Qu'est-ce qu'un anniversaire?

19 septembre 2003

Je n'y comprend rien là... On dirait que plus je veux que les gens oublient mon anniversaire... plus il y en a pour me le rappeler... À croire que tout le monde y pense plus que moi! Pourquoi une telle obsession pour ça? Je comprend pas... pour moi... ça va probablement, en fait, plus que probable, être une journée comme les autres... je vais passer la journée toute seule au bureau à travailler... voilà ça va être quoi ma journée... alors je vois pas pourquoi j'aurais hâte... Je vais avoir 24h de plus que la veille... super... ça me donne quoi de plus? La seule chose qui me ferait plaisir, n'est pas réalisable... alors... voilà une journée qui va être comme les autres... pour moi... Bon... voyant le nombre de pages que j'ai écrit en moins de 48 heures... je dois me rendre à l'évidence que j'ai besoin d'écrire ces temps-ci... Trop de pensées se bousculent dans ma tête... C'est l'heure de pointe! Aussitôt que je me connecte sur mon ordi cette semaine... je dois impérativement me connecter ici... même si je n'écris pas... j'en ai besoin... Besoin de savoir que si l'envie me prend... je pourrai cliquer sur le «écrire une page». J'aimerais pourtant être capable d'en parler... mais je ne me sens pas assez sûre de moi pour ça... je juge trop mes sentiments... je le sais... je m'autocensure constamment quand je parle avec mes amies... Elles n'y sont pour rien... J'ai commencé à me confier... et j'ai souvent l'impression d'être égoïste quand je le fais... c'est pourquoi j'essaie de le faire le moins souvent possible... mais on dirait que lorsqu'on commence... on en ressent le besoin... et je ne veux pas en avoir besoin... car un jour... ce besoin pourrait m'empêcher d'être à l'écoute de quelqu'un qui en aurait besoin plus que moi. Je préfère écouter les autres... c'est moins dangereux que d'exposer ses propres faiblesses...

Finalement...

18 septembre 2003

Ça s'est passé... moyen je dirais. Pas aussi pire que je ne l'avais imaginé... mais ça aurait pu être mieux aussi... Dans l'ensemble, ça s'est bien passé. Mettons que de 1h45, je suis passé à 1h00 pour faire mon activité. Que je me suis cassé la tête pendant des heures pour trouver une activité supplémentaire intéressante et que j'ai même pas eu le temps de faire mon activité principale comme je le souhaitais... Mettons que pas de surprise, coté discipline, j'ai encore du chemin à faire... mais je me sentais pas à l'aise d'intervenir alors que l'enseignante était dans la classe... Elle a donné des bons commentaires en général... la semaine prochaine, on doit préparer un cours de sciences humaines et un cours de français... Mais là, je crois que ça va être moins stressant... Demain, c'est la rencontre des parents, ça me stress pas trop... petite présentation rapide et on se cache au fond de la classe ;) Encore merci à toutes celles qui m'ont soutenues ce week end.

Le calme après la tempête

17 septembre 2003

Je me sens relativement bien là... Le stress est tombé... je crois même pouvoir dire que je vais dormir normalement probablement. Il est probable que le stress revienne demain matin, mais bon, demain est un autre jour... De toute façon, je n'ai pas le choix... je vais devoir affronter... en espérant que ça se passe pour le mieux... Mais ça ne pourrait être autrement, avec toutes les belles pensées positives qui m'ont été envoyées aujourd'hui... Je viens vous raconter tout ça demain soir... je crois que peu importe comment ça s'est passé... je vais en avoir besoin... En plus, mon activité à pour sujet le journal intime ;)

L'angoisse

16 septembre 2003

L'angoisse me fait pas... Je deviens méchante avec les personnes qui m'entourent... J'aime pas quand je suis comme ça, je suis susceptible et je m'emporte pour des riens... Enfin, pas tout à fait des riens, car dans une autre situation, j'aurais été déçue quand même... mais là, j'ai pas à prendre ça comme ça... Je vois le monde avec avec mes lunettes noires aujourd'hui... j'espère que ça durera pas... faudrait que je m'isole... pour éviter de contaminer tout le monde... Je m'excuse E.

