Écoute-moi

20 août 2003

Écoute-moi s'il te plaît j'ai besoin de parler.
Accorde-moi seulement quelques instants.
Ne me bombarde pas de conseils et d'idées
Ne te crois pas obligé de régler mes difficultés.
Écoute-moi s'il te plaît j'ai besoin de parler.
N'essaie pas de me distraire ou de m'amuser.
Je croirais que tu ne comprends pas l'importance de ce qui vis en moi
Surtout, ne me juge pas, ne me blâme pas.
Ne te crois pas non plus obligé d'approuver.
Si j'ai besoin de me raconter c'est simplement pour être libéré.
Écoute-moi s'il te plaît j'ai besoin de parler.
N'interprète pas et n'essaie pas d'analyser.
Respecte les silences qui me font cheminer.
C'est par eux bien souvent que je suis éclairé.

Auteur inconnu

Nulle comme amie

19 août 2003

C'est comme ça que je me sens aujourd'hui. J'ai l'impression de ne jamais dire ce qui faut quand il faut. De ne jamais savoir quand il est temps de parler de quelque chose et quand il est temps de se taire. Je veux aider, mais j'ai l'impression que je nuis plus qu'autre chose. Je crois que le mieux serait que je coupe les ponts... je souffrirais, mais au moins j'arrêterais d'emmerder les autres avec ce que je ressens et mes idées d'imagination débordante qui rendent plus mal à l'aise qu'autre chose. Je sais que je pourrai pas le faire... j'ai trop besoin de mes amis... mais je ne dirai plus rien sur moi... je vais aller toujours bien... c'est aussi bien ainsi...

Seule dans le foule

17 août 2003

C'est un sentiment que je vis assez rarement... étant de nature plutôt solitaire... Mais je ne sais pas pourquoi... ce soir je me sentais déjà seule d'avance... envie de voir du monde, de sortir... personne à voir... Donc, go au cinéma. C'est un endroit où j'aime bien aller toute seule. Mais c'est pas une très bonne idée un samedi soir où on se sent déjà seule d'avance... Plus la salle se remplissait... plus je sentais le malaise grandir. Entourée de gens en couple, en famille, entre amis... et moi toute seule devant répondre par le négative quand on demande si le siège est oqp... Les larmes aux yeux et le film, une comédie en plus, n'est même pas commencé... J'avais l'impression d'être un grain de sable dans le désert... Heureusement... le film était bon et drôle... mais à la fin... l'urgence de sortir, de me retrouver vraiment seule, mais au moins, seule dans ma soliture et non pas seule parmi une foule heureuse d'être ensemble.

Trop jeune pour comprendre

15 août 2003

Ça, c'est bien une des phrases que j'ai toujours détester et que je déteste encore me faire dire! Ça passait déjà limite quand j'avais 8-9 ans... mais là... ça ne passe plus du tout. Je sais bien que je n'ai pas l'expérience de vie de quelqu'un qui a 30 ou 50 ans, normal, j'ai juste 20 ans, mais je ne suis quand même pas une nouille stupide et naïve! Me dire ça, c'est l'équivalent de me donner une gifle...

Je n'aime pas ça

12 août 2003

Je me sens espionne dans des têtes qui ne sont pas la mienne. Prisonnière d'émotions qui ne m'appartiennent pas. Impuissante devant ces réalités…

Ma journée d'hier

11 août 2003

J'ai passé une super belle journée hier, mais si ça cause de ça, j'ai mal partout aujourd'hui hihihi. Je pourrais pas dire exactement combien de KM on a marché, mais je suis certaine qu'on approche du 10km. J'ai vraiment eu beaucoup de plaisir avec M. C'était la première fois qu'on se voyait, mais après 10 minutes, la gêne était partie. On a passé la journée à se promener, à faire les touristes hihihi. On est a bouquiné en se rappelant les livres qu'on lisait au primaire. On a même déconnée dans un photomaton. (Alors là, je crois que le soleil m'avait vraiment tapé sur la tête pour que j'accepte d'être prise en photo hihihi). C'est une des premières fois de ma vie que j'avais l'impression d'avoir mon âge... Je sais pas comment expliquer ça... En tk, moi je me comprends, c'est ça l'important. ;) En plus, elle semble avoir envie qu'on se revoit, alors, tout est tiguidou hihihi.
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Bon... me voilà avec les larmes aux yeux... J'ai juste aidé J. a relativiser certaines choses par apport à un gars... et voilà qu'elle me dit que je suis un cadeau du ciel et qu'elle a quasiment envie de pleurer tellement elle est contente de me connaître... oh là là... ça y est... je pleure...

