l’Université de St.John’s, c’est passé beaucoup plus rapidement. Heureusement, c’était mon dernier été de libre avant la fin de mon programme, je vais peut-être le regretter d’ici décembre 2008, mais pour le moment, j’en suis bien heureuse.

Mal de mer

20 août 2006


J'ai le mal de mer... Non, je n'ai pas mal au coeur, je m'ennuie de l'océan! C'est l'enfer chaque fois que je vais dans un endroit où il y a la mer ou l'océan... En 2005, c'était la mer Méditérannée et cette année, je m'ennuie de l'océan Atlantique... De l'eau... j'ai besoin d'eau! Il va falloir que j'habite près d'une vaste étendue d'eau dans un proche avenir! Ou que je cesse tout simplement de voyager...

Récup Freak

11 août 2006

Ça y est, après 2 ans de demandes, nous sommes entrés dans le 21e siècle. Nous avons nos bacs de recyclage! (fille qui saute de joie) Bon, ça l’air un peu exagéré comme ça de s’énerver autant pour quatre gros bacs verts à roulettes qui sont tout, sauf esthétiques, mais la personne ci-présente était tannée de remplir son sac à dos avec ses papiers pour les ramener à l’Université afin de sauver quelques arbres.

Sauf que là, je suis rendue obsédée. Toujours en train de regarder le petit carton pour voir ce qui se récupère et ce qui ne se récupère pas. Maintenant qu’on les a, on va les exploiter à fond… enfin au moins moi! Est-ce que ça se soigne?? Si oui, je ne veux pas le remède… Et non, je ne suivrai pas le camion, tout d’un coup qu’il se rendrait directement à la décharge municipale et ferait éclater toutes mes illusions environnementales…

La routine s'installe

06 juillet 2006

Finalement, je suis au niveau D! Le niveau A étant le plus bas et le niveau E étant le plus haut… Après que la liste du niveau ait été déclinée, j’étais vraiment soulagée. Je ne voulais pas être à ce niveau. Je prenais ça à cœur plus que je ne le pensais. J’avais très, mais très mal dormi la veille, pas plus de 4 heures parce que je n’arrêtais pas d’y penser… mais je n’espérais pas d’être à ce niveau par contre! Ça m’effrait un peu, j’ai peur de ne pas être à la hauteur. Aujourd’hui, en 1h30 on a vu plus de temps de verbe que je n’en ai vu dans mes 45 heures à l’université à la dernière session… dont 5 temps que je n’avais jamais abordés auparavant. Au moins, je n’ai pas l’air d’être la seule d’un peu perdue. Quoique, perdue n’est pas le mot, mais un peu découragée. Heureusement, le professeur est très patient.

Je devais rencontrer mon partenaire de conversation hier, mais il n’est pas venu. Il travaillait probablement selon la coordinatrice, j’ai donné mon email et là je dois attendre qu’il me contact. C’était ça où je devais l’appeler. DAH! Je vais attendre le email! Je n’ai pas envie d’appeler un pur étranger, en anglais! Tout ce que je sais de lui pour le moment, c’est son nom, ça ne m’avance pas beaucoup. Demain, on va avoir un concert live de musique terre-neuvienne. J’ai hâte de voir de quoi ça a l’air puisque je vais probablement apprendre des danses terre-neuviennes lundi.

Dans tous les cas, on peut dire que les Terre-Neuviens ont le sens de l’humour, car ils ont des boutiques de souvenirs avec des articles pour newfies, comme des rouleaux à pâtes carrés ou des cartons d’allumettes pas d’allumettes. Samedi, on va voir les « puffins »* et les baleines! J’ai déjà mon toutou « puffin » avec St.John’s d’inscrit dessus comme souvenir. J’espère qu’on pourra voir les baleines!

*Aucune idée c’est quoi en français… AHHH, je deviens anglicisée :)

** J’ai trouvé entre temps… Ça serait des maraceux… Je préfère puffins! :)

C'est commencé

03 juillet 2006

Il est 15h. Depuis 9h ce matin, on doit parler en anglais. On voit déjà les personnes qui ne respecteront pas le règlement. Bizarrement, c’est les plus âgées, 40 ans et plus. Dans le genre, c’est pas grave, il n’y a personne pour entendre. Il faut faire attention, parce qu’on peut recevoir un avertissement même si on ne parle pas français mais qu’on converse avec quelqu’un qui parle français alors qu’on lui répond en anglais…

On a fait le test de classement ce matin, il y avait beaucoup de question facile et quelques pièges… Je ne crois pas être classée débutante cette fois-ci. À moins que tout le monde soit meilleur que moi et qu’ils n’aient pas le choix, mais ça me surprendrait! On est un petit groupe de 10 personnes qui se suivent pas mal là. On est allé manger au centre-ville hier, 25 minutes à pied et c’est pas sur le planche du tout… Admettons qu’on ne s’est pas fait prier pour aller se coucher, surtout qu’on avait marché une partie de la journée aussi. Il va falloir que je pense à trainer mon appareil-photo, même si la température jusqu’à maintenant n’est pas excellente pour les photos… Par contre, il y a un de ces vents!!! Comparable et même plus fort par bout qu’à Marseille!! Il est là quasi en permanence! On dirait toujours qu’il va pleuvoir aussi. J’adore le vent!!! Quand il tombe, on meurt de chaleur et d’humidité!

J’ai hâte de savoir dans quel niveau je vais être et qu’elle va être mon atelier… J’ai mis théâtre comme premier choix… Masochisme quand tu nous tiens…

Arrivée à destination… enfin!

01 juillet 2006

Un vol annulé et deux vols retardés plus tard, je suis enfin arrivée à destination! J’ai quand même eu un vol agréable, même s’il y a eu beaucoup de turbulence. Dans le premier avion, j’étais assise près d’une petite fille qui voyageait seule. Je ne savais pas qu’offrir une gomme allait déclencher une vague de paroles ainsi! Mais c’était très agréable, la petite venait de faire 7h de vol en provenance de Paris, elle allait à Halifax pour ensuite prendre un autre avion pour Sydney-pas-en-Australie. Le temps a passé très vite… décourageant par contre de voir une petite de 7 ans, parfaitement bilingue quand on s’en va à un programme d’immersion. À la prochaine Morgan-pas-de-e!

Lors de ma correspondance, une personne est venue me parler, voyant que j’étais toute seule, comme elle. C’était une des filles du programme aussi, on s’est bien entendue, on était dans la même rangée de sièges dans le deuxième avion et il y avait juste un homme très sympathique qui nous séparait et qui a gentiment accepté de changer de place avec moi. Alors, on a pu parler pendant tout le vol. L’ordre alphabétique aidant, nos chambres sont une à côté de l’autre, même qu’un peu plus et on était dans la même chambre. C’est une drôle de coïncidence tout de même! On a visité la ville un peu, mais comme on était arrivée à 20h30… on n’avait pas trop envie de se promener. On a rencontré pas mal de filles et on en profite pour parler en français pendant qu’on peut encore.

C’est une très belle université. Je pensais être dans les plus vieilles, mais il y a beaucoup de personnes de 25 ans et plus et même de plus de 40 ans.

J’ai hâte de commencer pour de vrai!

Note à moi-même : ne pas perdre mes clés qui valent 100$!

Ça commence bien

Je ne suis pas encore partie, mon vol a été annulé. L’aéroport n’est pas en mesure de me dire pourquoi. Heureusement que j’ai vérifié avant de partir. J’avais vérifié hier soir et tout était correct et juste avant de quitter, j’ai voulu vérifier une dernière fois et c’était annulé! Ça m’a pris 45 minutes pour trouver le bon numéro de téléphone afin de changer de vol. Tout le monde m’envoyait d’un numéro à l’autre. Il y en a même un qui m’a donné le mauvais numéro, ce qui fait que j’ai appelé dans une résidence pour personnes âgées à 5h du matin…

Finalement, je pars théoriquement en début d’avant-midi et je fais une correspondance à Halifax. Je vais avoir 1h45 à perdre à l’aéroport là-bas, j’espère que d’autres qui étaient sur mon vol de ce matin auront pu transférer sur ce vol également. On était plusieurs à s’être donné rendez-vous pour faire connaissance avant de commencer le programme, mais là, c’est le néant… Il ne faut pas que celui-là soit annulé, parce qu’il ne reste plus de places sur les vols de demain… et il faudrait que j’arrive avant lundi!

Heureusement que j’avais prévu des journées d’avance!

Dilemme

30 juin 2006

J’ai reçu mes choix de cours aujourd’hui… Pas beaucoup de choix… En fait, une douzaine, c’est tout de même respectable, mais seulement deux qui sont dans la lignée que je désire. Celui que je veux le plus est malheureusement donné par un professeur qui m’a laissé un goût très amer après que j’aie suivi son cours. On n’avait rien appris de ce qui était sur le plan de cours, donc de ce qui était essentiel pour le cours suivant et on a donc des lacunes la suite de notre baccalauréat.

