Seul... Seule

16 juin 2003

Je viens de comprendre pourquoi je suis "accro" à cette chanson depuis bientôt 2 semaines... Parce qu'elle représente un sentiment qui est récurant pour moi depuis des années. Enfin, depuis au moins mon 3 ème secondaire. Pas que je sois toute seule au contraire. J'ai ma meilleure amie qui je sais va être là pour moi si j'en ai besoin. J'ai mes amies qui sont aussi précieuses pour moi. Mais ça ne m'empêche pas de me sentir seule souvent, même bien entourée. Je peux être avec quelqu'un et me sentir quand même seule... sans que ce soit la faute de cette personne! Le problème, c'est que je suis pas capable de m'exprimer en personne... et même par écrit, souvent c'est difficile... alors je fais semblant de rien... C'est difficile à expliquer, et à vivre aussi. Surtout que là, j'ai l'impression que je vais peut-être blesser quelqu'un en écrivant cela ici... Je pourrais toujours mettre cette page confidentielle, mais je crois que ça serait un manque d'honnêteté envers moi-même et envers mes amies qui me lisent.

Papa...

14 juin 2003

Je suis toute retournée là... Je viens de lire quelque chose qu'une amie a écrit pour la mémoire de son père décédé... Ça m'a fait réalisé que je ne suis vraiment pas proche du mien... je ne sais même pas si je vais le voir bientôt, et sincèrement... je ne ressens jamais le besoin de le voir. Et dans un sens, ça me fait mal, j'aimerais avoir la même relation proche avec mon père que j'ai avec ma mère, mais on dirait qu'on est pas fait pour s'entendre... Pourtant je l'aime mon père... mais souvent plus quand il est loin, car ainsi il ne me dit pas de choses blessantes...

C'est déjà la fin

13 juin 2003

Et oui, mon patron vient de m'appeler... À partir du 25 juin je n'ai plus d'emploi. Je m'y attendais, parce que le centre de jardin ferme et qu'il y a des coupures d'heure à l'intérieur du magasin, mais quand même, j'espèrais tout de même avoir un autre poste, même à temps partiel... Mais bon, c'est la vie... Je suis quand même déçue, j'aimais beaucoup cet emploi. De plus, il m'a dit que lundi je le rencontrais pour mon évaluation... super, je vais passer la fin de semaine stressée, même si ça devrait pas avoir d'importance puisque de toute façon, j'ai plus de poste quand même...

La trève est terminée

12 juin 2003

Je croyais que c'était enfin fini... qu'elle avait mûri, je sais pas moi... On vieillit tous un jour non? Mais non, je vais devoir recommencer à ranger mes choses, à vérouiller ma porte même quand je suis à la maison. Après, elle va nous accuser de ne pas lui faire confiance, qu'on la traite en bébé... Agit en adulte et on va te traiter en adulte! J'attendrai pas qu'elle me vole tous mon argent pour agir moi... Je sais bien que c'était juste des sous noirs roulés et de la petite monnaie... mais quand même, c'est à moi ça, pis je vois pas pourquoi je l'accepterais même si c'est pas beaucoup. C'est quand elle sort son petit argument à 2 sous, Je travaille, donc j'ai assez d'argent pour que ça ne me dérange pas qu'elle me vole ma monnaie ou mes choses personnelles car que je vais pouvoir en racheter! Hey là, l'argent, ça pousse pas dans les arbres et je n'en gagne pas uniquement pour la dépenser, mais aussi pour économiser et pour payer mes études... Arghhhhhhh, elle m'enrage! Et là, j'ai l'impression d'être quelqu'un d'hyper matérialiste.... Suis-je vraiment si matérialiste? Bon, me voilà qui doute encore... ça finira donc jamais!

