Passions

09 avril 2006

Je croyais que le pire, c'était de ne pas avoir de passions... mais ce n'est pas vrai... Le pire, c'est d'en avoir... mais de n'avoir personne avec qui les partager...

Perroquet à la broche

26 mars 2006

Il est bien joli... Quand il parle et quand il dort!!! Mais quand c'est rendu que le perroquet en pension prend plus de place que le reste, ça ne marche pas... Il faut faire attention à ce qu'on dit, à comment on le dit sinon il va s'exciter. Quand il crie, il ne faut surtout pas lui porter attention, parce que c'est ce qu'il veut... Pourtant, sa propriétaire nous a dit qu'il fallait lui dire non sur un ton ferme... Sinon, il n'apprendra pas... Mais non, ma soeur veut qu'on l'ignore, ça paraît que ce n'est pas après elle qu'il crie...

Ça fait une semaine que j'ai mal à la tête, et aussitôt que je passe près de lui, il me lâche un cri de la mort directement dans les oreilles... et il faut que je l'ignore! Là, j'avais les oreilles à 2 pouces de lui quand il l'a fait et ça a tellement résonné... Mais non, il faut que je ne fasse rien, ça n'a pas le droit de me déranger après 5 fois... ça n'a pas le droit de me contrarier... Après on vient me reprocher de rester toujours enfermée dans ma chambre... Quand c'est rendu que je passe même après les animaux, qui ne nous appartiennent même pas en plus...

Ma soeur est en train de devenir une professionnelle bornée, qui est convaincue que ce qu'elle a appris à l'école est la pure vérité et qu'elle ne doit pas en déroger... Qui suis-je, pauvre ignorante, pour oser dire qu'elle se trompe... Je n'ai pas de diplôme en la matière moi...

Petite marche santé

19 février 2006

Alors que j'attendais l'autobus jeudi passé, une drôle de dyade est passée devant moi. Le plus grand portait un immense seau et le plus petit tenait une petite pelle de plage dans sa main. En juillet, on aurait pu penser qu'ils s'en allaient à la plage, mais en plein mois de février... alors que la pluie avait fait fondre une grosse partie de la neige la veille... c'était assez inusité... J'ai suivi des yeux le duo sur une courte distance et j'ai compris un peu plus loin, lorsque j'ai vu le petit se pencher et ramasser de sa petite pelle un vieux paquet de gomme vide pour le déposer dans le seau... Un peu plus loin, il a recommencé pour une cannette...

En ce bel avant-midi, grand-papa et son petit-fils prenaient une marche, main dans la main, une marche de santé pour la planète...

J'aurais aimé avoir un appareil-photo pour capturer ce moment...

Le rejet

09 février 2006

Est-ce qu'on s'habitue à être ignorée et rejetée un jour? Je sais que ce n'est pas conscient... Alors, je ne peux pas lui en vouloir, mais n'empêche que ça fait mal... J'essaie de ne pas porter attention, parce que ce n'est pas volontaire et que je la connais, une personne à la fois... Je ne suis plus le modèle de l'année... Lui en parler ne ferait que créer des tensions inutiles... Je ne peux que garder cela pour moi... Continuer à ne pas écrire même quand je voudrais des nouvelles parce que ne pas avoir de réponses me fait mal... Continuer à n'échanger que des banalités 9 fois sur 10... Continuer à espérer qu'un jour, j'aurai la sincérité en retour...

Vieux modèle 2004 sachant encore communiquer cherche à se transformer en modèle 2006 ayant l'air intéressant et à qui on peut se confier...

« Plan de vol » ou comment faire un film 45 minutes trop long

03 février 2006

Sur le vol inaugural Berlin-New-York d'un nouveau type d'avion de ligne, la jeune veuve Kyle Pratt est affolée en constatant la disparition de sa fillette Julia. Or, le personnel de bord prétend que la petite n'a jamais pris place dans l'appareil.

Les dix premières minutes, ça va, on campe les personnages, l'ambiance du film... Mais à partir du moment où la petite disparaît, c'est comme si on regardait le film au ralenti... Le personnage principal court d'un bout à l'autre de l'avion, se faisant traiter de dingue par les autres passagers et surtout par l'équipage et ça dure un bon 45-60 minutes où ils ne se passent pas grand-chose. Il y a bien quelques petits soubresauts, mais rien de bien palpitant. Et tout à coup, c'est le flash, on nous montre le dénouement et on devine la fin alors qu'il reste encore un bon 45 minutes au film. Il reste tout de même que les dernières minutes du film sont les plus intéressantes. C'est bon, mais j'aurais regardé à la télévision, comme ça j'aurais pu zapper pendant les longueurs!

