Voyage

24 juillet 2003

Ça fait longtemps que j'y pense... presqu'un an je dirais. Mais j'en avais jamais parlé à personne... de peur que quelqu'un me «crève» mon rêve. Surtout qu'avec ma peur de l'avion, j'ai toujours cru que ça resterait probablement un rêve... Mais là je me suis décidée. Au diable la peur... En mai ou juin 2004... je veux aller en France! J'ai toujours cru que mon premier voyage, je le ferais en Italie... mais je crois que je suis aussi bien de commencer par un pays où la langue officielle est la même que ma langue maternelle. ;) En plus, je vais au moins avoir des gens à qui aller faire des coucous :D. Sinon, voyager seule et ne faire que visiter musées et autre trucs... ça ne serait pas intéressant. C'est sûr que moi.... sans peur... c'est pas moi ;) Mais je suis prête à passer par dessus, je me suis trouvé un but et je suis bien décidée à le réaliser... Pour une fois, même si tout mon entourage me disait que je rêve en couleurs ou que je vais échouer (et je sais que ça ne sera pas le cas), je sens que je serais capable de tenir mon bout. C'est la première fois que je me sens aussi forte dans une décision... et ça m'encourage encore plus à tous faire pour que ça se réalise. Je crois que j'irais 2-3 semaines... tout dépendant de mes moyens et surtout, de ce que je trouverais comme moyen de logement là bas... mais bon... une étape à la fois :).

Doute, toujours le doute

19 juillet 2003

C'est à se demander si je devrais pas tout simplement abandonner... Je doute encore... est-ce que je suis fait pour être enseignante? Des fois je crois que oui, et des fois je crois que non... Des fois je me demande si ce n'est pas juste parce que j'ai toujours voulu faire ça et que peut-être je me voile la figure...

Ça va super bien

08 juillet 2003

Et oui, le petit coup de cafard est passé... Suffisait juste de voir des gens... ça fait du bien, je vais pouvoir recommencer à vivre ma vie de solitaire paisiblement. Ne plus me sentir esclave de mon ordinateur. Car, vue les nombreux messages que j'ai reçu :S, je dois faire une spécification. Ma seule occupation n'est pas l'ordinateur, ce qui s'est passé hier, et ces derniers jours, c'est un manque de relation social que je comblais sur l'ordinateur puisque c'est un endroit où on peut parler à des gens. Mais là, c'est fini, je vais pouvoir reprendre mes activités habituelles qui comprennent des trucs en dehors de l'ordi. Alors, SVP, ne venez pas me dire que je suis accro à l'ordi alors que vous ne connaissez rien de moi!

Seule et diminuée

07 juillet 2003

Je me sens toute seule... Je passe mes journées seule à la maison à défaut de pouvoir sortir parce que : 1- à pied, 2-en période d'économie 3-toute seule donc ennuyant... Et là, bien je passe mes journées sur le net a essayer de tromper cette solitude en parlant à des amies "réelles" mais loins et des amis "virtuels mais réels" mais très loin aussi... Je me sens prisonnière de cette machine... mais ne peut m'en séparer pour ne pas être forcée de broyer du noir seule... dans mon coin...

Qu'est-ce que j'ai?

28 juin 2003

Je ne sais pas ce que j'ai aujourd'hui, mais j'ai l'impression d'être totalement à fleur de peau. On dirait que tous ce qu'on me dit, je le prend de travers ou trop à coeur. Il est présentement 20h30, et je ne saurais même pas dire combien de fois je me suis sentie blessée aujourd'hui. En plus, je ne sais pas non plus combien de personnes j'ai blessées en agissant ainsi... Pourquoi est-ce que je suis aussi compliqué? J'ai l'impression de tout mal interprété et aussi d'être mal interprété par les autres... C'est l'enfer! J'ai hâte que la journée finisse. Je m'étais promis de ne pas revenir sur l'ordi aujourd'hui pour ne pas blesser d'autres personnes... mais je voulais venir m'excuser envers quelqu'un... mais cette personne n'est pas là...