L’autre cours m’intéresse aussi, mais beaucoup moins, bien qu’il serait sans doute tout aussi pertinent pour ce que je désire faire plus tard… Vais-je prendre le risque d’être encore une fois déçue?

C'est demain

Je pars cette nuit, à 4h. Je prends l’avion à 7h30 pour St-John’s… Je ne sais pas pourquoi, ça me stresse un peu. J’ai peur de ne pas en profiter au maximum, comme la dernière fois. Lorsque j’ai fait ce programme à 16 ans, j’étais tellement gênée que je n’avais pratiquement pas ouvert la bouche pendant les 5 semaines. Bien sûr, j’y avais appris beaucoup tout de même, je comprends très bien l’anglais maintenant, mais je bloque lorsque je parle, ce n’est pas spontané, même si j’ai souvent les mots pour exprimer ma pensée. C’est ce que je veux développer cette fois-ci. Sortir de cette prison qui me gèle et avancer.

Je sais que ça sera différent. Près de huit ans se sont écoulés depuis, je suis différente. Je ne suis plus celle qui a envie de se cacher aussitôt qu’on me regarde de travers, ou qu’on me regarde tout simplement. Au fond de moi, je sais que tout se passera bien…

Reste plus qu’une chose… l’avion : objet de torture!!

L'art de fuir une conversation

19 juin 2006

Les gens spéculent beaucoup sans savoir… « Elle était consentante. Elle l’a cherché. » Tant de jugements sur des personnes qu’ils ne connaissent même pas… Mais, ils ont tous des filles… et si ça leur arrivait, là ça ne serait plus la même chose… Là, ça serait différent... Bien que ça ne semble pas avoir changé l’opinion de ma mère…

Quoiqu’il en soit, un petit « Que disais-tu à propos du dernier livre de blablabla? » et voilà la conversation de voisins du dimanche qui repart sur un autre sujet comme si rien n’était… De toute façon… rien n’est pour eux…

Ma pureté relative

16 juin 2006

Je n'ai pas pu résister après avoir vu le lien chez Nap d'aller tester ma Pureté... Le résultat est on ne peut plus... Enfin, je vous laisse juger!




Votre Score : -9
Pourcentage de réponses positives : 12 %
Réponses positives sur les boissons: 5 %
Réponses positives sur les drogues : 0 %
Réponses positives sur le sexe : 11 %
Commentaires : N'oubliez pas votre cabas pour faire le marché après la messe, dimanche prochain...
(Votre score est négatif : cela veut dire que vous êtes une personne très pur(e) ou alors que vous êtes trop jeune pour avoir fait ce test)

C'est probablement mes rares visites à l'église et mon bénévolat qui a annulé mes quelques "déviances"... Je ne suis pas une vraie étudiante... :)

Pour faire le test...

Expressions à bannir!

J'ai changé de programme universitaire, c'est vrai. Je suis donc avec des étudiants sensiblement plus jeunes que moi. Deux à quatre ans, ce n'est pas la mer à boire, mais apparemment, il y a un monde entre les langages utilisés... et quand on étudie en communications, c'est tout de même ironique!

Il arrive même parfois que j'aie du mal à comprendre du premier coup ce que certaines personnes veulent dire, c'est tout de même fort!

Expressions généralisées utilisées fréquemment :

  • Je t'ai cassé ou Je l'ai cassé. (En parlant de quelqu'un, d'un cours ou même d'une situation.)
  • Ça va être grand.
  • C'est, tu es ou il est too much.
  • Je rock, tu rocks, il rock....

Je croyais que ce n'était qu'un petit groupe qui utilisait ces expressions, mais après un an, je ne peux que conclure que c'est généralisé à l'ensemble du programme, années confondues... Peut-être que c'est un cours optionnel que je n'ai pas encore suivi... Tout comme le cours où l'on apprend à trouver drôle une chanson sur un bébé mort...

Changement

15 juin 2006

J'avais besoin de changement... Le rose « flash » ne m'allait plus vraiment... Malheureusement, le changement a fait disparaître tous les liens parce qu'ils ne sont plus inclus de base avec les modèles et lorsque j'essaie de les remettre, ça déforme le tout, j'essaie de remédier à la situation...

Je devrais avoir mon ordinateur neuf aujourd'hui... Enfin! Pouvoir écrire en toute liberté sans des yeux pour m'espionner! J'en ai besoin! Plus que 16 jours avant le départ!

Peur résiduelle

04 juin 2006

Été 1994. J’ai environ 11 ans et je suis à un camp de scouts. Qu’est-ce que ça fait une gang de filles dans une tente, vers 23 heures, quand ça ne peut pas dormir? Ça se raconte des histoires qui sont « supposées » faire peur. Jusque-là, j’avais toujours été plutôt terre-à-terre, ne me laissant jamais impressionnée par ces pseudo histoires de monstres, vampires ou autres voleurs qui apparaissent dans le milieu de la nuit. Par contre, une fille en avait raconté une cette nuit-là qui m’avait marquée… et qui a, difficile de l’admettre, encore de l’influence sur moi! Pourtant, comme toutes les autres histoires, elle est tout aussi invraisemblable! Elle nous avait raconté qu’il suffisait, à minuit, de se présenter devant un miroir et de dire la phrase « Je vous salue Marie » trois fois de suite pour que la Vierge apparaisse. Juste cette partie-là, est déjà assez pour convaincre n’importe qui de la futilité de l’histoire… Elle avait par contre ajouté que, pour se « venger » de l’avoir déranger, la Vierge Marie nous posait trois questions, pensez au Sphinx… et que si on ne répondait pas adéquatement, elle nous tuait… Plutôt macabre. Pour ajouter à son histoire, elle était allée à la salle de bain avec deux autres filles en affirmant qu’elles allaient tenter l’expérience… Elles étaient revenues 15 minutes plus tard en racontant n’importe quoi, inventant les trois supposées questions… mais ce qui m’avait frappé à l’époque, c’est qu’une des trois filles était blanche comme un drap… J’appris plus tard que les deux autres lui avaient fait peur, de je ne sais quelle façon… Bref… même si ma raison me disait que c’était n’importe quoi… le reste ne suivait pas… J’ai passé le reste du camp à ne pas aller aux toilettes la nuit ou à me contenter d’y aller dans la forêt… on est scout ou on ne l’est pas!

L’influence que ça a sur moi encore aujourd’hui… c’est que je suis incapable de regarder dans le miroir la nuit sans ressentir un grand frisson… et j’ai toujours hâte de regagner mon lit… De plus, quand j’ai eu mes nouveaux meubles dans ma chambre, je n’ai jamais fait installer le grand miroir qui allait après le bureau… C’est complètement stupide et j’en suis consciente en plus!… Je devrais peut-être poursuivre la fille pour dommages décoratifs subséquents! ;)

J'ai hâte!

03 juin 2006

C'est long... Si au moins je faisais quelque chose qui me passionne en attendant... Là j'ai épuisé tous les appels que je pouvais faire pour joindre les gens qui n'ont pas renvoyé leur formulaire de recensement, je dois maintenant me déplacer pour aller voir ceux dont je n'ai pas le numéro de téléphone et ceux qui m'ont raccroché la ligne au nez, ça va être joyeux. ;)

Pour mon ordi, le magasin a pris la situation en main. Le technicien a appelé au centre de réparation et je vais passer en priorité. De plus, soit ils remplacent tout ce qui est susceptible de surchauffer, comme c'est le problème récurrent depuis 1 an 1/2, soit, si c'est trop cher, ils me rachètent mon ordinateur pour que je puisse m'en acheter un autre. Personnellement, je préférais la deuxième option, avec tous les problèmes que j'ai eus avec celui-là... Peu importe l'option choisie, c'est la dernière fois qu'il sera réparé, car s'il rebrise après avoir été réparé, ça sera un remboursement automatique la prochaine fois... Ils seraient aussi bien de le faire tout de suite, ils vont économiser.

Mon endocrino était très content de mes résultats hier... grâce à eux, j'ai éliminé quelques maladies potentielles... Génial! Et pour me récompenser, il m'a donné un médicament de plus à prendre! Il paraît que ça va être bon pour ma peau, je n'aurai plus la peau de velours... Dommage, moi qui aimais me faire flatter le cou par 3-4 internes en formation! hihi

Une semaine...

02 juin 2006

C’est le temps que va avoir duré la réparation de mon ordinateur! Heureusement que ma garantie est bonne pour encore 1 an! Ça fait déjà six fois qu’il se fait réparer depuis que je l’ai acheté fin 2004… Théoriquement, à la troisième réparation (la semaine dernière), ils devaient m’offrir de me le racheter… mais je n’ai pas été assez rapide pour me plaindre et ils se sont dépêchés à le réparer, à réparer la mauvaise chose, avant que je n’aie pu parler à une personne qui parlait une autre langue que le franglespagnol… Qui aurait idée de changer un disque dur sur un ordinateur qui surchauffe??