Alexandrisme en quatre temps

Je suis heureuse de voir qu'elle ait enfin cessé sa campagne de salissage. Malheureusement pour elle, ça s'est retourné en ma faveur. Depuis, tout le monde vient me parler. Elle n'a pas appris encore que les gens n'aiment pas ceux qui déblatèrent sur les autres sans raison véritable... D'autant plus que, ce qu'elle me reprochait, était faux, mais aurait pu être vrai avec son attitude et aurait été pleinement justifié. Le tout ajouté au fait que je ne me suis jamais défendue et que je n'ai jamais rien dit à son propos à l'école. C'est de voir que, maintenant, elle semble vouloir se rapprocher de moi... Ça par contre ça ne fonctionnera pas, loin de moi l'hypocrisie, j'en ai trop souvent souffert sans m'en entourer volontairement. Quitte à devoir parler pour de vrai cette fois-ci...

Je le savais

05 décembre 2005

Je me doutais que ça virerait comme ça... Mon univers d'étoiles n'est plus le mien... il est souillé... Ma mère qui raconte mes ressentis à n'importe qui... qui peut de plus aller les raconter à d'autres qui sont étrangers... Je le savais... Je le savais tellement... On m'a dépouillée de mon paradis... de mon jardin secret...

L'avoir cherché...

10 septembre 2005

Ce qui fait la manchette des journaux et des bulletins de télévision depuis hier, c'est la déclaration d'une avocate dans une affaire sordide de viol et de tentative de meurtre sur une adolescente de quatorze ans...

L'avocate de l'accusé a déclaré que c'était la victime la responsable de tout ça... qu'elle savait ce qu'elle faisait, qu'elle l'avait cherché... Que quand on sort de chez soi après 23h, on sait qu'il peut nous arriver quelque chose... et qu'on en accepte les risques...

En majorité..., les gens se sont insurgés contre les propos de l'avocate... Sauf certaines personnes... rares...

Sauf une personne... près de moi... ma mère... Qui a déclaré... tranquillement... que la victime l'avait cherché... Qu'elle était consentante.... Qui l'a dit? L'accusé... C'est sûr qu'il va dire ça... Sûrement consentante à se faire frapper à coups de roche et à se faire noyer aussi...

Et elle a ajouté que plusieurs des filles qui étaient victimes l'avaient cherché d'une façon ou d'une autre... Ça m'a sciée...

Ça n'a rien de comparable... pas du tout... mais si elle pense ça... j'aurais voulu lui demander si moi... je l'avais cherché...

Exagération ou vérité?

02 septembre 2005

Mon père est arrivé et reparti en coup de vent... en disant... «On a menacé de me tuer... j'ai décidé de venir voir mes filles au cas où il m'arriverait quelque chose.»

Ça lui arrive souvent d'exagérer, il est fort probable qu'il ait reçu des menaces par rapport à quelques dettes de drogues ou de jeux... Mais n'empêche que...

Pourquoi j'ai pas une famille normale aussi...

Je ne sais plus...

21 août 2005

Vérité ou hypocrisie?

Je finis par ne plus m'y retrouver... Ou c'est parce que je suis vraiment quelqu'un de bizarre et que je ne réagis pas comme le commun des mortels...

Moi je m'ennuie... mon oeil que c'est réciproque...

Manifeste-toi...

05 août 2005

Allez... Que ça enlève mon angoisse... Je peux pas m'empêcher d'imaginer le pire... Pourtant... tu vas probablement rire de moi quand je vais t'en parler...

En fait, c'est ce que je veux... Viens rire de moi!

J'ai peur...

01 août 2005

Pourtant, ça ne sera pas la première fois que je vais prendre l'avion... Mais on dirait que ça me stresse encore plus... Je n'arrête pas de me répéter les «sacro-saintes» statistiques que les gens bien intentionnés répètent... du genre qu'il y a plus d'accidents de voiture que d'écrasements d'avion... Mais bon, depuis quand mon rationnel est capable de prendre le dessus???