Chute de confiance

15 septembre 2003

Pourquoi je peux pas avoir confiance en moi comme tout le monde! Hier encore, j'étais persuadée que mon activité était correct, intéressante et peut-être même, à la limite, amusante... Je me lève ce matin... je doute de tout, je sais plus si ce que j'ai préparé est correct, si je vais être capable de l'amener comme je veux... Et si les enfants n'embarquent pas du tout? Je fais quoi! Et si en fait toute mon activité est nulle! J'espère que c'est juste l'effet de la première fois... si c'est comme ça à chaque fois, va falloir que je me rende à l'évidence... je suis pas faite pour l'enseignement... et ça aura été 12 ans de rêve inutile qui tombera à l'eau...

Amies extraordinaires

14 septembre 2003

Ça fait longtemps que je le sais... et j'en ai la preuve à tous les jours. Déjà, le fait qu'elles supportent mes doutes et mes remises en question fréquentes, c'est déjà un grand signe de leurs immenses patiences. Me connaître, je ne sais même pas si je me supporterais, c'est pour vous dire :S Sincèrement, ça fait pas longtemps que j'ai réalisé les bonheurs de l'amitié. Je m'étais toujours dit que ce n'était pas pour moi puisque tout le monde m'avait un jour ou l'autre laissé tomber. Mais depuis près de 4 ans, j'apprend... et je ne découvre maintenant que les bons cotés... Maintenant, je sais que j'ai besoin de mes amies et que sans elles... je ne suis pas complète... Alors, particulièrement à A. M. N. E. et J. : Je vous aime les filles, même si je vous le dis pas toujours réellement, vous êtes importantes pour moi et sans vous, je ne sais pas si j'aurais la force de continuer à me battre contre mon pire ennemi, c'est-à-dire moi-même. XxXxX

C'était temporaire

13 septembre 2003

J'aurais dû savoir que le calme et la sérénité ne pouvaient pas faire partie de ma vie bien longtemps quand on pense à l'école... J'angoisse pour lundi... J'ai peur de me planter... de geler... de bégayer... que l'enseignante-associée me fixe pendant toute mon intervention... que les enfants n'aiment pas mon activité, de ne pas avoir assez oui d'avoir trop de temps... de ne pas réussir à trouver une activité supplémentaire intéressante... de ne pas afficher la confiance en moi que l'enseignante exige de ses stagiaires... J'ai l'impression d'être au jugement dernier... lundi... ça passe ou ça casse... et si ça casse... je me retrouve devant le néant!
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Sentiment persistant de la journée : culpabilité...

DéStress temporaire (pas détresse)

09 septembre 2003

On a rencontré notre superviseure de stages aujourd'hui. C'est fou comme elle m'a mis à l'aise tout de suite. Ça paraît qu'elle aime ce qu'elle fait et on sent tout de suite qu'elle est là pour nous aider, pas pour nous nuire et nous diminuer. Je sens que si j'avais des problèmes semblables à ceux de l'an dernier, je pourrais lui en parler sans gêne... Et ça m'a tellement rassuré... j'ai l'impression d'avoir un poids de moins sur le épaule et je suis beaucoup moins stressée. Même si être complètement détendue me paraît une situation utopique, c'est tout de même plaisant d'avoir moins de pression...

Une leçon

07 septembre 2003

Seulement une leçon, une activité à préparer... et je ne sais pas quoi faire... Le nouveau programme est beaucoup plus intéressant pour les enfants et moi-même, j'aurais bien aimé qu'on m'enseigne comme ça. Mais ça demande beaucoup d'énergie je trouve... Là, ça fait 2 heures que je cherche l'idée qui pourrait rendre cette activité obligatoire intéressante... mais il n'y a rien qui me vient! Je ne connais pas encore assez bien l'enseignante-associée pour me laisser tout à fait aller... Le cadre de l'atelier est tout de même stricte... je crois que ma mise en commun va être «intéressante», du moins, plus que de seulement dire les réponses... Mais je ne sais pas comment démarrer... Sûrement pas seulement en disant, «Sortez votre livre à la page 45 et commençons à lire» Ça serait ennuyant en pas pour rire... Mais quoi faire d'autre? Déjà, je vais présenter les livres pour essayer de leur donner le goût de les lire... mais sinon... je dois être un puits pauvre en imagination...

Pleurer, toujours pleurer

03 septembre 2003

J'en ai marre de cette hypersensibilité qui me suit partout... Là ça doit faire 1 heure que je pleure et je ne sais même pas pourquoi... Y'a une partie de moi qui dit que ce n'est pas moi qui pleure... Je suis confuse... j'ai peur en quelque sorte... Je ne pourrais pas être une personne normale, qui s'occupe juste des ses propres émotions et qui surtout, est capable de les gérer sainement? Je ne veux plus sentir les autres... je veux juste être capable de me sentir moi...