J’espère qu’ils vont me régler ça très rapidement et pour de bon cette fois-ci… Je pars pour Terre-Neuve dans un mois pour 5 semaines et je dois avoir des contacts avec l’université pendant mon absence… Tout comme je veux pouvoir garder contact avec ma famille et mes amis et vider mon appareil photo numérique… Avec le programme d’immersion, je n’aurai pas nécessairement accès à des ordis quand je vais le désirer… Et je n’ai surtout pas envie de me ramasser avec un cours d’anglais à la prochaine session parce que je n’aurai pas envoyé mon choix de cours assez rapidement! Je crois que je vais avoir fait mon effort de ce coté-là, une session de cours et 5 semaines intensives, je peux me permettre de prendre mon cours optionnel dans un sujet qui touche un peu plus mon domaine et qui m’intéresse! :)

Hey… Pousse pas!

16 mai 2006

C’est ce qui était écrit à l’arrière d’un camion de livraison de sable… Le problème, c’est que ledit camion venait de me dépasser, et de me couper brusquement, après m’avoir collée pendant près de 5 minutes alors que je roulais déjà au-delà de la vitesse permise… J’imagine que ce n’est pas les chauffeurs qui choisissent ce qui est écrit sur les camions de la compagnie… sinon, bonjour la cohérence!

Un peu comme les gens qui ont la pancarte « Attention, bébé à bord » sur leur vitre arrière et qui conduisent comme des malades…

Forêts de rêve

13 mai 2006

Je suis en extase. Je viens de découvrir un site magnifique! Des photos, des centaines de photos des forêts à travers le monde. Le tout présenté d’une façon indescriptible! Juste la présentation Flash du début laisse sans voix… mais c’est lorsque je suis entrée dans la section Gallery que le coup de foudre a frappé. Quatorze galeries de photos, représentant toutes autant de forêts du monde, sont proposées et… wow… Les photos sont tellement belles! Pour les non-Québécois, les photos de la forêt laurentienne valent vraiment la peine… Coup de cœur personnel pour les baobabs de Madagascar… ça me rappelle Le Petit Prince

http://www.forests-forever.com

Dire que certaines personnes croient encore que les forêts ne sont pas une richesse qu’il faut préserver…

Délivrez-moi

12 mai 2006

« À sa sortie de prison, où elle a purgé une peine de 10 ans pour avoir tué son mari, Annie tente d'obtenir la garde de sa fille adolescente. Mais sa belle-mère lui met des bâtons dans les roues. »

Que dire... Tout d'abord, les images sont magnifiques. Il faut dire que je suis une « accro » à l'eau. Alors, mettez-moi des plans visuels d'eau avec des couchers de soleil et je suis comblée... Mais au-delà des images, il y a l'histoire, très touchante. Le jeu des trois actrices principales, y compris celui de la jeune fille était très juste. On sent l'émotion, le déchirement de la grand-mère qui aime sa petite-fille, qui ne veut que son bonheur, mais qui ne peut oublier le drame qui assombrit sa vie. Le tiraillement de l'adolescente, qui veut connaître le fond de l'histoire, tout en ayant peur de découvrir la vérité. Et Annie, pour qui le retour à la vie « normale » ne se fera pas sans heurt et ce n'est pas tant, du moins pas seulement, à cause de sa belle-mère, contrairement à ce que dit le résumé...

Ça pourrait être sombre comme film... mais il y a de l'espoir... de la lumière... ce n'est pas négatif... Je dirais que c'est la vie... tout simplement... Le seul point négatif que j'apporterais, serait les multiples scènes de nudité. Certaines étaient justifiées, mais d'autres étaient superflues. Par contre, ce très léger détail n'enlève rien à l'ensemble du film que je recommande fortement!

Une porte, c’est une porte

10 mai 2006

Je crois qu’il suffit d’avoir fait du porte-à-porte une seule fois pour comprendre. Sept heures par jour, je sonne à des portes, toutes sortes de portes. Je rencontre également des gens de toutes sortes.

La mode pour les maisons de la dernière décennie, c’est d’avoir une belle porte en façade et une porte latérale pour tous les jours. Il n’est pas toujours évident de deviner quelle porte les gens veulent qu’on utilise. Généralement, je regarde la porte qui a l’air le plus aménagé, ensuite, si les deux le sont, celle qui a l’air d’être utilisée le plus fréquemment. Si tout ça ne mène à rien, je me fie à l’endroit où est stationnée la voiture. Malgré tout, il arrive que je me « trompe ». Alors, j’ai droit à des « tu n’as pas vu que c’est une porte décorative », quand je sonne à la porte de façade, ou à des « la porte à l’avant, elle n’est pas là juste être belle, elle est là pour être utilisée » quand je vais à la porte latérale. Désolée, mais si vous ne voulez pas qu’une porte soit utilisée, il y a des petites pancartes qui se vendent Utilisez l’autre porte SVP. Vous pouvez même en créer une qui va aller avec l’apparence de votre maison, mais sinon, n’engueulez pas la personne qui se trompe parce que vous n’êtes pas clair…

Parce que, après tout… une porte… c’est une porte!

OHÉ! Je n’ai pas 12 ans!

08 mai 2006

Je ne sais pas si c’est parce qu’elles ne me voient pas souvent en personne, mais j’en ai assez de leurs tendances à m’infantiliser tout le temps. Non, si je m’éloigne un peu pour reprendre mes esprits et avoir les idées plus claires, ce n’est pas parce que je boude! Non, si je travaille, ce n’est pas seulement pour gagner des sous et m’acheter des choses! À l’âge que j’ai, j’ai des obligations financières, c’est sûr, mais je travaille surtout parce que c’est un besoin, un besoin d’être utile à la société, de m’accomplir, de ne pas être inactive, d’être en vie, tout simplement!

J’ai déjà une mère, alors ça ne m’intéresse pas d’en avoir deux-trois-quatre de plus! C’est des amies que je croyais avoir! Si c’est rendu que je dois rendre plus de comptes mes amies qu’à ma propre mère, je crois qu’il y a un problème quelque part.

À moins que je sois une immature à temps partiel! À développer…

La vie trépidante d’un agent recenseur

07 mai 2006

Secret professionnel oblige, je ne peux pas raconter les genres de personnes que je rencontre... N’empêche qu’il y a pire comme emploi. Je rencontre une foule de gens, je suis dehors, alors je prends de l’air… En plus, cette semaine, j’ai pu pratiquer mon anglais ainsi que mes bases de LSQ (langue des signes du Québec).

Je suis vraiment contente d’avoir trouvé cet emploi… Personne n’aurait voulu m’engager, puisque je pars pour 5 semaines à Terre-Neuve en juillet… Même si c’est pour une bonne cause : immersion anglaise!

Les retrouvailles

Chaque fois qu’est diffusée l’émission des retrouvailles, sans que je ne sache pourquoi, inévitablement je pense à Roxane. Nous avons passé les 6-7 premières années de nos vies ensemble, inséparables, jusqu’à ce que nos mères se disputent pour une broutille… S’en est suivi notre déménagement…

J’ai très peu de souvenirs de ce que nous faisions ensemble, mais je me rappelle que je me faisais souvent garder chez elle et que le reste du temps, on était toujours à traîner partout. D’ailleurs, j’ai une cinquantaine de photos de nous deux dans toutes les occasions : Halloween, anniversaires, puisque nos anniversaires étaient très près…

La dernière fois que j’ai vu Roxane, c’était dans une circulaire, il y a une dizaine d’années… Elle était mannequin pour des bandeaux et des mitaines… Depuis, je n’ai jamais eu de nouvelles… Je sais qu’elle a déménagé, depuis longtemps… De toute façon… se souviendrait-elle de moi?

L'appel du pinceau

16 avril 2006

L’aquarelle me manque. Depuis que j’ai déménagé, je n’ai pas retouché à mes pinceaux… manque de temps, mais surtout un énorme manque de place. Je n’ai pas l’espace nécessaire pour peindre, puisque ça nécessite de laisser sécher à plat… Toutes les deux semaines, je sors ma palette pour l’humidifier et je rêve du moment où je pourrai ressortir mes pinceaux pour de bon… En espérant que ça soit comme la bicyclette et que ça ne se perde pas! En attendant, vive le crayon à dessin!

Décalage horaire

Je ne me suis jamais sentie vraiment bien avec les gens de mon âge. Je ne sais pas pourquoi, mais j’ai toujours eu l’impression de vivre en décalage… Au secondaire, ça serait difficile à analyser puisque j’étais le bouc émissaire, donc je n’ai pas eu le temps de créer de véritables amitiés. Au cégep, j’avais créé une bulle autour de moi pour me protéger. Même au travers de ma bulle, je voyais que je n’avais pas les mêmes intérêts que les autres, bien que je sois plus jeune. Alors que je m’intéressais au théâtre et à la littérature, ça ne parlait que de party et de bière. Puisque j’ai dû attendre un an avant d’entrer à l’université, je croyais que l’écart s’amincirait… mais il n’en a rien été. Bien sûr, j’ai réussi à trouver 2-3 personnes qui partageaient les mêmes intérêts que moi, mais nous étions encore minoritaires dans un monde ne pensant qu’à faire la fête.