J'en ai marre!

25 juin 2003

Pourquoi je vois toujours la petite bête noire? Je peux pas seulement écouter et prendre ce qu'il me plait et lâcher le reste? Pourquoi j'accroche toujours sur des détails qui me font plus de bien que de mal? En plus, je sais qu'à cause de ça, je blesse ou du moins, je fâche ou insulte ceux qui m'entoure en réagissant comme ça... C'est plus fort que moi, je ne suis pas capable de me raisonner et ça m'empoisonne... le petit doute qui s'infiltre à travers mon esprit... J'ai peur... je veux pas perdre d'autres amis à cause de ça...

Foutez-moi la paix!

23 juin 2003

C'est ça que j'avais envie de crier aujourd'hui... Je travaille dans un magasin à grande surface... Aujourd'hui, il faisait super beau, alors 14 personnes ont décidées qu'elles étaient malades et ne rentraient pas aujourd'hui... Dont tous les gars de mon département (je travaille dans le centre de jardin, et les gars, c'est pour les sacs de terre). Bon, je suis capable de me débrouiller quand même... mais après quelques commandes de 15-20 sacs de terre ou paillis, elle commence à avoir les bras morts la fille, surtout qu'en plus de faire ça, faut que j'aie des yeux partout puisqu'ils m'ont piqué les 2 autres filles du département pour les mettre ailleurs... Alors, j'étais super fatiguée... mais c'est pas fini... Quand on va en pause, ça prend 15-20 minutes à se rendre car on est toujours interceptés par des clients qui attendent une personne dans le département où ils ont besoins. Mais comme la personne est malade, on peut pas lui dire "Revenez demain", faut l'aider même si on n'y connait rien. Mais le client, lui il s'en fout que tu n'aies jamais su la différence entre une ampoule halogène et une ampoule halogène blanche... faut tout savoir! Alors, SVP, lorsque vous irez dans un magasin, soyez patient... on fait de notre possible, mais on est malheureusement que des humains!

Seul... Seule

16 juin 2003

Je viens de comprendre pourquoi je suis "accro" à cette chanson depuis bientôt 2 semaines... Parce qu'elle représente un sentiment qui est récurant pour moi depuis des années. Enfin, depuis au moins mon 3 ème secondaire. Pas que je sois toute seule au contraire. J'ai ma meilleure amie qui je sais va être là pour moi si j'en ai besoin. J'ai mes amies qui sont aussi précieuses pour moi. Mais ça ne m'empêche pas de me sentir seule souvent, même bien entourée. Je peux être avec quelqu'un et me sentir quand même seule... sans que ce soit la faute de cette personne! Le problème, c'est que je suis pas capable de m'exprimer en personne... et même par écrit, souvent c'est difficile... alors je fais semblant de rien... C'est difficile à expliquer, et à vivre aussi. Surtout que là, j'ai l'impression que je vais peut-être blesser quelqu'un en écrivant cela ici... Je pourrais toujours mettre cette page confidentielle, mais je crois que ça serait un manque d'honnêteté envers moi-même et envers mes amies qui me lisent.

Papa...

14 juin 2003

Je suis toute retournée là... Je viens de lire quelque chose qu'une amie a écrit pour la mémoire de son père décédé... Ça m'a fait réalisé que je ne suis vraiment pas proche du mien... je ne sais même pas si je vais le voir bientôt, et sincèrement... je ne ressens jamais le besoin de le voir. Et dans un sens, ça me fait mal, j'aimerais avoir la même relation proche avec mon père que j'ai avec ma mère, mais on dirait qu'on est pas fait pour s'entendre... Pourtant je l'aime mon père... mais souvent plus quand il est loin, car ainsi il ne me dit pas de choses blessantes...