Attendre et comprendre

02 septembre 2003

Il me semble que ce sont 2 choses que je ne cesse de faire... Attendre qu'on ait 1 minute à me consacrer, alors que moi je lâcherais tout si je savais qu'on a besoin de moi... Attendre que le temps passe... Attendre de voir si demain va être une plus belle journée... Attendre de voir si je ne me suis pas trompée... si je n'ai pas fait confiance pour rien... Attendre le dénouement d'une situation sur laquelle je n'ai aucun contrôle et qui m'empoisonne la vie... Attendre que le tourbillon de mes pensées cesse afin de me faire voir ce que je suis vraiment et ce que je veux vraiment faire... Comprendre... comprendre toutes les situations... comprendre que je ne suis qu'une poussière d'étoile dans la galaxie... comprendre que je ne suis essentielle qu'à moi-même... pas plus, pas moins... qu'en fait, je ne suis importante que pour moi... et peut-être pour mes parents... Si je disparaissais demain... combien de personnes seraient véritablement peinées... je n'en sais rien... et je crois que je préfère ne pas le savoir... J'en ai parfois marre d'attendre et de comprendre...

Le silence

23 août 2003

Je ne sais pas pourquoi, mais le silence n'a pas le même poids selon la personne avec qui je suis. Avec certaine personne, le silence n'a aucune importance, comme si juste le fait de savoir que la personne est là suffisait. Par exemple, avec N. on peut passer de longs moments sans se parler tout en étant connectées en même temps, et je n'ai pas l'impression que le silence me pèse, je sais qu'elle est là et ça me suffit. Ça m'arrive souvent avec A. aussi et j'aime bien ce sentiment, de ne pas avoir besoin de parler. D'un autre coté, il y a les personnes avec qui j'ai l'impression que si on ne parle pas, les silences sont lourds de sens. Mais comme je ne suis pas bonne pour interpréter ce genre de silences, je préfères ne pas les voir... le silence c'est l'enfer dans ces cas-là. Mais ça dépend des situations. Car les silences parlent aussi beaucoup et parfois clairement. Un silence peut avoir beaucoup plus de sens que bien des paroles. Je crois qu'il faut savoir respecter le silence, comme on respecte les paroles que les gens nous disent.

Je pleure... encore...

22 août 2003

Je suis émue... on m'a bouleversée au plus profond de moi... Ce n'est pourtant qu'un petit geste mais avec une tellement grande signification pour moi... m'envoyer une chanson et me dire qu'elle m'est dédiée... et me voilà toute retournée... La chanson en soi, elle m'aurait déjà touchée d'avance... mais que ce soit N. qui me l'envoie et avec les paroles que celle-ci expose... je crois que c'est un des plus beaux gestes d'amitié qu'on ait fait à mon endroit... Je n'ai même pas su quoi dire après... je l'écoute depuis presque 4 heures maintenant... et elle me donne encore les larmes aux yeux. Je crois que le fait que ce soit une chanson me touche encore plus... étant «musicalement émotive» je dirais...

Écoute-moi

20 août 2003

Écoute-moi s'il te plaît j'ai besoin de parler.
Accorde-moi seulement quelques instants.
Ne me bombarde pas de conseils et d'idées
Ne te crois pas obligé de régler mes difficultés.
Écoute-moi s'il te plaît j'ai besoin de parler.
N'essaie pas de me distraire ou de m'amuser.
Je croirais que tu ne comprends pas l'importance de ce qui vis en moi
Surtout, ne me juge pas, ne me blâme pas.
Ne te crois pas non plus obligé d'approuver.
Si j'ai besoin de me raconter c'est simplement pour être libéré.
Écoute-moi s'il te plaît j'ai besoin de parler.
N'interprète pas et n'essaie pas d'analyser.
Respecte les silences qui me font cheminer.
C'est par eux bien souvent que je suis éclairé.

Auteur inconnu

Nulle comme amie

19 août 2003

C'est comme ça que je me sens aujourd'hui. J'ai l'impression de ne jamais dire ce qui faut quand il faut. De ne jamais savoir quand il est temps de parler de quelque chose et quand il est temps de se taire. Je veux aider, mais j'ai l'impression que je nuis plus qu'autre chose. Je crois que le mieux serait que je coupe les ponts... je souffrirais, mais au moins j'arrêterais d'emmerder les autres avec ce que je ressens et mes idées d'imagination débordante qui rendent plus mal à l'aise qu'autre chose. Je sais que je pourrai pas le faire... j'ai trop besoin de mes amis... mais je ne dirai plus rien sur moi... je vais aller toujours bien... c'est aussi bien ainsi...