Maintenant, un changement de bac plus tard, je suis avec des étudiants qui sont généralement 3 à 4 ans plus jeunes que moi. La différence entre mes intérêts et les leurs est encore plus marquée, mais au-delà de cette différence, il y a aussi un langage différent, que je ne comprends pas toujours, des attitudes… Ça peut paraître exagéré, mais j’ai parfois l’impression d’être en face d’une autre culture… Que s’est-il passé en 3 ans que je n’ai pas vu passer?

Passions

09 avril 2006

Je croyais que le pire, c'était de ne pas avoir de passions... mais ce n'est pas vrai... Le pire, c'est d'en avoir... mais de n'avoir personne avec qui les partager...

Perroquet à la broche

26 mars 2006

Il est bien joli... Quand il parle et quand il dort!!! Mais quand c'est rendu que le perroquet en pension prend plus de place que le reste, ça ne marche pas... Il faut faire attention à ce qu'on dit, à comment on le dit sinon il va s'exciter. Quand il crie, il ne faut surtout pas lui porter attention, parce que c'est ce qu'il veut... Pourtant, sa propriétaire nous a dit qu'il fallait lui dire non sur un ton ferme... Sinon, il n'apprendra pas... Mais non, ma soeur veut qu'on l'ignore, ça paraît que ce n'est pas après elle qu'il crie...

Ça fait une semaine que j'ai mal à la tête, et aussitôt que je passe près de lui, il me lâche un cri de la mort directement dans les oreilles... et il faut que je l'ignore! Là, j'avais les oreilles à 2 pouces de lui quand il l'a fait et ça a tellement résonné... Mais non, il faut que je ne fasse rien, ça n'a pas le droit de me déranger après 5 fois... ça n'a pas le droit de me contrarier... Après on vient me reprocher de rester toujours enfermée dans ma chambre... Quand c'est rendu que je passe même après les animaux, qui ne nous appartiennent même pas en plus...

Ma soeur est en train de devenir une professionnelle bornée, qui est convaincue que ce qu'elle a appris à l'école est la pure vérité et qu'elle ne doit pas en déroger... Qui suis-je, pauvre ignorante, pour oser dire qu'elle se trompe... Je n'ai pas de diplôme en la matière moi...

Petite marche santé

19 février 2006

Alors que j'attendais l'autobus jeudi passé, une drôle de dyade est passée devant moi. Le plus grand portait un immense seau et le plus petit tenait une petite pelle de plage dans sa main. En juillet, on aurait pu penser qu'ils s'en allaient à la plage, mais en plein mois de février... alors que la pluie avait fait fondre une grosse partie de la neige la veille... c'était assez inusité... J'ai suivi des yeux le duo sur une courte distance et j'ai compris un peu plus loin, lorsque j'ai vu le petit se pencher et ramasser de sa petite pelle un vieux paquet de gomme vide pour le déposer dans le seau... Un peu plus loin, il a recommencé pour une cannette...

En ce bel avant-midi, grand-papa et son petit-fils prenaient une marche, main dans la main, une marche de santé pour la planète...

J'aurais aimé avoir un appareil-photo pour capturer ce moment...

Le rejet

09 février 2006

Est-ce qu'on s'habitue à être ignorée et rejetée un jour? Je sais que ce n'est pas conscient... Alors, je ne peux pas lui en vouloir, mais n'empêche que ça fait mal... J'essaie de ne pas porter attention, parce que ce n'est pas volontaire et que je la connais, une personne à la fois... Je ne suis plus le modèle de l'année... Lui en parler ne ferait que créer des tensions inutiles... Je ne peux que garder cela pour moi... Continuer à ne pas écrire même quand je voudrais des nouvelles parce que ne pas avoir de réponses me fait mal... Continuer à n'échanger que des banalités 9 fois sur 10... Continuer à espérer qu'un jour, j'aurai la sincérité en retour...

Vieux modèle 2004 sachant encore communiquer cherche à se transformer en modèle 2006 ayant l'air intéressant et à qui on peut se confier...

« Plan de vol » ou comment faire un film 45 minutes trop long

03 février 2006

Sur le vol inaugural Berlin-New-York d'un nouveau type d'avion de ligne, la jeune veuve Kyle Pratt est affolée en constatant la disparition de sa fillette Julia. Or, le personnel de bord prétend que la petite n'a jamais pris place dans l'appareil.


Les dix premières minutes, ça va, on campe les personnages, l'ambiance du film... Mais à partir du moment où la petite disparaît, c'est comme si on regardait le film au ralenti... Le personnage principal court d'un bout à l'autre de l'avion, se faisant traiter de dingue par les autres passagers et surtout par l'équipage et ça dure un bon 45-60 minutes où ils ne se passent pas grand-chose. Il y a bien quelques petits soubresauts, mais rien de bien palpitant. Et tout à coup, c'est le flash, on nous montre le dénouement et on devine la fin alors qu'il reste encore un bon 45 minutes au film. Il reste tout de même que les dernières minutes du film sont les plus intéressantes. C'est bon, mais j'aurais regardé à la télévision, comme ça j'aurais pu zapper pendant les longueurs!

Alexandrisme en quatre temps

Je suis heureuse de voir qu'elle ait enfin cessé sa campagne de salissage. Malheureusement pour elle, ça s'est retourné en ma faveur. Depuis, tout le monde vient me parler. Elle n'a pas appris encore que les gens n'aiment pas ceux qui déblatèrent sur les autres sans raison véritable... D'autant plus que, ce qu'elle me reprochait, était faux, mais aurait pu être vrai avec son attitude et aurait été pleinement justifié. Le tout ajouté au fait que je ne me suis jamais défendue et que je n'ai jamais rien dit à son propos à l'école. C'est de voir que, maintenant, elle semble vouloir se rapprocher de moi... Ça par contre ça ne fonctionnera pas, loin de moi l'hypocrisie, j'en ai trop souvent souffert sans m'en entourer volontairement. Quitte à devoir parler pour de vrai cette fois-ci...

Je le savais

05 décembre 2005

Je me doutais que ça virerait comme ça... Mon univers d'étoiles n'est plus le mien... il est souillé... Ma mère qui raconte mes ressentis à n'importe qui... qui peut de plus aller les raconter à d'autres qui sont étrangers... Je le savais... Je le savais tellement... On m'a dépouillée de mon paradis... de mon jardin secret...

L'avoir cherché...

10 septembre 2005

Ce qui fait la manchette des journaux et des bulletins de télévision depuis hier, c'est la déclaration d'une avocate dans une affaire sordide de viol et de tentative de meurtre sur une adolescente de quatorze ans...

L'avocate de l'accusé a déclaré que c'était la victime la responsable de tout ça... qu'elle savait ce qu'elle faisait, qu'elle l'avait cherché... Que quand on sort de chez soi après 23h, on sait qu'il peut nous arriver quelque chose... et qu'on en accepte les risques...

En majorité..., les gens se sont insurgés contre les propos de l'avocate... Sauf certaines personnes... rares...

Sauf une personne... près de moi... ma mère... Qui a déclaré... tranquillement... que la victime l'avait cherché... Qu'elle était consentante.... Qui l'a dit? L'accusé... C'est sûr qu'il va dire ça... Sûrement consentante à se faire frapper à coups de roche et à se faire noyer aussi...

Et elle a ajouté que plusieurs des filles qui étaient victimes l'avaient cherché d'une façon ou d'une autre... Ça m'a sciée...

Ça n'a rien de comparable... pas du tout... mais si elle pense ça... j'aurais voulu lui demander si moi... je l'avais cherché...

Exagération ou vérité?

02 septembre 2005

Mon père est arrivé et reparti en coup de vent... en disant... «On a menacé de me tuer... j'ai décidé de venir voir mes filles au cas où il m'arriverait quelque chose.»

Ça lui arrive souvent d'exagérer, il est fort probable qu'il ait reçu des menaces par rapport à quelques dettes de drogues ou de jeux... Mais n'empêche que...

Pourquoi j'ai pas une famille normale aussi...

Je ne sais plus...

21 août 2005

Vérité ou hypocrisie?

Je finis par ne plus m'y retrouver... Ou c'est parce que je suis vraiment quelqu'un de bizarre et que je ne réagis pas comme le commun des mortels...

Moi je m'ennuie... mon oeil que c'est réciproque...

Manifeste-toi...

05 août 2005

Allez... Que ça enlève mon angoisse... Je peux pas m'empêcher d'imaginer le pire... Pourtant... tu vas probablement rire de moi quand je vais t'en parler...

En fait, c'est ce que je veux... Viens rire de moi!

J'ai peur...

01 août 2005

Pourtant, ça ne sera pas la première fois que je vais prendre l'avion... Mais on dirait que ça me stresse encore plus... Je n'arrête pas de me répéter les «sacro-saintes» statistiques que les gens bien intentionnés répètent... du genre qu'il y a plus d'accidents de voiture que d'écrasements d'avion... Mais bon, depuis quand mon rationnel est capable de prendre le dessus???

