Stress

16 janvier 2003

La semaine prochaine, on a une présentation de 60 à 90 minutes sur un sujet imposé à faire. Jusque là, ça va. C'est stressant, mais je crois que ça va bien aller. On est bien préparer jusqu'à maintenant. Le problème, c'est que le sujet imposé, c'est les Devoirs et leçons, jusque là, ça va, mais que la prof de psycho a donné une heure de cours et de débat là-dessus!!!! Alors on vient de perdre une grosse partie de l'intérêt que pourront avoir les autres étudiants! En plus, c'est la journée du Carnaval, alors ils sont même pas obligé d'être là! Une fille m'a dit que j'avais juste à arrêter la prof. Mais quand même, j'allais sûrement pas lui dire de ne pas parler de ça parce que j'allais en parler dans le cadre d'un autre cours!

Marhia

14 janvier 2003

Comment peut-on considérer quelqu'un qu'on a jamais vu comme une amie? Mais après 4 ans de correspondance assidue, je crois que c'est le cas malgré notre différence d'âge (pas très grande, elle a trois ans de plus jeune que moi, mais si au début de la correspondance, ça paraîssait, maintenant, le fossé qui nous séparait, s'amincit peu à peu), notre différence de culture, puisqu'elle est Algérienne et le fait qu'on ne se soit parlé que 2 fois directement au téléphone. On échange que 6-7 lettres par année et encore... C'est long la poste dans son coin j'ai l'impression... Ma lettre met 2 semaines à se rendre chez elle et la sienne 1 mois à se rendre ici... On aimerait bien se rencontrer un jour... peut-être, même s'il y a plus de chance que je puisse aller la voir qu'elle puisse venir, même si c'est son plus grand rêve de venir habiter au Canada. Ça c'est un truc que j'ai parfois de la difficulté à comprendre, plusieurs de mes correspondants ont l'air de vouloir et même de rêver venir habiter ici... Autant ceux qui veulent voir leur conditions de vie amélioré que ceux qui habitent dans des pays aussi développer que le Canada. Pourquoi cet engouement? Moi, par exemple, je rêve d'aller en Italie, mais pas d'y habiter. Pourquoi vouloir à ce point changer de pays?

Panique scolaire

13 janvier 2003

Ça y est, la première semaine de cours est terminée. Avec le lot de plans de cours, d'explication de travaux de sessions... Et me voilà en état de panique, comment arriver à faire tout ça? En fait, cet état est tout à faire normal pour moi... j'ai toujours été comme ça, je prévois d'avance... surtout les catastrophes qui pourraient m'empêcher de tout faire. Je sais que je finirai pas tout faire et dans les temps, mais c'est plus fort que moi, il faut que j'aie ma période de panique en début de session. Mais là, je crois qu'elle va être plus longue que les autres. Je sais bien que des centaines de personnes sont passé par là et ont réussis, mais bon, et si j'étais l'exeption? J'ai comme une bataille dans ma tête, oui tu vas l'avoir, non tu l'auras pas... En fait, c'est plutôt le fait que j'ai été vraiment malchanceuse pour les tirages au sort des équipes qui faisaient leur exposés oraux en premier... Je suis la première équipe qui passe dans un cours, ce qui veut dire que nous allons avoir 2 semaines pour préparer ce que certaines auront 10 semaines pour le faire puisqu'ils seront en fin de session... Je sais bien qu'une fois terminée, je serai contente d'être passé la première puisque je vais avoir fini pour ce cours jusqu'à la fin... Mais bon, pour l'instant... Pour les stages, ça sera pas si pire finalement. Nous sommes allé visité la semaine dernière et les professeurs semblaient contents de nous voir, même qu'il y a 1 prof qui veut tous nous avoir un à la suite de l'autre en observation dans sa classe. Même qu'elle veut qu'on y aille quand on veut, sans avertir, pour l'aider ou juste observer. C'est sur que j'ai mis ce prof sur ma liste des classes que je veux observer, en plus c'est une maternelle! :-D Même si je ne suis pas certaine de vouloir enseigner en maternelle, j'adore l'ambiance qui y règne.

École, stage et autres.