Nouvel emploi

04 juin 2003

Ça fait maintenant 3 semaines que j'ai quitté mon emploi précédent pour un autre. C'est peut-être rien pour certains, mais pour moi, ça m'a pris tout me petit change pour quitter un emploi ennuyant mais 40h garanti avec un salaire qui allait peut-être augmenter pour un autre intéressant mais avec 25 heures maximum et un salaire 5 sous moins élevés... J'aime beaucoup mon nouvel emploi même si j'ai l'impression d'être toujours sous pression. La pression de ne pas me tromper, la pression des clients qui veulent tout avoir tout de suite et qui croient qu'on connaient tout après seulement 1 semaine et qui s'exaspèrent quand on prend le temps de s'informer pour ne pas se tromper. La pression que je me mets de ne pas me tromper, de tout prévoir... Mais c'est très stimulant et c'est la première fois depuis longtemps que je suis contente d'aller travailler. Malheureusement, dans 1 mois, je n'aurai plus d'emploi, le centre de jardin ferme, alors bye bye Cassiopée... Encore la ronde des entrevues qui va commencer...

Pourquoi?

11 avril 2003

Je m'étais promis que peu importe le commentaire et la note que la RAD me donnerait pour mon stage, je me laisserais pas décourager parce qu'elle n'est pratiquement jamais venu m'observer... Mais voilà... je ne mérite qu'un "bonne", les autres qui étaient avec moi ont tous soit "prometteuse" ou "excellente"... moi je ne suis que bonne, rien d'autres... Je me sens... je ne sais pas... Elle doit bien avoir des raisons pour m'avoir mis ça... mais elle n'est pas capable de les nommer... Elle me dit de lire son commentaire et je vais comprendre... Je le lis, elle dit tout le long qu'elle admire ma patience et ma persévérance, que je me suis énormément améliorée et patati et patata... elle ne me dit même pas ce que j'ai à améliorer... Comment je peux être meilleure? Tk, je me trouve stupide de prendre ça comme ça... que ce soit mérité ou pas, faut juste que je me dise que je dois faire mieux l'année prochaine...

Ce soir...

27 mars 2003

Ça y est, je vais avoir mon auto ce soir! :-) C'était supposé prendre une semaine, mais ça a été plus long que prévu... et plus cher aussi :-S Tk, je vais pouvoir aller travailler avec et surtout aller à mes stages. Parce que là, je suis vraiment tannée de la philosophie de la fille avec qui je voyage. Pour elle, à 4h30, le stage fini, alors il faut absolument partir... Une fois, je parlais avec l'enseignante de mes élèves et elle est venu me porter mon manteau en me disant de me dépêcher! Elle fait ça à tous les jours...
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Le chum de ma mère est là pour encore 1 semaine. Il est gentil mais on a toujours l'impression de les déranger... En plus, ma mère est très impatiente depuis qu'il est là. Comme s'il fallait que tout soit absolument parfais. J'ai eu droit à un "speech" juste parce que j'avais oublier mon manteau dans la voiture... À toute les fois qu'il n'est pas dans les parages, elle en profite pour nous dire tous ce qu'y ne fait pas son affaire... J'ai comme l'impression qu'on va avoir un de ces discours quand il va partir...

Pourquoi elle me l'a dit?