Dire que c'est moi qui suis supposée rassurer Jenn... No comments!

Promesses sans poids

19 juillet 2005

  • «Je te le promets»

Mais bien sûr...

Retour à la normale...

15 juillet 2005

Vent de nostalgie bien plaisant mais terminé...

Roue de secours retourne au coffre...

L'art de me culpabiliser

14 juillet 2005

Je pensais que le voyage de ma mère en octobre était un voyage pour faire de la prospection en Belgique... Et bien non... elle vient de me dire que si ce n'est que pour un mois qu'elle y va, c'est qu'elle se sent obligée de rester ici pour mes soeurs et moi... Que plus le temps elle avance, plus les chances qu'elle puisse y habiter un jour et y rejoindre son chum s'amenuisent... sous-entendu que ça va être notre faute...

Je n'y peux rien moi... Ce n'est pas de gaieté de coeur que je suis revenue... J'étais bien en appartement, indépendante et surtout... heureuse... Pourquoi a-t-elle accepté que je revienne si c'est pour me reprocher ensuite de gâcher son rêve? Bien oui, G. n'a pas encore un emploi super payant, mais elle vient à peine de terminer son D.E.C., c'est normal... et moi je vais commencer mon BAC... OK, si je ne m'étais pas cassée la figure, il ne me resterait qu'une session et j'aurais terminé... Mais ce n'est pas plaisant pour moi non plus! Puis, si elle voulait partir, elle n'avait qu'à partir, G. et moi on aurait pu se débrouiller, ça aurait pas été facile, mais on y serait arrivée...

À mon avis, ce qui la retient, c'est surtout J., mais comme d'habitude... c'est nous qui écopons...

Et pendant ce mois... qui va mener la belle vie à rester devant l'ordi à ne rien faire 20h par jour pendant que nous allons travailler, étudier et nous occuper de la maison à temps plein? No comments...

J'en ai assez...

Chercher la lumière

10 juillet 2005

Il arrive souvent qu'une chanson me trotte en tête...et m'obsède... La dernière fois, je m'étais promis que la prochaine serait positive, même si je ne choisis pas vraiment...

Chercher la lumière
Patrick Lafleur / Francis Collard - Patrick Lafleur

Je suis venu à ton secours
J’ai l’antidote à la misère
Après la nuit renaît le jour
La réponse est dans la lumière

En toi tu trouveras l’espoir
En toi commence un monde meilleur
Il faut chasser tes idées noires
Qui sème le doute récolte la douleur

Il faut chercher la lumière
Cachée en chacun de nous
On a une mission sur la terre
On a tous un rendez-vous
Il faut chercher la lumière
Cette force au fond de toi
Qui te rend extraordinaire
Qui toujours te restera

Il n’y a plus de vie sur la terre
Y’a que le vent, y’a que l’hiver
Six pieds sous terre les gens se terrent
Comme il est sombre votre univers…

Il faut chercher la lumière
Cachée en chacun de nous
On a une mission sur la terre
On a tous un rendez-vous
Il faut chercher la lumière
Cette force au fond de toi
Qui te rend extraordinaire
Qui toujours te restera

Que revienne le soleil
Que revienne la vie sur terre
Suis ma voix, suis mes conseils
L’avenir est dans la lumière
Il faut chercher la lumière…

Drôle de journée

09 juillet 2005

Je suis allée passer la journée chez A. aujourd'hui pour l'aider à organiser sa friperie... Elle était contente... mais D. un peu moins on dirait, il y a toujours un malaise depuis que je ne travaille plus pour lui... D'ailleurs, ce malaise se met parfois entre A. et moi qui doit parfois faire attention à ce qu'elle me dit on dirait...

M. était bizarre... Elle a évité ma question quand je lui ai demandé ce qu'elle avait fait de sa journée, ce qui me laisse deviner qu'elle est sans doute allée aider C. à déménager. J'ai vraiment du mal à comprendre pourquoi elle me fait autant de cachette... C'est comme pour J.... si C. ne l'avait pas dit sur le forum... je ne l'aurais sans doute jamais su... Je ne suis sans doute plus assez importante... ou digne de confiance...

J'imagine que je dois m'y faire...

J'ai honte

08 juillet 2005

Parce que j'ai l'impression de me plaindre pour rien... Enfin non, je ne me plains pas, mais lorsque je parle de comment j'ai vécu mon enfance et mon adolescence, et ce n'est pas toujours rose, j'ai l'impression que même si ça n'a pas été pas agréable, je devrais me compter chanceuse de ne pas avoir été physiquement maltraitée...

Je vis avec les séquelles de d'autres événements... Dans le fond, je vois pas pourquoi on devrait quantifier les souffrances... que ça soit physique, psychologique ou morale...

J'ai l'impression qu'on ne comprend pas pourquoi je ne suis pas bien chez moi présentement... Pourtant, j'ai un toît, je suis nourrie, je vais pouvoir faire mes études sans trop me casser la tête côté financier (quoique, ça reste à voir pour ça)... J'ai tout pour être heureuse, non?

Pourtant, je suis prisonnière en moi, je suis prisonnière chez moi... J'ai hâte d'être en libération conditionnelle...

Conditionnelle à quoi? Je ne le sais pas encore...

Vivement septembre...

Lâche prise

07 juillet 2005

C'est ce que je n'arrête pas de me dire... Et il faudrait que je cesse de me le dire et que je l'applique sinon je vais complètement me détruire... Pourtant, je savais que je n'étais que la roue de secours et que je ne devais pas mettre de faux espoirs en me basant là-dessus. C'est pour cette raison que j'ai maintenu ma décision de retraite volontaire hier... J'avais vu juste, chassez le naturel et il reviendra au galop. Je me sens manipulée et je ne peux pas en parler, car je sais que ça va se retourner contre moi et que je vais me sentir coupable puisque la personne va mal le prendre...

Je ne suis pas complètement naïve, je le sais que je lui trouve toujours toutes les excuses, que je me sens toujours responsable de tout et je ne suis pas persuadée qu'elle en est nécessairement inconsciente. Je crois que si je continue comme ça, c'est que je reste persuadée que c'est moi qui suis dans le tort, ou plutôt, que je ne suis pas assez convaincue que je n'ai rien à y voir pour risquer de perdre quelque chose qui est précieux pour moi. Je suis mêlée et j'ai peur...

Pourquoi qu'aussitôt que ça vient de moi... Cette personne n'est pas capable de le prendre en considération avant de sauter aux conclusions et de mettre ça sur mon émotivité même lorsque je suis calme et réfléchie...

Moment de grâce

03 juillet 2005

Mon moment préféré de la journée, c'est le matin, au réveil... Lorsque je suis entre deux mondes... Entre le rêve et la réalité... Au moment où je peux contrôler mes rêves/pensées, où tout est possible. Je suis forte, je suis maître de tout... Dans ma tête, je peux dire ce que je pense, je peux agir comme je l'entends, tout se passe comme je le souhaite... Je suis bien...

Puis, la conscience reprend les dessus et je m'éveille à ce qui est mon quotidien. Ma lutte perpétuelle contre les souffrances que je m'inflige moi-même la plupart du temps, incapable de prendre les choses simplement comme elles sont. Je déteste ce doute qui s'incruste toujours alors que tout va bien et qui ne me laisse jamais un instant de répit... Ce doute qui est mon fardeau, je n'ai pas à l'imposer aux autres... Personne ne me doit rien et n'a à agir d'une certaine façon envers moi sous prétexte que je me suis inquiétée... c'est à moi de gérer mes inquiétudes et à ne pas les faire subir... J'en suis rendue à un point où je ne sais plus ce que je suis en droit d'attendre à mon endroit... lorsque je blesse involontairement, j'en suis troublée et je m'en excuse toujours sincèrement... mais lorsqu'on me blesse... il arrive souvent que je m'excuse aussi...

J'ai l'impression de passer mon temps à me plaindre alors que des gens vivent des situations cent fois pires que la mienne... Pourtant, je ne dis pratiquement rien... J'essaie de tout garder, c'est mieux ainsi pour tous... De toute façon, lorsqu'elles sont exprimées, mes émotions et leurs causes me semblent encore plus futiles et je me sens d'autant plus dépourvue de les ressentir... et ce sentiment augmente lorsque je me mets à penser à ce que les autres doivent se dire devant de telles inepties… Qui voudrait d’une amie qui se tourmente pour si peu alors qu’on est soi-même confronté à des problèmes beaucoup plus importants?

Ne dit-on pas que je mène actuellement la belle vie? J’aimerais bien être au courant!

Lâcher prise

31 mai 2005

Ce que je donnerais pour être capable de faire ça… Être comme une grue et avoir une manivelle que je n’aurais qu’à actionner pour que la pince qui tient, macère et amplifie mes émotions les plus négatives, et souvent les plus inutiles, s’ouvre toute grande afin de les laisser s’échapper…

Où est ce bouton!!!!!!

Silence S.V.P.