08 janvier 2003

Je suis allé à ma rencontre de pré-stage hier. Ma superviseure est super sympathique. En plus, ce sont tous des gens de mon groupe qui vont à la même école que moi! Alors que dans les autres écoles, c'est tout mélangé! Je suis bien contente. Je vais avoir beaucoup de feuille à remplir d'après ce que j'ai vu... mais c'est pas grave, j'aime ça écrire moi :-) Je commence mes stages lundi prochain. En fait, mardi, car lundi on va juste visiter l'école. La superviseure nous a dit de ne pas nous attendre à être très bien accueilli par les professeurs déjà en place! C'est fou! Apparament, il faut être gentille, polie et souriante et ils vont peut-être nous répondre! Je ne sais pas si c'est l'école, mais ce n'est pas l'image que j'avais de mes professeurs ça... En tout cas, ce n'est surtout pas l'image que je veux dégager quand j'en serai un! -------- Ça ce peut que ça prenne encore 1 mois avant d'avoir mes notes de la première session! C'est fou! Déjà que j'ai angoissé à cause de moral et religion pendant toutes mes vacances de Noël, va falloir que j'attende encore!

Mon père

07 janvier 2003

Je ne me suis jamais super entendu avec mon père. Quand j'étais plus jeune, il prennait plaisir à m'agacer et à m'écoeurer jusqu'à ce que je pleure. Il était aussi de ceux qui disent "Faites ce que je dis, pas ce que je fais". Et c'était très frustrant pour mes soeurs et moi. Quoique, pour la PPP, ça n'a jamais été très difficile car elle réussissait, et réussit toujours, à faire faire n'importe quoi à notre père. Quand mes parents ce sont séparés, mon père a essayé de nous acheté, car comme c'était ma mère qui le quittait, il voulait se venger en nous convaincant d'aller vivre avec lui. En nous faisant miroîter cadeaux et autres. Ce qu'il ne savait pas, c'est que moi j'avais hâte que ma mère prenne enfin sa décision car je voyais que ce n'était pas très bon pour moi de rester avec lui. Ce n'est que depuis la séparation que je suis capable peu à peu de contrôler mes émotions et de ne pas pleurer pour rien. J'ai encore du chemin à faire, car je suis encore trop sensible... mais je m'améliore. Avec la gaffe qu'il a fait, mon père n'ira finalement pas en prison, comme toujours il s'en sort. Il n'aura juste pas accès à sa paye pendant les prochaines semaines, le temps qu'il rembourse ce qu'il a "voler", ça lui permettra d'enfin payer son loyer à temps, c'est presque positif. C'est ça le principal problème, il s'en sort toujours. Lorsqu'il fait des excès de vitesse et attrape une contravention, il conteste en Cour et gagne toujours. Quand il a des accidents parce qu'il était en boisson, il ne se blesse jamais et heureusement n'a jamais blessé personne. Là encore, avec son truc d'argent, il n'arrive rien de bien grave, alors comme cela a été facile, il va probablement recommencer un jour. Toujours la solution facile.

Multis

29 décembre 2002

Si je n'écris pas souvent, c'est parce que je ne veux pas que ma famille découvre ce journal et que mes soeurs surtout viennent fouiner... Et comme c'est les vacances et surtout depuis l'accident de travail de ma mère, elle est toujours là, j'évite de venir sur le site pour ne pas lui mettre la puce à l'oreille... Surtout qu'elle est souvent derrière moi quand je vais sur internet.
-------------
J'arrête pas de rêver que je fais de l'Impro. J'adore regarder les match d'impro, et j'aimerais bien un jour aller en voir un à Montréal, en direct. J'aimerais aussi en faire, mais je suis trop gênée... ce serait une catastrophe je crois. Je commence à peine à être à l'aise lors des exposés oraux, alors je ne me vois pas devant tout pleins d'inconnus en train d'improviser. Je vais me contenter de regarder, c'est tout... Encore cette gêne qui me freine... qui m'empêche de faire ce que je veux... par peur de faire rire de moi, à cause encore de ma paranoïa...

Trois petits chats

18 décembre 2002

Grâce à ma soeur, on a un autre ti-minou. C'est notre troisième puisque Mimine n'est jamais revenu :-(. J'aime les chats, mais j'ai parfois l'impression de vivre dans un zoo. 3 chats, 1 hamster et 1 tarentule dans un 5pcs1-2... ça fait beaucoup. Faudrait pas que la SPA vienne... Mettons que si on avait juste un chat pis les tites bébittes de G. ça serait correct. Mais là, 3 chats, c'est trop. Là, les chats savent que je parle d'eux j'pense ;-)Ils viennent tous se frotter sur moi en ronronnant! C'est peut-être pas si pire 3 chats finalement ;-) (Ps.Bonjour à ceux et celles qui me lisent et ça me fait plaisir de recevoir vos commentaires :-) Aux autres maintenant, je n'écris pas dans le but de divertir ok? Alors si vous me trouvez ennuyante, allez lire autre chose!)