25 mars 2003

Je n'ai pas une famille des plus "normale". Du coté de ma mère, on se voit 1 fois par année et encore, ça semble souvent coûter à ma tante d'être obligé de venir à ce déjeuner annuel. Ça fait 3 ans qu'on fait cela et j'ai souvent l'impression que c'est juste mon grand-père qui se sent coupable de ne pas tenir à nous voir le reste de l'année. Avec mon oncle qui ne téléphone jamais depuis que sa filleule (ma soeur) a eu 18 ans et ma tante qui essaie toujours de cacher son homosexualité en s'inventant des copains... De l'autre coté, celui de mon père. Il y a tous ces oncles et ces tantes qui nous considèrent comme exclues de la famille parce que ma mère a osé quitter mon père. Nous ne sommes plus invité aux party de Noël, ce qui n'est pas une grosse perte quant à moi, et nous sommes sans cesse critiqué parce que en ce moment, nous préférons l'instruction aux sorties dans les bars et les 4-5 chums par année. Pour mes oncles, tantes et cousines, vouloir poursuivre nos études est quasiment un signe évident d'homosexualité! Depuis quand y a-t-il un lien entre les études supérieures et l'orientation sexuelle? Tout ça pour dire, quand dans ma famille, les seules personnes qui m'apprécie vraiment et que j'apprécie (en dehors de mes parents bien sûr), ce sont mes grands-parents paternels. De plus, ils sont un modèle de longévité de couple... Mais voilà que ma soeur m'apprend que nous avons une tante "illégitime" née d'une relation adultère de mon grand-père... Et voilà ma petite bulle qui éclate...

Il y a quelques années

23 mars 2003

Je ne sais pas ce qui m'a fait penser à ça... Je me rappelle, 1-2 semaines avant de commencer mon secondaire 3, j'avais environ 12-13 ans, la professeure que j'avais en cinquième année est décédée dans un accident de voiture avec son mari et sa fille. Seulement son fils avait survécu... J'avais encore beaucoup de contacts avec elle parce qu'à cette époque, je faisais du bénévolat à mon ancienne école primaire et à toutes les planifications, j'allais aider les professeurs et c'est souvent elle que j'aidais. C'était le genre de prof sévère, mais ça paraissait tellement qu'elle aimait ce qu'elle faisait et qu'elle aimaient ses élèves.... C'était devenue peu à peu une amie de ma mère, ce qui fait que ma mère était très peinée de son décès... Si je m'en rappelle autant... c'est que c'est la première fois de ma vie que je voyais ma mère pleurer... avant, elle se cachait toujours pour le faire et essayait qu'on ne s'en rende pas compte. Donc, c'était réellement la première fois que je le voyais pleurer ouvertement... Ce qui fait que, même si j'avais énormément de peine aussi, j'évitais de pleurer devant elle, parce que je savais que me voir pleurer augmenterait ses pleurs à elle... Je me cachais pour le faire... Ce qui m'a valu d'être blessée et ça pris beaucoup de temps avant de l'accepter et de comprendre... Quelques jours avant la rentrée des classes cette année là, je faisais quand même mon bénévolat à l'école primaire. Une journée, une psychologue est venue rencontrer les professeurs et le personnel de soutien pour qu'ils puissent parler et essayer de bien commencer l'année tout de même... Moi j'étais au secrétariat à mettre des lettres dans des enveloppes, quand la psychologue est passée devant moi, elle s'est arrêtée pour savoir si j'allais bien et si je voulais lui parler... je n'ai jamais pu répondre.... parce qu'à ce moment là, ma mère est passée pour dire que moi, ça ne me faisait absolument rien... que ça ne me dérangeait pas... J'ai eu très mal sur le coup... et plusieurs années après... Je sais que ma mère avait interprété ça comme ça parce que j'étais dans une période hypersensible de ma vie où je pleurais souvent très facilement... Mais jamais elle ne saura à quel point sa remarque m'avait blessée...

Un message enregistré

20 mars 2003

Je ne mérite pas plus qu'un message enregistré... Je sais qu'elle n'a probablement pas eu le temps d'écrire autre chose... Je suis peut-être trop émotive aujourd'hui... enfin, probablement... Mais ça m'a blessée. J'ai eu l'impression de ne rien valoir à ses yeux. De n'être qu'une personne à qui l'on doit envoyer quelque chose. Je sais que je paranoïe probablement encore... Elle ne le saura probablement jamais, mais moi aussi je commençais à m'inquièter de ne pas avoir eu de nouvelles... J'aurais préféré ne rien recevoir plutôt que de recevoir une copie de ce que plusieurs personnes ont du recevoir... Je dois être plus égoïste que je ne le pensais...