27 mai 2005

Ça ne fait même pas une semaine que je suis de retour au cocon familial et c’est fou comme je m’ennuie du silence. Bien sûr, je savais que ça serait difficile, d’autant plus que je dois maintenant partager ma chambre, mais ce n’est pas le manque d’espace qui est pénible pour le moment, mais véritablement le bruit constant qui règne.

Ma sœur écoute de la musique en permanence (7h à 22h minimum) et mettre des écouteurs est une torture inutile à ses yeux. Lorsqu’elle ne peut pas être à l’ordinateur, pour une raison ou une autre, alors elle doit chantonner, marmonner tout le temps comme si le silence était son ennemi…

J’imagine que je dois me réhabituer, après avoir habité seule pendant sept mois… Je crois par contre qu’il sera tout de même difficile de m’adapter puisque c’était une des raisons pour lesquelles j’avais décidé de partir… Mais, devoir choisir entre ça et attendre encore deux ans avant de retourner à l’université, le choix était facile à faire…

Je crois que je serais devenue folle d’attendre encore!!! Quoique, parfois je me dis que je le suis déjà! :)

Pourquoi?

16 mai 2005

Pourquoi je me laisse atteindre à tout coup!!! À chaque fois que je crois avoir réussi à passer à travers, que je me suis blindée... je craque.... Pourtant, j'aurais dû prévoir le coup... C'était tellement gros...

Bien oui, je suis stupide, je réagis en émotive que je suis, je le sais et je m'en fiche!!! J'ai mal et puis c'est tout!

Partager mon espace

05 mai 2005

Je me suis inscrite sur le site de l'université aujourd'hui afin de me trouver une colocataire, pour tout de suite ou pour la rentrée. Je n'aurai pas trop le choix si je veux arriver monétairement... C'est loin de m'enchanter, il va vraiment falloir que je trouve la personne qui va correspondre avec ma personnalité puisque je suis quelqu'un de solitaire, alors je ne me verrais pas avec une personne qui invite toujours plein de gens. Ça va être difficile de partager ce que je considère comme mon endroit à moi...

C'est vraiment dommage que J. n'ait pas plus cours que ça l'an prochain, car ça aurait été l'idéal. Mais les quelque 12 semaines diffusées à travers l'année ne suffiront pas... Il ne me reste qu'à souhaiter de trouver la perle rare...

Le fantôme de l'opéra

04 mai 2005

Lorsqu'il était sorti en salle, je voulais voir ce film, mais il n'était que dans quelques villes. Il était disponible en DVD depuis hier, alors je suis allée le louer. J'ai tout simplement ADORÉ! Il faut dire que j'adore les comédies musicales. J'aimerais d'ailleurs voir le fantôme de l'opéra sur scène un jour. Le seul bémol que j'apporterais, c'est certains dialogues qui auraient dû être «parlés» plutôt que «chantés» à mon avis. Tant qu'à mettre des parties qui n'étaient pas chantées, ils auraient dû en mettre plus, surtout que lorsque c'est chanté, cela a tendance à alourdir. Je l'ai regardé deux fois, la première fois en français et la deuxième en anglais puisqu'ils ont traduit même les chansons et que je les préfère en anglais. D'ailleurs, l'actrice chante très bien alors que les acteurs se débrouillent, mais sans plus.

Un film que je veux me procurer et revoir!

Au XIXe siècle, dans les fastes du Palais Garnier, l'Opéra de Paris, Christine, soprano vedette, est au sommet de sa gloire. Son succès est dû à sa voix d'or et aux mystérieux conseils qu'elle reçoit d'un "Ange", un fantôme qui vit dans les souterrains du bâtiment. L'homme, un génie musical défiguré qui vit reclus et hante l'opéra, aime la jeune fille d'un amour absolu et exclusif. Lorsque Raoul entre dans la vie de Christine, le Fantôme ne le supporte pas.

Tout sera retenu contre moi

03 mai 2005

J'ai réglé quelques trucs dans ma tête, c'est déjà un pas de fait dans la bonne direction... Ça m'a aussi permis d'arrêter, pour le moment et pour longtemps je l'espère, la période d'auto-destruction dans laquelle j'étais entrée depuis un certain temps... Et ce n'est pas quelque chose dont je pouvais parler avec mon entourage... Pourquoi? Je ne pourrais pas dire... Peur de ne pas être comprise... peur d'être mal interprétée et que cette incompréhension accentue mon sentiment... Et je crois que je voulais m'en sortir seule aussi... J'avais peut-être besoin de vivre mes émotions, mon désespoir jusqu'au bout pour mieux remonter. De plus, même moi j'ai du mal à comprendre l'intensité de ce que je ressens... je trouve ça tellement stupide par bout... et quand je m'entends dire à une amie de lâcher prise sur une situation qui la mine... je me sens comme un imposteur, car je ne suis même pas capable de faire la même chose dans ma propre vie et c'est tellement futile ce qui m'habite...

J'ai réglé d'autres choses... mais là, je sens un manque de franchise et ça ne sert à rien d'en parler, tout sera retenu contre moi de toute façon. Ça va être moi qui hallucine ou qui fait des montagnes avec des riens... c'est toujours moi, ça toujours été moi le problème... Alors, aussi bien garder ça pour moi, surtout que j'ai eu mon lot de conversations «difficiles» dernièrement...

Pour en revenir à un sujet plus joyeux! J'ai enfin eu la lettre de l'université, j'ai été acceptée!!! J'avais déjà obtenu la réponse à mon deuxième choix il y a plusieurs mois, mais j'attendais avec impatience celle le bac. Les deux me donnaient environ la même chose, mais le bac. me permettra d'avoir accès à des stages, coopératifs de surcroît, alors qu'avec le certificat multi. je n'aurai pas eu de stages du tout. En tout cas, je suis extrêmement contente et j'ai terriblement hâte de commencer! Hâte d'être submergée de travail, d'être occupée... Peut-être hâte d'être moins disponible aussi... Enfin, je me comprends… À ne pas prendre au premier degré…

D’ici là, j’ai des rendez-vous médicaux qui m’attendent et surtout, un voyage en France en août!

Je dois faire mon deuil

07 avril 2005

Je crois que ça fait longtemps que je le sais, mais que je ne voulais pas me l'avouer à moi-même. Je dois faire mon deuil de la vision que j'avais de cette amitié, elle ne sera jamais comme je la voulais. Pour que ça fonctionne, il faut être deux à ramer dans la même direction. Je ne doute pas du tout de son amitié, on a partagé énormément de choses ensemble, autant nos joies que des choses plus difficiles.

Mais depuis plusieurs mois, ce n'est plus pareil, et je crois que ça ne reviendra jamais comme avant. Pour moi, c'était une relation spéciale, d'échanges mutuels, de confiance, mais là, c'est rendu à sens unique. Je sais que ce n'est peut-être pas moi, ou c'est moi, ce que je suis... mon âge peut-être... ou la distance... Probablement un mélange de tout ça... Pour moi, ça n'a aucune importance, j'y croyais et j'y crois encore!!!! Je voudrais tellement... mais c'est probablement utopique...

Je me sens vidée, un brin stupide, naïve plutôt... Je n'apprendrai sans doute jamais... J'avais ma coquille, depuis tellement longtemps, je me suis laissée apprivoiser... peut-être trop... Elle était confortable ma coquille... je songe à retourner voir où elle est...

En attendant... je dois faire mon deuil et apprendre à apprivoiser cette nouvelle relation pour ne pas en rester à jamais insatisfaite...

C'est juste moi

05 avril 2005

Pourquoi répondre? C'est juste moi!
Pourquoi faire attention? C'est juste moi!
Pourquoi expliquer? C'est juste moi!
Pourquoi prévenir? C'est juste moi!
Pourquoi prendre la peine? C'est juste moi!
Pourquoi être sincère? C'est juste moi!
Pourquoi s'informer? C'est juste moi!
Pourquoi partager... un meuble... ça comprend rien de toute façon....

Celle qui reste...

04 avril 2005

C'est toujours ce que je serai, celle qui reste... Parfois, je voudrais disparaître un moment... Peut-être qu'on cesserait de me voir comme acquise, comme un meuble...

L'aveuglé

30 mars 2005

Je suis aveugle. Je le suis depuis hier. La dernière chose que je me rappelle avoir vu, c’est un grand champ blanc, du blanc à perte de vue. Sans doute de la neige, enfin, j’imagine, il faisait froid. Un froid glacial, Jimmy disait que ça lui glaçait le sang. Pour moi, froid, c’est froid, sans plus. Je n’ai jamais compris cette expression. Si quelqu’un avait le sang glacé, il serait mort non?

Il y a deux semaines, je m’en rappelle comme si c’était hier, j’ai eu l’impression de naître et de voir l’hiver pour la toute première fois de ma vie. La première bordée de neige qui reste au sol, c’est magique. Jimmy disait que la neige était isolante, et qu’ainsi, la terre revêtait son manteau blanc pour se protéger du froid. Mes yeux exploraient ce manteau blanc, encore parfait à ce moment-là, cherchant à voir les couleurs, car tout le monde sait, ou devrait savoir, que la neige, elle n’est pas blanche, elle est multicolore. C’est la lumière qui la rend blanche. À regarder les reflets sur la neige, j’avais mal aux yeux, je voulais les fermer, mais mon corps refusait, comme si je n’avais pas de paupières ou que mes yeux s’obstinaient à vouloir voir les couleurs.