Je suis tannée

12 décembre 2002

Je suis tannée d'être parano et de me gâchée la vie avec ça et de gâchée celle des autres aussi... En plus, je suis encore dans une journée (et j'espère que ce ne sera pas trop long...) où je doute de mon choix de carrière... J'ai hâte d'en avoir fini avec ça... que je finisse par me dire "Oui" t'es à la bonne place ou "NON" t'es pas à la bonne. D'un autre sens, j'ai trop peur que la réponse soit non... J'espère que tous ça se règleras en stage... Dans le fond, c'est ça qui me fait peur, car pour les cours théoriques, ça va... Je suis certaine qu'être seule devant une classe, ça va allé... Mais parano comme je suis, ça va être la présence du professeur-associé et parfois du superviseur de stage qui va me gelée (du moins, je crois)...Ça tombe bien en plus, une journée d'examen... Au moins, la-dessus ça va bien... je ne vis aucun stress de réussir ou pas, c'est déjà ça... À part le fait que je me mets beaucoup de pression pour avoir une bonne note... Pourquoi je peux pas faire comme plusieurs personnes et juste espérer passer? Surtout depuis que j'ai su que même si je réussissais tous mes cours, si j'avais pas de bonnes notes, je n'avais pas plus mon diplôme!

Propos insignifiants

05 décembre 2002

Enfin! La session de cours est terminée. Il ne me reste que les examens à passer, mais pour une des rares fois, je suis confiante! Ça fait du bien de pouvoir étudier sans stress! Surtout qu'avec les bonnes nouvelles d'aujourd'hui en français. J'ai reçu la note de mon travail de session, et avec celle-ci, je réussi ma session même si je ne vais pas à l'examen. Donc, il ne me reste qu'à me forcer pour avoir une super belle note. Et c'est la même chose en math, même qu'en math c'est encore mieux, je ne passe pas encore, mais il ne me faut que 7 sur 40 pour avoir la note de passage, et comme j'ai l'intention de maintenir ma moyenne à 90% , ça devrait aller :-) Moi qui croyais que l'université serait beaucoup plus stressant que le cégep, jusqu'à maintenant, ça va... J'ai encore des problèmes d'organisations de temps (je fais encore tout à la dernière minute), mais je suis en train de me demander si ce n'est pas ça qui fait que j'ai des bonnes notes, j'ai peut-être besoin de pression et de stress pour "pondre" un bon travail? Il faudrait que je compare avec des travaux que j'ai fait à l'avance... Car je veux résoudre ça, mais si je m'aperçois que je produit plus ainsi, pourquoi changer? En général, je suis bien contente de ma session, je me suis encore fait des peurs pour rien, même si là c'est les stages qui me stressent! Je sais à qu'elle école je vais au moins...

Je stresse

03 décembre 2002

Je viens de réaliser qu'il ne me reste qu'une semaine de cours avant les examens et ce sera déjà la fin de ma première session universitaire. Je commence à avoir peur pour mes examens. Jusqu'à maintenant j'ai de bonnes notes, la plus basse est de 69%, mais comme la moyenne du groupe est de 67%, ça ne me stresse pas trop. C'est la méthode de correction de ce prof qui me stress. Si à une question, je donne 4 justifications différentes mais que le voisin en a mis 7, et bien je perds des points parce que d'autres en on trouvé plus. C'est la raison de la basse note du dernier examen, mais là, puisque nous le savons, tlm va se forcer à en trouver plus, donc si j'en trouve 15, mais le voisin 20, je suis pas plus avancée. On deviens tous directement en compétition un contre l'autre... Pas super bon pour l'ambiance de la classe ça! Sinon, ça devrait bien allé dans les autres cours. En français on a déjà les thèmes des 4 questions d'examen, on peut donc les préparer avant l'examen et en plus nous avons droit à toutes nos notes à l'examen. Bon, mais je stresse quand même... et ça me surprend pas de moi!

Encore...

25 novembre 2002

C'est rendu que la PPP ose même voler des trucs dans ma chambre quand je suis dans la maison! Alors, maintenant, ma porte est vérouillée en permanence et je me promène avec ma clé autour du cou... C'est d'un chic fou avec un pyjama ;-) Son dernier vole, un de mes livres... mes livres, c'est sacré, je les prête juste à des gens de confiance et encore... En plus, en voulant camoufler le fait qu'elle m'en avait volé un, elle en a abimé un autre en essayant de la mettre à la place de celui qu'elle avait pris dans la bibliothèque. Quand je lui ai dit de me le rendre, elle a dit que ce n'était pas elle... me semble oui, c'est la seule qui était dans la maison cette journée là et en plus, c'est la première chose que j'ai remarqué en entrant dans ma chambre alors... G. me l'aurait demandé et ma mère ne lit pas mes livres alors... Je ne risque pas de le revoir de sitôt... Par contre, là elle commence à devenir fine la PPP, la raison ; Noël et sa fête s'en viennent... Elle m'a subtilement dit qu'elle m'achèterait un cadeau à Noël, et alors! Moi, je n'achète pas de cadeaux juste parce que l'autre m'en a offert un, c'est pas du donnant-donnant Noël pour moi, j'en donne à ceux à qui j'ai envie d'en donner. Et avec tout ce qu'elle m'a piqués cette année, je crois qu'elle l'a eu son cadeau!