Semaine éprouvante

26 juillet 2003

Toute une semaine, faite de hauts et de bas... Le petit haut du début de semaine : Cassiopée a enfin son ordinateur à elle. Elle en rêvait depuis longtemps... Enfin de l'intimité. Ne plus avoir de yeux qui regardent tout ce qu'elle fait, qui lit les conversations qu'elle a... le paradis! Enfin... bientôt... :S Gros down de la semaine : En voulant aider quelqu'un... BANG! face à face avec un mur de brique... Cassiopée... en ti-morceaux... Moyen haut de la semaine : Cassiopée recolle ses morceaux et recommencerait si c'était à refaire! Pas de retour dans la coquille! Amélioration certaine de ce coté... Cassiopée très fière d'elle (et très modeste apparemment hihihi) Jeudi-Vendredi matin : Enfer de la semaine.... imagination en pleines ébullitions et peurs pour le vendredi après-midi Vendredi après-midi : Grand haut de la semaine... Cassiopée a fait confiance... et a eu raison de le faire! Petit boost de confiance et effacement de tous les downs de la semaine :)

Voyage

24 juillet 2003

Ça fait longtemps que j'y pense... presqu'un an je dirais. Mais j'en avais jamais parlé à personne... de peur que quelqu'un me «crève» mon rêve. Surtout qu'avec ma peur de l'avion, j'ai toujours cru que ça resterait probablement un rêve... Mais là je me suis décidée. Au diable la peur... En mai ou juin 2004... je veux aller en France! J'ai toujours cru que mon premier voyage, je le ferais en Italie... mais je crois que je suis aussi bien de commencer par un pays où la langue officielle est la même que ma langue maternelle. ;) En plus, je vais au moins avoir des gens à qui aller faire des coucous :D. Sinon, voyager seule et ne faire que visiter musées et autre trucs... ça ne serait pas intéressant. C'est sûr que moi.... sans peur... c'est pas moi ;) Mais je suis prête à passer par dessus, je me suis trouvé un but et je suis bien décidée à le réaliser... Pour une fois, même si tout mon entourage me disait que je rêve en couleurs ou que je vais échouer (et je sais que ça ne sera pas le cas), je sens que je serais capable de tenir mon bout. C'est la première fois que je me sens aussi forte dans une décision... et ça m'encourage encore plus à tous faire pour que ça se réalise. Je crois que j'irais 2-3 semaines... tout dépendant de mes moyens et surtout, de ce que je trouverais comme moyen de logement là bas... mais bon... une étape à la fois :).

Doute, toujours le doute

19 juillet 2003

C'est à se demander si je devrais pas tout simplement abandonner... Je doute encore... est-ce que je suis fait pour être enseignante? Des fois je crois que oui, et des fois je crois que non... Des fois je me demande si ce n'est pas juste parce que j'ai toujours voulu faire ça et que peut-être je me voile la figure...

Ça va super bien

08 juillet 2003

Et oui, le petit coup de cafard est passé... Suffisait juste de voir des gens... ça fait du bien, je vais pouvoir recommencer à vivre ma vie de solitaire paisiblement. Ne plus me sentir esclave de mon ordinateur. Car, vue les nombreux messages que j'ai reçu :S, je dois faire une spécification. Ma seule occupation n'est pas l'ordinateur, ce qui s'est passé hier, et ces derniers jours, c'est un manque de relation social que je comblais sur l'ordinateur puisque c'est un endroit où on peut parler à des gens. Mais là, c'est fini, je vais pouvoir reprendre mes activités habituelles qui comprennent des trucs en dehors de l'ordi. Alors, SVP, ne venez pas me dire que je suis accro à l'ordi alors que vous ne connaissez rien de moi!

Seule et diminuée

07 juillet 2003

Je me sens toute seule... Je passe mes journées seule à la maison à défaut de pouvoir sortir parce que : 1- à pied, 2-en période d'économie 3-toute seule donc ennuyant... Et là, bien je passe mes journées sur le net a essayer de tromper cette solitude en parlant à des amies "réelles" mais loins et des amis "virtuels mais réels" mais très loin aussi... Je me sens prisonnière de cette machine... mais ne peut m'en séparer pour ne pas être forcée de broyer du noir seule... dans mon coin...