C'est déjà la fin

13 juin 2003

Et oui, mon patron vient de m'appeler... À partir du 25 juin je n'ai plus d'emploi. Je m'y attendais, parce que le centre de jardin ferme et qu'il y a des coupures d'heure à l'intérieur du magasin, mais quand même, j'espèrais tout de même avoir un autre poste, même à temps partiel... Mais bon, c'est la vie... Je suis quand même déçue, j'aimais beaucoup cet emploi. De plus, il m'a dit que lundi je le rencontrais pour mon évaluation... super, je vais passer la fin de semaine stressée, même si ça devrait pas avoir d'importance puisque de toute façon, j'ai plus de poste quand même...

La trève est terminée

12 juin 2003

Je croyais que c'était enfin fini... qu'elle avait mûri, je sais pas moi... On vieillit tous un jour non? Mais non, je vais devoir recommencer à ranger mes choses, à vérouiller ma porte même quand je suis à la maison. Après, elle va nous accuser de ne pas lui faire confiance, qu'on la traite en bébé... Agit en adulte et on va te traiter en adulte! J'attendrai pas qu'elle me vole tous mon argent pour agir moi... Je sais bien que c'était juste des sous noirs roulés et de la petite monnaie... mais quand même, c'est à moi ça, pis je vois pas pourquoi je l'accepterais même si c'est pas beaucoup. C'est quand elle sort son petit argument à 2 sous, Je travaille, donc j'ai assez d'argent pour que ça ne me dérange pas qu'elle me vole ma monnaie ou mes choses personnelles car que je vais pouvoir en racheter! Hey là, l'argent, ça pousse pas dans les arbres et je n'en gagne pas uniquement pour la dépenser, mais aussi pour économiser et pour payer mes études... Arghhhhhhh, elle m'enrage! Et là, j'ai l'impression d'être quelqu'un d'hyper matérialiste.... Suis-je vraiment si matérialiste? Bon, me voilà qui doute encore... ça finira donc jamais!

Nouvel emploi

04 juin 2003

Ça fait maintenant 3 semaines que j'ai quitté mon emploi précédent pour un autre. C'est peut-être rien pour certains, mais pour moi, ça m'a pris tout me petit change pour quitter un emploi ennuyant mais 40h garanti avec un salaire qui allait peut-être augmenter pour un autre intéressant mais avec 25 heures maximum et un salaire 5 sous moins élevés... J'aime beaucoup mon nouvel emploi même si j'ai l'impression d'être toujours sous pression. La pression de ne pas me tromper, la pression des clients qui veulent tout avoir tout de suite et qui croient qu'on connaient tout après seulement 1 semaine et qui s'exaspèrent quand on prend le temps de s'informer pour ne pas se tromper. La pression que je me mets de ne pas me tromper, de tout prévoir... Mais c'est très stimulant et c'est la première fois depuis longtemps que je suis contente d'aller travailler. Malheureusement, dans 1 mois, je n'aurai plus d'emploi, le centre de jardin ferme, alors bye bye Cassiopée... Encore la ronde des entrevues qui va commencer...

Pourquoi?

11 avril 2003

Je m'étais promis que peu importe le commentaire et la note que la RAD me donnerait pour mon stage, je me laisserais pas décourager parce qu'elle n'est pratiquement jamais venu m'observer... Mais voilà... je ne mérite qu'un "bonne", les autres qui étaient avec moi ont tous soit "prometteuse" ou "excellente"... moi je ne suis que bonne, rien d'autres... Je me sens... je ne sais pas... Elle doit bien avoir des raisons pour m'avoir mis ça... mais elle n'est pas capable de les nommer... Elle me dit de lire son commentaire et je vais comprendre... Je le lis, elle dit tout le long qu'elle admire ma patience et ma persévérance, que je me suis énormément améliorée et patati et patata... elle ne me dit même pas ce que j'ai à améliorer... Comment je peux être meilleure? Tk, je me trouve stupide de prendre ça comme ça... que ce soit mérité ou pas, faut juste que je me dise que je dois faire mieux l'année prochaine...

Ce soir...