Pas fiable

16 novembre 2002

J'haïs ça les gens pas fiable! D. était supposé venir nous chercher ce matin, entre 7h et 7h30 et nous appeler avant ( déjà qu'on est supposé commencer à 7h!) Et bien, à 7h45 il avait toujours pas appelé, ce qui fait que ma mère a du venir nous porter alors qu'elle venait à peine de finir son quart de travail de nuit (elle travaille au même endroit, à 25 minutes de chez nous). Elle l'a pas trouvé drôle... On arrive là-bas, Monsieur arrive en même temps, pas d'excuse ni rien... Grrrrr, c'est pas le première fois qu'il fait ça. J'espère que ma mère ne travaillera plus de fin de semaine, comme ça je vais pouvoir avoir l'auto... Et faire mes quarts de travail au complet!

Princesse à vendre!

12 novembre 2002

Je commence à en avoir vraiment marre de la PPP moi! "Je veux, je veux, je veux, mais je fais rien", tel est sa devise! Elle se laisse traîner partout, sans remord. Quand on le lui fait remarquer, elle nous dit qu'on a juste à ramasser si on aime pas le bordel! Comme si on était ses bonnes! Et voilà que mademoiselle voulait que je lui cède l'ordi pendant que je tapais mon travail de session pour qu'elle puisse faire ses CV qu'elle peut faire 5 jours par semaine, à raison de 8 heures par jour... Si elle pouvait se trouver une job aussi... je suis certaine qu'elle ne la garderait pas longtemps, mais au moins pendant cette courte période j'aurais la paix! Un mot dont je commence à douter sérieusement de son existance! Avoir les moyens, je partirais en appartement ou en résidence tiens! Quitte à travailler 40h semaine juste pour avoir la paix et pouvoir vivre sans être toujours dans ma petite chambre. Et ma mère qui ne fait rien du tout... Quand j'ose dire ce que je pense, elle me répond que je peux me compter chanceuse qu'elle me garde à mon âge, et que PPP elle, elle va la mettre dehors aussitôt qu'elle va avoir ses 18 ans... C'est dans 1 an 1-2 ça! Si ça continue, je vais faire une dépression bien avant ça! J'en ai marre de toujours faire attention à ce que je dis, de toujours faire des efforts pour ne pas l'envoyer promener! Je suis la plus vieille, donc il faut que je sois raisonnable! Mais même la plus raisonnable des personnes serait écoeuré de faire des efforts alors que l'autre en profite pour être plus chiante! Si je tenais pas tant à être prof, ça ferait longtemps que j'aurais déménagé et que je me serais trouvé un emploi à temps plein!

Je veux être moi-même

09 novembre 2002

J'en ai marre de faire attention à ce que je dis. Je suis légèrement nerveuse, et quand je sursaute, ma mère me regarde comme si j'exagérais ou que c'était un signe de faiblesse... Je suis hypersensible aussi, vois un enfant pleurer, dans une émission de télévision, peut me faire monter les larmes aux yeux... Recevoir des critiques sur mon travail aussi... Je me contrôle, mais je ne réussi pas toujours. J'ai ai assez de me faire regarder comme si les émotions étaient pour les enfants. Et oui, toutes les émotions ou presque, sortent par les larmes chez moi... la colère, la peine, la joie... Je n'y peux rien et j'ai ai marre de toujours me justifier!

Elle m'énerveeeeeee!