Qu'est-ce que j'ai?

28 juin 2003

Je ne sais pas ce que j'ai aujourd'hui, mais j'ai l'impression d'être totalement à fleur de peau. On dirait que tous ce qu'on me dit, je le prend de travers ou trop à coeur. Il est présentement 20h30, et je ne saurais même pas dire combien de fois je me suis sentie blessée aujourd'hui. En plus, je ne sais pas non plus combien de personnes j'ai blessées en agissant ainsi... Pourquoi est-ce que je suis aussi compliqué? J'ai l'impression de tout mal interprété et aussi d'être mal interprété par les autres... C'est l'enfer! J'ai hâte que la journée finisse. Je m'étais promis de ne pas revenir sur l'ordi aujourd'hui pour ne pas blesser d'autres personnes... mais je voulais venir m'excuser envers quelqu'un... mais cette personne n'est pas là...

J'en ai marre!

25 juin 2003

Pourquoi je vois toujours la petite bête noire? Je peux pas seulement écouter et prendre ce qu'il me plait et lâcher le reste? Pourquoi j'accroche toujours sur des détails qui me font plus de bien que de mal? En plus, je sais qu'à cause de ça, je blesse ou du moins, je fâche ou insulte ceux qui m'entoure en réagissant comme ça... C'est plus fort que moi, je ne suis pas capable de me raisonner et ça m'empoisonne... le petit doute qui s'infiltre à travers mon esprit... J'ai peur... je veux pas perdre d'autres amis à cause de ça...

Foutez-moi la paix!

23 juin 2003

C'est ça que j'avais envie de crier aujourd'hui... Je travaille dans un magasin à grande surface... Aujourd'hui, il faisait super beau, alors 14 personnes ont décidées qu'elles étaient malades et ne rentraient pas aujourd'hui... Dont tous les gars de mon département (je travaille dans le centre de jardin, et les gars, c'est pour les sacs de terre). Bon, je suis capable de me débrouiller quand même... mais après quelques commandes de 15-20 sacs de terre ou paillis, elle commence à avoir les bras morts la fille, surtout qu'en plus de faire ça, faut que j'aie des yeux partout puisqu'ils m'ont piqué les 2 autres filles du département pour les mettre ailleurs... Alors, j'étais super fatiguée... mais c'est pas fini... Quand on va en pause, ça prend 15-20 minutes à se rendre car on est toujours interceptés par des clients qui attendent une personne dans le département où ils ont besoins. Mais comme la personne est malade, on peut pas lui dire "Revenez demain", faut l'aider même si on n'y connait rien. Mais le client, lui il s'en fout que tu n'aies jamais su la différence entre une ampoule halogène et une ampoule halogène blanche... faut tout savoir! Alors, SVP, lorsque vous irez dans un magasin, soyez patient... on fait de notre possible, mais on est malheureusement que des humains!

Seul... Seule

16 juin 2003

Je viens de comprendre pourquoi je suis "accro" à cette chanson depuis bientôt 2 semaines... Parce qu'elle représente un sentiment qui est récurant pour moi depuis des années. Enfin, depuis au moins mon 3 ème secondaire. Pas que je sois toute seule au contraire. J'ai ma meilleure amie qui je sais va être là pour moi si j'en ai besoin. J'ai mes amies qui sont aussi précieuses pour moi. Mais ça ne m'empêche pas de me sentir seule souvent, même bien entourée. Je peux être avec quelqu'un et me sentir quand même seule... sans que ce soit la faute de cette personne! Le problème, c'est que je suis pas capable de m'exprimer en personne... et même par écrit, souvent c'est difficile... alors je fais semblant de rien... C'est difficile à expliquer, et à vivre aussi. Surtout que là, j'ai l'impression que je vais peut-être blesser quelqu'un en écrivant cela ici... Je pourrais toujours mettre cette page confidentielle, mais je crois que ça serait un manque d'honnêteté envers moi-même et envers mes amies qui me lisent.

Papa...