Dire que c'est moi qui suis supposée rassurer Jenn... No comments!

Promesses sans poids

19 juillet 2005

• «Je te le promets»

Mais bien sûr...

Retour à la normale...

15 juillet 2005

Vent de nostalgie bien plaisant mais terminé...

Roue de secours retourne au coffre...

L'art de me culpabiliser

14 juillet 2005

Je pensais que le voyage de ma mère en octobre était un voyage pour faire de la prospection en Belgique... Et bien non... elle vient de me dire que si ce n'est que pour un mois qu'elle y va, c'est qu'elle se sent obligée de rester ici pour mes soeurs et moi... Que plus le temps elle avance, plus les chances qu'elle puisse y habiter un jour et y rejoindre son chum s'amenuisent... sous-entendu que ça va être notre faute...

Je n'y peux rien moi... Ce n'est pas de gaieté de coeur que je suis revenue... J'étais bien en appartement, indépendante et surtout... heureuse... Pourquoi a-t-elle accepté que je revienne si c'est pour me reprocher ensuite de gâcher son rêve? Bien oui, G. n'a pas encore un emploi super payant, mais elle vient à peine de terminer son D.E.C., c'est normal... et moi je vais commencer mon BAC... OK, si je ne m'étais pas cassée la figure, il ne me resterait qu'une session et j'aurais terminé... Mais ce n'est pas plaisant pour moi non plus! Puis, si elle voulait partir, elle n'avait qu'à partir, G. et moi on aurait pu se débrouiller, ça aurait pas été facile, mais on y serait arrivée...

À mon avis, ce qui la retient, c'est surtout J., mais comme d'habitude... c'est nous qui écopons...

Et pendant ce mois... qui va mener la belle vie à rester devant l'ordi à ne rien faire 20h par jour pendant que nous allons travailler, étudier et nous occuper de la maison à temps plein? No comments...

J'en ai assez...

Chercher la lumière

10 juillet 2005

Il arrive souvent qu'une chanson me trotte en tête...et m'obsède... La dernière fois, je m'étais promis que la prochaine serait positive, même si je ne choisis pas vraiment...

Chercher la lumière
Patrick Lafleur / Francis Collard - Patrick Lafleur

Je suis venu à ton secours
J’ai l’antidote à la misère
Après la nuit renaît le jour
La réponse est dans la lumière

En toi tu trouveras l’espoir
En toi commence un monde meilleur
Il faut chasser tes idées noires
Qui sème le doute récolte la douleur

Il faut chercher la lumière
Cachée en chacun de nous
On a une mission sur la terre
On a tous un rendez-vous
Il faut chercher la lumière
Cette force au fond de toi
Qui te rend extraordinaire
Qui toujours te restera

Il n’y a plus de vie sur la terre
Y’a que le vent, y’a que l’hiver
Six pieds sous terre les gens se terrent
Comme il est sombre votre univers…

Il faut chercher la lumière
Cachée en chacun de nous
On a une mission sur la terre
On a tous un rendez-vous
Il faut chercher la lumière
Cette force au fond de toi
Qui te rend extraordinaire
Qui toujours te restera

Que revienne le soleil
Que revienne la vie sur terre
Suis ma voix, suis mes conseils
L’avenir est dans la lumière
Il faut chercher la lumière…

Drôle de journée

09 juillet 2005

Je suis allée passer la journée chez A. aujourd'hui pour l'aider à organiser sa friperie... Elle était contente... mais D. un peu moins on dirait, il y a toujours un malaise depuis que je ne travaille plus pour lui... D'ailleurs, ce malaise se met parfois entre A. et moi qui doit parfois faire attention à ce qu'elle me dit on dirait...

M. était bizarre... Elle a évité ma question quand je lui ai demandé ce qu'elle avait fait de sa journée, ce qui me laisse deviner qu'elle est sans doute allée aider C. à déménager. J'ai vraiment du mal à comprendre pourquoi elle me fait autant de cachette... C'est comme pour J.... si C. ne l'avait pas dit sur le forum... je ne l'aurais sans doute jamais su... Je ne suis sans doute plus assez importante... ou digne de confiance...

J'imagine que je dois m'y faire...