27 mars 2003

Ça y est, je vais avoir mon auto ce soir! :-) C'était supposé prendre une semaine, mais ça a été plus long que prévu... et plus cher aussi :-S Tk, je vais pouvoir aller travailler avec et surtout aller à mes stages. Parce que là, je suis vraiment tannée de la philosophie de la fille avec qui je voyage. Pour elle, à 4h30, le stage fini, alors il faut absolument partir... Une fois, je parlais avec l'enseignante de mes élèves et elle est venu me porter mon manteau en me disant de me dépêcher! Elle fait ça à tous les jours...
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Le chum de ma mère est là pour encore 1 semaine. Il est gentil mais on a toujours l'impression de les déranger... En plus, ma mère est très impatiente depuis qu'il est là. Comme s'il fallait que tout soit absolument parfais. J'ai eu droit à un "speech" juste parce que j'avais oublier mon manteau dans la voiture... À toute les fois qu'il n'est pas dans les parages, elle en profite pour nous dire tous ce qu'y ne fait pas son affaire... J'ai comme l'impression qu'on va avoir un de ces discours quand il va partir...

Pourquoi elle me l'a dit?

25 mars 2003

Je n'ai pas une famille des plus "normale". Du coté de ma mère, on se voit 1 fois par année et encore, ça semble souvent coûter à ma tante d'être obligé de venir à ce déjeuner annuel. Ça fait 3 ans qu'on fait cela et j'ai souvent l'impression que c'est juste mon grand-père qui se sent coupable de ne pas tenir à nous voir le reste de l'année. Avec mon oncle qui ne téléphone jamais depuis que sa filleule (ma soeur) a eu 18 ans et ma tante qui essaie toujours de cacher son homosexualité en s'inventant des copains... De l'autre coté, celui de mon père. Il y a tous ces oncles et ces tantes qui nous considèrent comme exclues de la famille parce que ma mère a osé quitter mon père. Nous ne sommes plus invité aux party de Noël, ce qui n'est pas une grosse perte quant à moi, et nous sommes sans cesse critiqué parce que en ce moment, nous préférons l'instruction aux sorties dans les bars et les 4-5 chums par année. Pour mes oncles, tantes et cousines, vouloir poursuivre nos études est quasiment un signe évident d'homosexualité! Depuis quand y a-t-il un lien entre les études supérieures et l'orientation sexuelle? Tout ça pour dire, quand dans ma famille, les seules personnes qui m'apprécie vraiment et que j'apprécie (en dehors de mes parents bien sûr), ce sont mes grands-parents paternels. De plus, ils sont un modèle de longévité de couple... Mais voilà que ma soeur m'apprend que nous avons une tante "illégitime" née d'une relation adultère de mon grand-père... Et voilà ma petite bulle qui éclate...