J'ai une auto!

18 mars 2003

Hey oui! Dimanche je suis allé acheter ma première auto! Bien sûr, c'est une auto usagée, mais quand même! Je vais pouvoir aller où je veux quand je veux! Je n'aurai plus besoin de "réserver" l'auto de ma mère. En plus, je ne serai pas limité pour faire mes stages l'année prochaine! :-) Je suis contente, dimanche, je sautais quasiment partout ;-)
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Hier, ma superviseure venait m'observer, ça c'est super bien passé, mes élèves ont été naturels, ni des ti-tannants, ni des ti-anges, comme ils sont d'habitudes quoi!

Je suis tannée!!

11 mars 2003

Pourquoi je prends tout personnel? Pourquoi je suis paranoïaque et que j'ai l'impression que tous le monde m'en veut ou me dit le contraire de ce qu'il pense pour de vrai? Pourquoi je suis pas capable de me faire confiance? Pourquoi je me censure toujours? Pourquoi je suis insécure comme ça? Je veux être capable de dire ce que je pense sans avoir pleins de remords après... Je veux être autre chose que moi!

Mon père...

05 mars 2003

Mon père est en thérapie depuis 2-3 semaines... Ça fait bizarre... quand il nous a appelé la semaine passé en disant qu'il s'excusait... qu'il savait qu'il avait pas été un bon père... qu'il espérait pas avoir ma vie... que mon manque de confiance était pas dû à ça... que je n'avais pas lâchée l'école à cause de lui ou à cause de ce qu'il aurait causé... Ouf... je savais pas quoi penser... quoi croire... Je crois que la seule chose que j'ai à faire, c'est d'attendre... à espérer que ça ne soit pas un autre truc vain... Lui donner sa chance... encore une fois... Il est supposé m'avoir écrit une lettre.. que je devrais recevoir bientôt... il aurait pleuré en l'écrivant... j'ai peur de ce que je vais y trouver... Je verrai... C'est tellement... «inespéré» un revirement comme ça... que c'est difficile d'y croire...

Je suis incompétente

25 février 2003

C'est vraiment comme ça que je me suis sentie en stage aujourd'hui. La RAD qui vient m'observer et intervenir pendant mes interventions en m'interrompant. La plainte d'un parent comme quoi les devoirs sont bien faits mais que son enfant manque d'encadration. Donc, c'est ma faute s'il a fait une crise de nerf jeudi, qu'il a lancé son cartable et qu'il aurait lancé sa chaise si je ne l'avais pas empêché. Pourtant, il a fait une crise justement parce que j'ai mis mes limites... c'est dont bien compliqué. Je sais que je ne suis pas parfaite, j'apprends et j'apprendrai toujours, mais quand même, je dois pas être si pire. D'un autre coté, si 2 parents sur 4 se sont plaint, j'ai probablement un problème. En plus, la prof de mes élèves dit que je les laisse copier. C'est arrivé une fois et c'est parce que j'avais essayé de les faire travailler en équipe. Ce que je trouve plate, c'est que je pensais qu'elle me soutenait, enfin, je crois qu'elle peut réellement me donner des commentaires négatifs, mais j'aurais préféré qu'elle me le dise elle-même plutôt que de le faire dire par quelqu'un d'autre. C'est comme la mère qui me disait jeudi que c'était normal, qu'il faisait des crises comme ça chez eux aussi pour ensuite venir se plaindre le lendemain... Je me laisserai pas décourager, je me laisserai pas décourager, je me laisserai pas décourager...

Comment ça va?