Je me souviens de la vue que j’avais lorsque je regardais droit devant moi. C’est encore frais dans mes souvenirs. Un très grand champ… Une clôture juste devant et ensuite, le champ d’herbes folles. Après la première chute de neige, on ne voyait que l’extrémité des herbes et plus les jours avançaient, moins on voyait de brins et de bouts de clôtures. Jimmy disait que c’était la terre qui les mangeait, c’est pour ça qu’ils s’enfonçaient dans la neige. Il disait aussi que bientôt, on ne le verrait plus, qu’ils auraient complètement disparu. Je ne le saurai jamais puisque depuis hier, je suis aveugle. Mes yeux noisette ne sont plus.

Je suis triste. Je voudrais pleurer mais je ne suis pas capable. Jimmy disait de ne jamais montrer ses émotions, que les oiseaux riraient de moi. Ça ne me dérange pas qu’ils rient, je suis beaucoup plus grand qu’eux. Maintenant, ils peuvent bien rire, je ne m’en apercevrai même pas puisque je ne vois plus. Je ne veux plus entendre non plus, entendre fait trop mal. Entendre le silence. Entendre le silence parce que maintenant je suis seul. Jimmy n’est plus là. Mon grand frère m’a abandonné il y a quatre jours, pour un soleil trop chaud. Et maintenant je suis aveugle. Aveugle et seul. Il me disait souvent «Attends au printemps, c’est comme partir vers un autre monde le printemps ». J’attends le printemps maintenant. Mais je ne le verrai pas arriver.

Je suis né il y a deux semaines. C’est deux petites filles qui m’ont construit. À côté de Jimmy, mon grand frère qui lui, est né des mains de deux grands garçons. C’est ces mêmes garçons qui l’ont envoyé vers le soleil, vers la chaleur… aidé d’une machine bruyante, je l’ai vu partir vers le ciel en milliers de petits flocons. Jimmy savait ce qui l’attendait et je sais maintenant que ce n’est pas vers le sud qu’il est parti… J’aurais aimé être aveugle avant de le voir disparaître ainsi. Maintenant, il ne me reste qu’une chose à faire, attendre le printemps, pour voir où est cette nouvelle vie ou attendre qu’on me fasse subir le même sort qu’à mon grand frère. Et je vais attendre ma destinée dans la noirceur… car hier, deux écureuils sont venus me prendre mes yeux noisettes de bonhomme de neige…

Copyright - Cassiopée

L'état du jour

Mon coeur et mon âme sont une grande plaie ouverte où, quotidiennement, quelqu'un passe jeter une poignée de sable pour l'empêcher de cicatriser...

La pluie

26 mars 2005

Dave Richard/Sylvie Paquette

Il pleut si triste sur la ville
La pluie
Et tout ce vent dans mes oreilles
Jamais tranquille
Ce chagrin sourd en moi qui veille
Ce chagrin sourd en moi qui veille

Il pleut si lourd, un temps pareil
La pluie
Les passants courent, les passants frayent
Où donc vont-ils?
Moi je ne vis pas mais j’essaye
Moi je ne vis pas mais j’essaye

À quoi sert de courir cacher à la pluie son visage
Ne vaut-il pas mieux rien que laisser faire la vie
Laisser tomber la pluie, noyer le paysage
Rien que laisser la vie s’en aller dans la vie
Rien que laisser la vie s’en aller dans la vie
La pluie...

L'infini

25 mars 2005

Il y a une réalité qui m'étourdie...

Le pays où j'habite est situé sur une planète, elle-même dans un système solaire qui est au sein d'une galaxie...

Ensuite, il y a l'univers... et l'infini qui ne s'arrête pas...

Je sais... c'est futile, mais ça a le don de m'étourdir lorsque j'y pense...

La guerre des enfants - Monique Charlesworth

19 mars 2005

Résumé
Ilse, jeune Allemande au sang juif, n'a que douze ans lorsque la guerre éclate et qu'elle doit fuir. Sur les routes de l'exode, échappant de peu aux troupes allemandes qui avancent inexorablement, elle traverse la France entière. Pendant ce temps, Nicolai, fils de notables nazis, rêve de la jolie frimousse d'une petite fille qu'il ne connaît qu'en photo. Si seulement il pouvait rendre son sourire à Ilse... Magnifique histoire de courage et de passion, ce roman conte une guerre dont les historiens se soucient peu : celle des enfants.

Mon avis
C'est bien écrit, plein de détails historiques comme je les aime. On peut facilement entrer dans la tête des deux principaux protagonistes, voir ses peurs, ses envies, ses rêves. Par contre, tout se gâche dans le dernier quart du livre. On dirait que l'auteure ne savait pas comment terminer son manuscrit. On voit les deux histoires parallèles de Ilse et Nicolai, un chapitre sur deux, la mère de Ilse devenant la gouvernante de Nicolai lorsqu'elle est séparée de sa fille. Son désir est de retrouver celle-ci, tout au long du récit, sur 10 ans. Alors, on s'attend à ce que les deux histoires finissent par s'entrecouper puisque Nicolai désire aussi aider sa gouvernante à retrouver Ilse, mais cela n'arrive jamais. La ronde des chapitres fait en sorte qu'on ne sait pas ce qui arrive à Nicolai et pour Ilse, ça se rapidement et d'une façon qui me laisse interrogative... En gros... ce livre m'a laissé sur ma faim et sur un sentiment de déception... Je n'aime pas avoir l'impression d'avoir perdu mon temps. Heureusement, ça arrive rarement.

Impasse

18 mars 2005

Je ne trouve pas d'emploi...

Je n'ai toujours pas reçu ma réponse de l'université...

Je me demande encore comment je vais réussir à payer tout, tout en allant à l'école... (Nullement question ici du débat sur les prêts et bourses)

On me prend pour une conne.... ou pour une douce naïve... au choix... Peut-être les deux en fait...

Il faudrait que je sorte, mais pour faire quoi? Personne avec qui sortir, pas d'argent pour sortir... Bref, rien à faire!

Je continue ma quête d'emploi, mon spam de C.V. et j'essaie de garder le sourire...

Refus sur refus

16 mars 2005

La course aux emplois continue. C'est un peu difficile pour l'orgueil d'essuyer refus sur refus. Au moins, les raisons ne sont pas envers mes compétences, mais surtout le fait que les employeurs ne sont pas très chauds à l'idée de m'engager alors que je retourne à l'école à temps plein en septembre.

Encore une fois, mon honnêteté ne me paie pas... Tout comme elle ne m'a pas payé avec mon chômage que j'attends toujours... puisque j'ai déclaré mon 4% que je n'ai jamais reçu finalement...

Je ne perds pas espoir par contre, je vais sûrement réussir à trouver quelque chose, du moins, je l'espère! Je continue mon «spam» de C.V., même envers des entreprises qui n'affichent pas nécessairement de besoin d'employés mais susceptibles d'avoir besoin de quelqu'un avec mes compétences, je scrute tous les journaux et tous les sites d'emplois. Au moins, on ne pourra pas me dire que je n'essaie pas...

Et vlan!

02 mars 2005

Rechute! Sentiment de rejet en pleine figure!

Un jour, je vais y arriver...

L'art de faciliter le travail sur soi

26 février 2005

Je crois qu'il ne faut pas lire mon blogue longtemps pour comprendre que j'ai un léger, sinon gros, problème de confiance en moi. Ça fait quelques années que je travaille sur mon cas et je dois avouer qu'il y a eu une grosse amélioration depuis deux ans. Mais depuis un certain temps, je stagne. Je crois être arrivée au bout de ce que je suis capable de faire seule et avec mon entourage que j'ai probablement saturé plus d'une fois de questions incessantes.

Lorsque j'étais allée consulter le conseiller en orientation, celui-ci m'avait fortement recommandé d'aller voir le service de psychologie... Donc, à la rentrée en janvier, après y avoir pensé longuement... j'avais pris mon courage et j'étais allée m'inscrire à la liste d'attente. Remplir un petit questionnaire du comment du pourquoi je pensais que j'avais besoin d'étaler mes tripes sur le bureau d'un pur étranger. Quatre pages de questions à choix de réponses, deux pages de questions à développement à répondre dans une petite salle d'attente où d'autres personnes attendent pour leur rendez-vous. Après avoir rempli tout ça, on le remet à une secrétaire qui nous dit que d'ici deux mois, on va avoir un appel pour nous fixer notre premier rendez-vous.

Entre ce moment et l'appel, j'ai dû abandonner mon seul cours parce que je n'avais pas les préalables. Elle m'appelle, me fixe mon premier rendez-vous et juste avant qu'elle raccroche, honnêteté, tu me perdras, je lui expose la situation. Elle me dit qu'il n'y aura sans doute pas de problème et l'appel se termine ainsi. Le lendemain, elle me rappelle pour me dire que je ne peux bénéficier du service même si je serai à temps plein à la prochaine session, que je dois me réinscrire plus tard et refaire tout le processus à partir du début. Légèrement décourageant!