J'ai honte

08 juillet 2005

Parce que j'ai l'impression de me plaindre pour rien... Enfin non, je ne me plains pas, mais lorsque je parle de comment j'ai vécu mon enfance et mon adolescence, et ce n'est pas toujours rose, j'ai l'impression que même si ça n'a pas été pas agréable, je devrais me compter chanceuse de ne pas avoir été physiquement maltraitée...

Je vis avec les séquelles de d'autres événements... Dans le fond, je vois pas pourquoi on devrait quantifier les souffrances... que ça soit physique, psychologique ou morale...

J'ai l'impression qu'on ne comprend pas pourquoi je ne suis pas bien chez moi présentement... Pourtant, j'ai un toît, je suis nourrie, je vais pouvoir faire mes études sans trop me casser la tête côté financier (quoique, ça reste à voir pour ça)... J'ai tout pour être heureuse, non?

Pourtant, je suis prisonnière en moi, je suis prisonnière chez moi... J'ai hâte d'être en libération conditionnelle...

Conditionnelle à quoi? Je ne le sais pas encore...

Vivement septembre...

Lâche prise

07 juillet 2005

C'est ce que je n'arrête pas de me dire... Et il faudrait que je cesse de me le dire et que je l'applique sinon je vais complètement me détruire... Pourtant, je savais que je n'étais que la roue de secours et que je ne devais pas mettre de faux espoirs en me basant là-dessus. C'est pour cette raison que j'ai maintenu ma décision de retraite volontaire hier... J'avais vu juste, chassez le naturel et il reviendra au galop. Je me sens manipulée et je ne peux pas en parler, car je sais que ça va se retourner contre moi et que je vais me sentir coupable puisque la personne va mal le prendre...

Je ne suis pas complètement naïve, je le sais que je lui trouve toujours toutes les excuses, que je me sens toujours responsable de tout et je ne suis pas persuadée qu'elle en est nécessairement inconsciente. Je crois que si je continue comme ça, c'est que je reste persuadée que c'est moi qui suis dans le tort, ou plutôt, que je ne suis pas assez convaincue que je n'ai rien à y voir pour risquer de perdre quelque chose qui est précieux pour moi. Je suis mêlée et j'ai peur...

Pourquoi qu'aussitôt que ça vient de moi... Cette personne n'est pas capable de le prendre en considération avant de sauter aux conclusions et de mettre ça sur mon émotivité même lorsque je suis calme et réfléchie...

Moment de grâce

03 juillet 2005

Mon moment préféré de la journée, c'est le matin, au réveil... Lorsque je suis entre deux mondes... Entre le rêve et la réalité... Au moment où je peux contrôler mes rêves/pensées, où tout est possible. Je suis forte, je suis maître de tout... Dans ma tête, je peux dire ce que je pense, je peux agir comme je l'entends, tout se passe comme je le souhaite... Je suis bien...

Puis, la conscience reprend les dessus et je m'éveille à ce qui est mon quotidien. Ma lutte perpétuelle contre les souffrances que je m'inflige moi-même la plupart du temps, incapable de prendre les choses simplement comme elles sont. Je déteste ce doute qui s'incruste toujours alors que tout va bien et qui ne me laisse jamais un instant de répit... Ce doute qui est mon fardeau, je n'ai pas à l'imposer aux autres... Personne ne me doit rien et n'a à agir d'une certaine façon envers moi sous prétexte que je me suis inquiétée... c'est à moi de gérer mes inquiétudes et à ne pas les faire subir... J'en suis rendue à un point où je ne sais plus ce que je suis en droit d'attendre à mon endroit... lorsque je blesse involontairement, j'en suis troublée et je m'en excuse toujours sincèrement... mais lorsqu'on me blesse... il arrive souvent que je m'excuse aussi...

J'ai l'impression de passer mon temps à me plaindre alors que des gens vivent des situations cent fois pires que la mienne... Pourtant, je ne dis pratiquement rien... J'essaie de tout garder, c'est mieux ainsi pour tous... De toute façon, lorsqu'elles sont exprimées, mes émotions et leurs causes me semblent encore plus futiles et je me sens d'autant plus dépourvue de les ressentir... et ce sentiment augmente lorsque je me mets à penser à ce que les autres doivent se dire devant de telles inepties… Qui voudrait d’une amie qui se tourmente pour si peu alors qu’on est soi-même confronté à des problèmes beaucoup plus importants?

Ne dit-on pas que je mène actuellement la belle vie? J’aimerais bien être au courant!