Il y a quelques années

23 mars 2003

Je ne sais pas ce qui m'a fait penser à ça... Je me rappelle, 1-2 semaines avant de commencer mon secondaire 3, j'avais environ 12-13 ans, la professeure que j'avais en cinquième année est décédée dans un accident de voiture avec son mari et sa fille. Seulement son fils avait survécu... J'avais encore beaucoup de contacts avec elle parce qu'à cette époque, je faisais du bénévolat à mon ancienne école primaire et à toutes les planifications, j'allais aider les professeurs et c'est souvent elle que j'aidais. C'était le genre de prof sévère, mais ça paraissait tellement qu'elle aimait ce qu'elle faisait et qu'elle aimaient ses élèves.... C'était devenue peu à peu une amie de ma mère, ce qui fait que ma mère était très peinée de son décès... Si je m'en rappelle autant... c'est que c'est la première fois de ma vie que je voyais ma mère pleurer... avant, elle se cachait toujours pour le faire et essayait qu'on ne s'en rende pas compte. Donc, c'était réellement la première fois que je le voyais pleurer ouvertement... Ce qui fait que, même si j'avais énormément de peine aussi, j'évitais de pleurer devant elle, parce que je savais que me voir pleurer augmenterait ses pleurs à elle... Je me cachais pour le faire... Ce qui m'a valu d'être blessée et ça pris beaucoup de temps avant de l'accepter et de comprendre... Quelques jours avant la rentrée des classes cette année là, je faisais quand même mon bénévolat à l'école primaire. Une journée, une psychologue est venue rencontrer les professeurs et le personnel de soutien pour qu'ils puissent parler et essayer de bien commencer l'année tout de même... Moi j'étais au secrétariat à mettre des lettres dans des enveloppes, quand la psychologue est passée devant moi, elle s'est arrêtée pour savoir si j'allais bien et si je voulais lui parler... je n'ai jamais pu répondre.... parce qu'à ce moment là, ma mère est passée pour dire que moi, ça ne me faisait absolument rien... que ça ne me dérangeait pas... J'ai eu très mal sur le coup... et plusieurs années après... Je sais que ma mère avait interprété ça comme ça parce que j'étais dans une période hypersensible de ma vie où je pleurais souvent très facilement... Mais jamais elle ne saura à quel point sa remarque m'avait blessée...

Un message enregistré

20 mars 2003

Je ne mérite pas plus qu'un message enregistré... Je sais qu'elle n'a probablement pas eu le temps d'écrire autre chose... Je suis peut-être trop émotive aujourd'hui... enfin, probablement... Mais ça m'a blessée. J'ai eu l'impression de ne rien valoir à ses yeux. De n'être qu'une personne à qui l'on doit envoyer quelque chose. Je sais que je paranoïe probablement encore... Elle ne le saura probablement jamais, mais moi aussi je commençais à m'inquièter de ne pas avoir eu de nouvelles... J'aurais préféré ne rien recevoir plutôt que de recevoir une copie de ce que plusieurs personnes ont du recevoir... Je dois être plus égoïste que je ne le pensais...

J'ai une auto!

18 mars 2003

Hey oui! Dimanche je suis allé acheter ma première auto! Bien sûr, c'est une auto usagée, mais quand même! Je vais pouvoir aller où je veux quand je veux! Je n'aurai plus besoin de "réserver" l'auto de ma mère. En plus, je ne serai pas limité pour faire mes stages l'année prochaine! :-) Je suis contente, dimanche, je sautais quasiment partout ;-)
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Hier, ma superviseure venait m'observer, ça c'est super bien passé, mes élèves ont été naturels, ni des ti-tannants, ni des ti-anges, comme ils sont d'habitudes quoi!

Je suis tannée!!

11 mars 2003

Pourquoi je prends tout personnel? Pourquoi je suis paranoïaque et que j'ai l'impression que tous le monde m'en veut ou me dit le contraire de ce qu'il pense pour de vrai? Pourquoi je suis pas capable de me faire confiance? Pourquoi je me censure toujours? Pourquoi je suis insécure comme ça? Je veux être capable de dire ce que je pense sans avoir pleins de remords après... Je veux être autre chose que moi!

Mon père...

05 mars 2003

Mon père est en thérapie depuis 2-3 semaines... Ça fait bizarre... quand il nous a appelé la semaine passé en disant qu'il s'excusait... qu'il savait qu'il avait pas été un bon père... qu'il espérait pas avoir ma vie... que mon manque de confiance était pas dû à ça... que je n'avais pas lâchée l'école à cause de lui ou à cause de ce qu'il aurait causé... Ouf... je savais pas quoi penser... quoi croire... Je crois que la seule chose que j'ai à faire, c'est d'attendre... à espérer que ça ne soit pas un autre truc vain... Lui donner sa chance... encore une fois... Il est supposé m'avoir écrit une lettre.. que je devrais recevoir bientôt... il aurait pleuré en l'écrivant... j'ai peur de ce que je vais y trouver... Je verrai... C'est tellement... «inespéré» un revirement comme ça... que c'est difficile d'y croire...