Hier, j'ai reçu un questionnaire de trois pages du service de psychologie pour que le directeur sache pourquoi j'avais abandonné mon processus et ainsi améliorer l'aide apporté. C'est un peu exagéré de m'envoyer ça, alors que c'est eux qui m'ont refusée... Je l'ai tout de même rempli pour leur dire de faire preuve d'un peu plus de délicatesse pour le futur, que c'est normal que le service soit offert aux étudiants présents, mais de prendre en compte d'autres éléments aussi... ou du moins, ne pas tourner le fer dans la plaie...

Ma vie en chanson

Chaque année, il y a une chanson qui me reste en tête et qui me touche, à laquelle je m'identifie. Tout ça a commencé avec Tous ces mots, interprétée par Luce Dufault :

Tous ces mots que j'écris
Et que je crie
Tous ces mots qui font mal
Qui torturent comme une balle
Dans une blessure…

Ensuite, les deux dernières années, il y a eu Seul, de la comédie musicale Don Juan :
Seul comme un condamné
Devant l’échafaud
Comme un innocent
Devant son bourreau
Seul comme un enfant
Qui cherche son père
Seul comme le mendiant
Qui s’endort à terre
Parce qu’on a passé
Sa vie sans la voir
On se trouve seul
Devant son miroir

Et maintenant, il y a Le dernier aveu de Graal :

J'ai peur, je m'en veux, de n'être que moi
Mais j'ai fait de mon mieux

On est en février, mais ce n'est pas grave, résolution 2005, ma prochaine chanson devra être positive!

Entre être ou ne pas être, qu'avez-vous choisi?

Il y a tellement de choses en moi que je n'aime pas, que cela serait sans doute plus facile de me créer un personnage, reconstruire ma carapace d'indifférence et de ne pas être moi-même. Par contre, j'ai décidé que même si ça ne plaisait pas aux gens, j'allais être moi-même, malgré les difficultés que ça comporte pour moi aussi. Être ou ne pas être.... la question ne se pose pas... Ne pas être... c'est ne pas vivre...

Comment accepter?

25 février 2005

Il y a des situations dans la vie que l'on ne peut pas changer et qu'il nous faut tout simplement accepter. Je suis présentement face à une telle situation. Compte tenu du fait que :
  1. Je ne peux rien changer à la situation.
  2. Même si je pouvais y changer quelque chose, je ne le ferais pas.
  3. J'adore les personnes impliquées.
  4. Me faire du mal, me ferait perdre encore plus...
Donc, je suis tout à fait consciente que je dois passer par dessus, ma raison aussi... j'imagine que le le temps fera le reste...

J'avoue...

Je me suis restreinte à l'obligation de faire les questions dans l'ordre, je ne sais pas pourquoi, peut-être pour me donner une discipline d'écriture... La question du jour est difficile. J'avoue...

J'avoue que parfois je suis jalouse, même si j'abhorre à le montrer car ce n'est pas un sentiment que j'aime. On a déjà été jaloux à mon égard et j'avais vraiment détesté l'impression d'être prise au piège, alors je ne souhaite vraiment pas faire vivre cela à d'autres personnes et encore moins à celles qui sont chères à mes yeux. Je ne crois pas l'être exagérément puisque j'arrive à le gérer et à faire en sorte que nul ne s'en aperçoive sans que je ne le décide. Jalouse d'un geste, d'une parole, d'une attention... c'est un sentiment destructeur que j'essaie d'éliminer... Avec le nombre de choses que je désire changer, je devrais peut-être songer à formater mon cerveau. hihi.

Éloignée vous... j'ai la lèpre

23 février 2005

Ce n'est pas le sujet, mais j'ai perdu mon travail il y a exactement une semaine. Situation difficile à accepter puisqu'elle n'a pas été prévue et encore moins été faite dans des circonstances intéressantes. Hypocrisie, mensonges.... Bref, me voilà dans le rang des chômeurs...

Je me sens de plus en plus seule aussi... A. ne cesse d'annuler nos rendez-vous pour des raisons plus ou moins claires. Je m'entendais bien avec S. au bureau, sauf que depuis que j'ai quitté, elle ne semble pas vouloir qu'on continue à se parler maintenant. Une autre s'est éloignée... même si elle le nie... de toute façon, ça ne sert à rien de vouloir lui imposer la vérité en face, ça ne changera absolument rien, on ne peut pas forcer les affinités... Je n'ai qu'à l'accepter et à adapter mes attentes en fonction. Ce n'est plus pareil avec personne, c'est sans doute moi qui ai changé. On dirait que plus j'ai besoin d'être entourée et d'amis, plus mon entourage s'enfuit ou que je l'éloigne. Oui, j'ai des amis, mais je veux des amis qui ont envie de me voir!!!!!

Vivement que je retourne à l'école...

Je suis celle qui...

Comme j'avais dit précédemment... j'ai trouvé un site qui donne une idée par jour pour écrire son journal... je vais essayer.

Donc, je suis celle qui gagnerait probablement le premier prix s'il y avait un concours de la personne réussissant à se diminuer le plus en une seule journée.

Je suis celle qui a toujours besoin d'être rassurée sur ce qu'elle est et/ou fait.

Je suis celle qui préfère avoir mal en silence plutôt que de risquer à faire du mal à d'autres en parlant.

Je suis celle qui aurait envie de se sauver en courant pour voir si c'est mieux ailleurs...

Introspection

10 février 2005

Ça fait un bout que je n'avais pas écrit ici. Et j'ignore si j'y écrirai régulièrement encore... Je suis retournée à la bonne vieille méthode pour mon journal, crayon et cahier. Maintenant que j'habite seule, je n'ai plus besoin de me censurer de peur que quelqu'un tombe dessus. Ici aussi j'avais commencer à me censurer, et ce n'est pas ce que je désire. Peur d'être jugée, peur de blesser les gens que je connais par mes pensées souvent dites sous le coup de l'émotion et que bien que pensées sur le coup, ne le sont plus plus tard alors c'est inutile de faire du mal aux gens avec ça.

Par contre, j'aimais écrire ici, parce que j'écris plus vite à l'ordi qu'à la main et que c'est souvent plus disponible pour moi, car je ne me vois pas trainer mon cahier avec moi partout. Je suis tombée sur un site qui offre une liste de question pour aider à développer l'écriture de son journal intime, pour apprendre à mieux se connaître. Je crois que je vais essayer de répondre à quelques unes de ses questions au gré de mes envies et de mes désirs.

Ça me fait penser que, hier, en allant à la biblairie pour m'acheter mon pinceau pour mon cours d'aquarelle, j'ai trouvé un logiciel aidant l'écriture d'un roman en aidant à la description des personnages, établir la trame de l'histoire, l'histoire personnelle de chaque personnage... Ça a ravivé en moi le désir de sortir l'histoire que j'ai en tête depuis des années. Je ne crois pas avoir le talent pour écrire un livre, mais au moins, mettre noir sur blanc la vie, les émotions, l'essence de cette Laurène qui hante mes pensées depuis si longtemps... Je crois que c'est la peur qui me freine en partie... la peur de ne pas être capable d'exprimer adéquatement ce à quoi je pense, comme lorsqu'on a une belle image en tête et qu'on essaie, sans succès, de la reproduire sur papier...

J'ai besoin de défis... Je me lance dans tous les sens... Commençant plusieurs choses en même temps, voulant tout mener de front tout en cherchant d'autres choses à accomplir. J'ai soif d'apprendre, de réaliser... Je m'étourdie.

Convalescence ennuyante

02 décembre 2004

Suite à quelques petites complications, la convalescence va être beaucoup plus longue de prévue… D’une semaine de congé de maladie, je suis passée à trois semaines qui elles, seront suivies de mes deux semaines de vacances de Noël… Je ne suis pas capable de m’en réjouir. Ça sera sûrement plus facile à accepter lorsque je pourrai vraiment faire tout ce que je désire. Pour le moment, n’ayant pas le droit de me pencher, de forcer, de sortir dehors (enfin, le moins possible, pour ne pas tomber malade puisque je n’ai pas le droit de tousser non plus), je me retrouve enfermer à la maison avec le goût de rien faire… Tout ce que j’ai envie de faire m’est interdit. Je ne peux pas peindre puisque ça implique être penchée au-dessus de ma feuille, il est difficile de trouver une position où je ne suis pas penchée… Bref, les journées sont longues et je n’ai pas envie de les passer sur l’ordinateur toute la journée puisque j’ai enfin l’occasion de ne pas y être…

En plus, à cause de l’opération, je n’ai pas pu m’inscrire à l’examen de classement pour un des cours que je devais suivre en janvier… Donc je vais pouvoir en suivre seulement un qui ne fera même pas partie du bacc que je veux faire en septembre…

Quand ça va bien…