19 février 2003

Trois mots qu'on entend je ne sais combien de fois dans une journée...? Mais combien de fois prennons-nous vraiment la peine d'écouter ce que la personne dit? Pour moi, il y a trois sortes de "Comment ça va?" Le premier, c'est quand on le demande à un ou une amie et qu'on s'intéresse vraiment à la réponse, qu'on va poser des questions si le "bien" n'a pas l'air sincière ou si ça va mal, qu'on va vraiment écouter ce qu'il a à dire. Ça, ce sont les plus rares dans une journée, mais aussi les plus importants. La deuxième catégorie c'est les "Comment ça va?" qu'on lance en croisant quelqu'un, que l'on dit par politesse. Du style, je croise un prof dans le corridor il me dit "Bonjour, comment ça va?" là je réponds "Très bien et vous?" "Bien aussi merci" on s'est croisé, on s'est parlé... mais était-ce vraiment nécessaire? Si je répondais que ça va mal... s'arrêterait-il? Probablement pas, alors pourquoi poser la question alors? Et la troisième catégorie et non la moindre. Les "comment ça va je veux te parler de moi" Ça, c'est ce que j'ai le plus de difficulté à accepter. Je n'ai pas d'amis comme ça, mais ce sont des connaissances qui ont plus tendances à faire ça. Le genre qui ne te parle que rarement... Ça m'est arrivé hier... je voyage avec une fille pour mon stage. Elle me pose la question classique, je lui réponds la réponse classique et je n'ai même pas le temps de lui rendre la question qu'elle est déjà partie... "Ah bien moi, ça va mal......" Quand on pose cette question pour pouvoir parler de soi ensuite... Comment ça va devrait être une question d'ouverture vers les autres, pas pour ouvrir les autres vers soi.

Ça ne pouvait pas durer

17 février 2003

L'acalmie autour de la PPP était provisoire... J'aurais du m'en douter. Voilà ma mère en beau... parce qu'elle vient d'apprendre que ma soeur a été mise en dehors de l'école, et ce, depuis 1 semaine! L'école n'a pas appelé, c'est une sorte d'école alternative, pour ceux à qui l'école ordinaire de fait pas... À cette école, il compte beaucoup sur l'autonomie des jeunes il faut croire... Facque là, elle a été mise dehors la semaine dernière et ne l'a pas encore dit! On a eu la puce à l'oreille hier, elle a dit qu'elle couchait chez une amie et qu'il allait à l'école ensemble avec sa mère. Pourtant, il est peu probable que la mère de son amie ait le temps. Alors, ma mère a appelé ce matin à l'école et ils l'ont rappelé tout à l'heure. La PPP fait du chantage à l'école! Son amie a été renvoyé depuis 2 semaines, et elle leur a dit que si sa "demie-soeur"!!!!! n'était pas réadmise, elle n'y retournerait pas... Le pire, c'est que ça allait super bien, elle avait des hyper bonnes notes... c'est quoi son problème encore! Là, ben ma mère est découragée, elle ne sait plus quoi faire... Me semble des fois que je la secouerais ma soeur jusqu'à ce qu'elle se réveille et qu'elle s'aperçoive de tout le mal qu'elle fait autour d'elle.