Seule dans le foule

17 août 2003

C'est un sentiment que je vis assez rarement... étant de nature plutôt solitaire... Mais je ne sais pas pourquoi... ce soir je me sentais déjà seule d'avance... envie de voir du monde, de sortir... personne à voir... Donc, go au cinéma. C'est un endroit où j'aime bien aller toute seule. Mais c'est pas une très bonne idée un samedi soir où on se sent déjà seule d'avance... Plus la salle se remplissait... plus je sentais le malaise grandir. Entourée de gens en couple, en famille, entre amis... et moi toute seule devant répondre par le négative quand on demande si le siège est oqp... Les larmes aux yeux et le film, une comédie en plus, n'est même pas commencé... J'avais l'impression d'être un grain de sable dans le désert... Heureusement... le film était bon et drôle... mais à la fin... l'urgence de sortir, de me retrouver vraiment seule, mais au moins, seule dans ma soliture et non pas seule parmi une foule heureuse d'être ensemble.

Trop jeune pour comprendre

15 août 2003

Ça, c'est bien une des phrases que j'ai toujours détester et que je déteste encore me faire dire! Ça passait déjà limite quand j'avais 8-9 ans... mais là... ça ne passe plus du tout. Je sais bien que je n'ai pas l'expérience de vie de quelqu'un qui a 30 ou 50 ans, normal, j'ai juste 20 ans, mais je ne suis quand même pas une nouille stupide et naïve! Me dire ça, c'est l'équivalent de me donner une gifle...

Je n'aime pas ça

12 août 2003

Je me sens espionne dans des têtes qui ne sont pas la mienne. Prisonnière d'émotions qui ne m'appartiennent pas. Impuissante devant ces réalités…

Ma journée d'hier

11 août 2003

J'ai passé une super belle journée hier, mais si ça cause de ça, j'ai mal partout aujourd'hui hihihi. Je pourrais pas dire exactement combien de KM on a marché, mais je suis certaine qu'on approche du 10km. J'ai vraiment eu beaucoup de plaisir avec M. C'était la première fois qu'on se voyait, mais après 10 minutes, la gêne était partie. On a passé la journée à se promener, à faire les touristes hihihi. On est a bouquiné en se rappelant les livres qu'on lisait au primaire. On a même déconnée dans un photomaton. (Alors là, je crois que le soleil m'avait vraiment tapé sur la tête pour que j'accepte d'être prise en photo hihihi). C'est une des premières fois de ma vie que j'avais l'impression d'avoir mon âge... Je sais pas comment expliquer ça... En tk, moi je me comprends, c'est ça l'important. ;) En plus, elle semble avoir envie qu'on se revoit, alors, tout est tiguidou hihihi.
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Bon... me voilà avec les larmes aux yeux... J'ai juste aidé J. a relativiser certaines choses par apport à un gars... et voilà qu'elle me dit que je suis un cadeau du ciel et qu'elle a quasiment envie de pleurer tellement elle est contente de me connaître... oh là là... ça y est... je pleure...

Semaine éprouvante

26 juillet 2003

Toute une semaine, faite de hauts et de bas... Le petit haut du début de semaine : Cassiopée a enfin son ordinateur à elle. Elle en rêvait depuis longtemps... Enfin de l'intimité. Ne plus avoir de yeux qui regardent tout ce qu'elle fait, qui lit les conversations qu'elle a... le paradis! Enfin... bientôt... :S Gros down de la semaine : En voulant aider quelqu'un... BANG! face à face avec un mur de brique... Cassiopée... en ti-morceaux... Moyen haut de la semaine : Cassiopée recolle ses morceaux et recommencerait si c'était à refaire! Pas de retour dans la coquille! Amélioration certaine de ce coté... Cassiopée très fière d'elle (et très modeste apparemment hihihi) Jeudi-Vendredi matin : Enfer de la semaine.... imagination en pleines ébullitions et peurs pour le vendredi après-midi Vendredi après-midi : Grand haut de la semaine... Cassiopée a fait confiance... et a eu raison de le faire! Petit boost de confiance et effacement de tous les downs de la semaine :)