14 juin 2003

Je suis toute retournée là... Je viens de lire quelque chose qu'une amie a écrit pour la mémoire de son père décédé... Ça m'a fait réalisé que je ne suis vraiment pas proche du mien... je ne sais même pas si je vais le voir bientôt, et sincèrement... je ne ressens jamais le besoin de le voir. Et dans un sens, ça me fait mal, j'aimerais avoir la même relation proche avec mon père que j'ai avec ma mère, mais on dirait qu'on est pas fait pour s'entendre... Pourtant je l'aime mon père... mais souvent plus quand il est loin, car ainsi il ne me dit pas de choses blessantes...

C'est déjà la fin

13 juin 2003

Et oui, mon patron vient de m'appeler... À partir du 25 juin je n'ai plus d'emploi. Je m'y attendais, parce que le centre de jardin ferme et qu'il y a des coupures d'heure à l'intérieur du magasin, mais quand même, j'espèrais tout de même avoir un autre poste, même à temps partiel... Mais bon, c'est la vie... Je suis quand même déçue, j'aimais beaucoup cet emploi. De plus, il m'a dit que lundi je le rencontrais pour mon évaluation... super, je vais passer la fin de semaine stressée, même si ça devrait pas avoir d'importance puisque de toute façon, j'ai plus de poste quand même...

La trève est terminée

12 juin 2003

Je croyais que c'était enfin fini... qu'elle avait mûri, je sais pas moi... On vieillit tous un jour non? Mais non, je vais devoir recommencer à ranger mes choses, à vérouiller ma porte même quand je suis à la maison. Après, elle va nous accuser de ne pas lui faire confiance, qu'on la traite en bébé... Agit en adulte et on va te traiter en adulte! J'attendrai pas qu'elle me vole tous mon argent pour agir moi... Je sais bien que c'était juste des sous noirs roulés et de la petite monnaie... mais quand même, c'est à moi ça, pis je vois pas pourquoi je l'accepterais même si c'est pas beaucoup. C'est quand elle sort son petit argument à 2 sous, Je travaille, donc j'ai assez d'argent pour que ça ne me dérange pas qu'elle me vole ma monnaie ou mes choses personnelles car que je vais pouvoir en racheter! Hey là, l'argent, ça pousse pas dans les arbres et je n'en gagne pas uniquement pour la dépenser, mais aussi pour économiser et pour payer mes études... Arghhhhhhh, elle m'enrage! Et là, j'ai l'impression d'être quelqu'un d'hyper matérialiste.... Suis-je vraiment si matérialiste? Bon, me voilà qui doute encore... ça finira donc jamais!

Nouvel emploi

04 juin 2003

Ça fait maintenant 3 semaines que j'ai quitté mon emploi précédent pour un autre. C'est peut-être rien pour certains, mais pour moi, ça m'a pris tout me petit change pour quitter un emploi ennuyant mais 40h garanti avec un salaire qui allait peut-être augmenter pour un autre intéressant mais avec 25 heures maximum et un salaire 5 sous moins élevés... J'aime beaucoup mon nouvel emploi même si j'ai l'impression d'être toujours sous pression. La pression de ne pas me tromper, la pression des clients qui veulent tout avoir tout de suite et qui croient qu'on connaient tout après seulement 1 semaine et qui s'exaspèrent quand on prend le temps de s'informer pour ne pas se tromper. La pression que je me mets de ne pas me tromper, de tout prévoir... Mais c'est très stimulant et c'est la première fois depuis longtemps que je suis contente d'aller travailler. Malheureusement, dans 1 mois, je n'aurai plus d'emploi, le centre de jardin ferme, alors bye bye Cassiopée... Encore la ronde des entrevues qui va commencer...

Pourquoi?

11 avril 2003

Je m'étais promis que peu importe le commentaire et la note que la RAD me donnerait pour mon stage, je me laisserais pas décourager parce qu'elle n'est pratiquement jamais venu m'observer... Mais voilà... je ne mérite qu'un "bonne", les autres qui étaient avec moi ont tous soit "prometteuse" ou "excellente"... moi je ne suis que bonne, rien d'autres... Je me sens... je ne sais pas... Elle doit bien avoir des raisons pour m'avoir mis ça... mais elle n'est pas capable de les nommer... Elle me dit de lire son commentaire et je vais comprendre... Je le lis, elle dit tout le long qu'elle admire ma patience et ma persévérance, que je me suis énormément améliorée et patati et patata... elle ne me dit même pas ce que j'ai à améliorer... Comment je peux être meilleure? Tk, je me trouve stupide de prendre ça comme ça... que ce soit mérité ou pas, faut juste que je me dise que je dois faire mieux l'année prochaine...