Je suis contente

14 février 2003

De quoi? De moi! En effet, hier j'ai eu l'impression de faire un grand pas dans mon cheminement, autant scolaire que social. Depuis 2 semaines, ça va plutôt mal avec 1 des enfants de mon groupe. J'ai tout essayé avec lui, les conséquences, les récompenses, les mots aux parents, l'exclusion, rien de fonctionnait. En plus, les 2 autres se sont grandement améliorés mais sont constamment dérangé par lui. J'en avais parlé avec l'enseignante cette semaine et elle lui avait parlé, mais sans résultat. Il ri complètement de moi, me fait des grimaces quand je lui parle, se roule part terre... Et comme j'ai encore reçu une lettre de ses parents pour me dire qu'ils n'étaient pas satisfaits de la façon dont était fait les devoirs... je devais réagir. Alors, la seule solution qu'il me restait, c'était de communiquer avec la mère, de façon orale ou écrite... De nature, j'aurais pris la façon écrite, beaucoup moins gênante pour moi, mais j'ai décidé que, si je voulais avancer dans mon cheminement et passer par-dessus cette gêne qui me gêle, je devais prendre les grands moyens. J'ai décidé que je lui téléphonerais. Ouf, plus facile à dire qu'à faire... j'ai passé 45 minutes à me préparer mentalement, à préparer mes phrases pour ne pas avoir l'air accusatrice, utiliser le "je" et tout... Ça c'est très bien passé avec la mère qui était contente de me parler directement. J'ai pu lui exposer la situation, d'une voix un peu tremblante, et nous avons pris un arrangement ensemble pour les prochains comportements de mon ti-bout. J'espère que ça va fonctionner.. au moins, je sais que j'ai le soutien de la mère et de l'enseignante. C'est fou de voir que j'ai plus de soutien de la part d'une enseignante dont ce n'est pas la responsabilité que de la personne payée pour me soutenir et m'aider.
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J'ai amené des Valentins hier pour mes ti-bouts, mais j'ai oublié chez moi celui de l'enfant qui m'a été retiré pour aller dans un autre groupe. Il était tellement déçu et m'a dit qu'il s'ennuyait de moi et que c'était pas de sa faute si on l'avait enlevé d'avoir moi... Ça m'a fendu le coeur... :-( Je vais lui amener son message lundi, heureusement, je n'avais pas oublier le sac à surprise que je lui destinais...

Ouf, ça fait du bien

12 février 2003

Ma responsable est venue observée dans ma classe hier… Je n’ai pas vraiment appréciée ses interventions. Elle a passé outre ce que j’avais dit pour celui qui ne voulait pas travaillé, et l’a forcé à sortir ses choses. Pendant ce temps, j’étais avec un autre avec lequel j’étudiais les « g » avec les voyelles et elle m’a interrompu pendant mon intervention pour lui montrer à sa façon, elle me disait comment faire sans avoir préalablement regardé comment je faisais. Je me suis vraiment sentie incompétente et j'ai eu l'impression de perdre toute crédibilité devant les élèves. Aujourd'hui, ça super bien été... enfin... je commençais à désespéré... surtout que la superviseure vient demain, et même si elle s'attend pas à ce que je sois parfaite, je veux pas être nulle non plus.

Ma première lettre

04 février 2003

Et oui, hier j'ai reçu ma première lettre de parent non-satisfait. Il faut que je réponde mais à quoi ça sert? Si je lui dit exactement ce qui c'est passé, pourquoi j'ai fait telle chose et dans quel but et que ce n'est pas contre son enfant, ça va servir à quoi? Probablement à rien puisqu'il va tout nier comme il l'a fait hier. Mais dans le fond, c'est pas la lettre qui m'a choquée, en fait, elle était quand même très polie, mais c'est l'air satisfait du petit gars... Oh là là, qu'il était content que je me fasse "chicaner" par ses parents. À la fin de la période, j'écris un mot avec un bonhomme souriant ou pas pour dire comment ça c'est passé. À lui, j'écrivais le message mais je n'avais pas encore mis le sourire au bonhomme et là il arrive "As-tu bien lu la lettre que ma mère t'as écrite?" comme si je n'allait plus lui donner de mots négatifs à cause de ça. Maintenant je sais que chaque fois que je vais faire quelque chose qui ne fait pas son affaire, il va se faire un plaisir d'aranger ça à son avantage.

Suis-je vantarde?

30 janvier 2003

Je n'en ai pas l'impression, mais peut-être que je me mets la tête dans le sable. Quand je suis contente de moi, ok, peut-être que je souris ou que j'ai l'air fière, mais il me semble que je ne suis pas du genre à le dire à tout le monde... Tk, on m'a fait sentir ça aujourd'hui... si je le suis, j'aimerais bien le savoir parce que j'ai pas ça ceux qui le sont, donc je veux pas l'être et je veux changer si c'est le cas! :-(