07 novembre 2002

Grrrrr, je crois que ce n'est pas ma session pour les travaux d'équipe!!!! Je suis encore mal tombé... Nous voilà une équipe de 4 pour écrire un travail. Je résumerais l'équipe à L., J. moi et 1 mouton... qui ne suit que la personne qui parle le plus fort... L. prend toute la place, c'est elle qui tape, c'est elle qui décide de la mise en page (et elle ne veut même pas suivre le protocole), c'est elle qui connaît ça le traitement de texte, c'est elle qui connaît tout! Quand elle écrit, moi et les autres nous parlons pour trouver d'autres idées à ajouter, mais bon, elle nous dit de nous la fermer car on la déconcentre dans son "tapage" et qu'elle ne veut pas qu'on la mette de côté! Hier soir, j'ai passé 20 minutes à défendre mon idée, ça été long parce qu'elle écoutait sans écouter, c'est à dire, que quand je parlais, elle écoutait mais elle ne faisait que penser à ce qu'elle pourrait dire pour me la fermer. Tant et si bien que finalement, elle et le mouton ont décidés que mon avis n'était correct. Pourtant, 5 minutes plus tard, L. ressortait une idée en disant que c'était super bon... et voilà qu'elle sort mot pour mot exactement ce que j'avais dit précédemment, en disant que c'était beaucoup mieux et pouf! Voilà que c'est brillant parce que c'est elle qui l'a dit! Grrrrrr Ça me dérange pas de laisser faire, et de faire le "mouton" quand ce n'est pas pour des choses importantes, mais quand c'est ma note qui est en jeu, j'aime bien pouvoir totallement m'impliquer pour avoir l'impression que si on a une bonne note, j'y suis pour quelque chose et dans le cas contraire. Il me reste donc à me pratiquer à dire mes idées comme si celles-ci venaient d'elle... 2h30 avec elle sont plus épuisantes que 6 heures de cours magistraux!

Du front!

06 novembre 2002

Il y avait une fille à l'endroit où je travaille avec qui je ne m'entendais pas, mais pas du tout. Habituellement, je suis assez conciliante, mais me faire dire à chaque jour que c'est moi qui aurait du être renvoyé plutôt que son amie, sa soeur... ect. Il y a environ 6 mois, elle a été elle-même renvoyé parce qu'elle refusait de faire ce qu'elle devait faire et qu'elle voulait choisir quand et où elle travaillerais... Elle a poursuivi la compagnie en cours, pour renvoie abusif (car on est pas syndiqué) et elle a perdu. Mais voilà qu'elle vient redonner son CV pour revenir travailler ici! Elle est renvoyée, elle poursuit la compagnie et elle croit que le patron va la réengager??? Soit elle rêve en couleur ou qu'elle a du front tout le tour de la tête... Si, par un instant d'inconscience profond, le patron la réengage, je démissionne! Je ne recommencerai certainement pas à détester mon travail parce que je me fais dire à longueur de journée que je suis incompétente! C'était rendu que je pleurais quasiment avant d'y aller tellement j'étais tannée de me faire taper dessus!

C'est fou!!

05 novembre 2002

J'ai envie de crier : "On est au début Novembre!!!!!! Svp, Noël c'est juste dans 1 mois 1-2!" Les autobus de ville affichent déjà leur "Joyeuses fêtes", les voisins commencent déjà à mettre des lumières sur leur maison, certains magasines leurs sapin de Noël, c'est fou! On vient de finir la frénésie de l'Halloween, respirez avant d'enter dans le frénésie de Noël!

Que dalle

04 novembre 2002

J'ai envie d'écrire, mais je ne sais pas quoi... C'est comme si je voulais dire tellement de choses que ça bloque. Il y a un embouteillage dans ma tête... Oh là là, c'est l'heure de pointe! Il y a ma PPP qui est reparti pour je ne sais combien de temps, en autant qu'elle ne vienne pas mettre le bordel demain, y'a une amie qui vient chez moi pour faire un travail de session sur l'ordi... Notre première présentation Power Point, on veut pas manquer notre coup. En plus, j'ai l'intention d'inviter A. à souper avec son bébé. On était supposé allé jouer au quilles, mais mon porte-feuille ne me le permet pas vraiment... Je pense qu'il me reste à peu près 6$ :-S Une chance que jeudi c'est le jour de la paie... Je suis encore sur le stress de mon aventure avec le Cégep et l'Université qui ne sont pas capables de s'envoyer des papiers officiels... J'ai été 3 jours à penser que j'aurais pu être expulsé du programme! Oufffff. J'ai drôlement hâte de recevoir la lettre de ma correspondante d'Algérie. J'ai du mal à croire que ça fait 4 ans qu'on correspond. J'adore ça correspondre par la poste, c'est certain qu'une de ses lettres prend 1 1-2 mois à arriver à moi, ce qu'il fait qu'on échange pas beaucoup de lettres par année, mais c'est chouette quand même! Et pour la première fois on s'est parlé au téléphone le mois passé, ça faisait bizarre... On espère pouvoir se rencontrer un jour... Lolllll, ma chatte joue à cache-cache dans une boîte de carton, elle est mourante! :-) Ouf, beaucoup de coq à l'âne, mais l'heure de pointe est terminée dans ma tête... Ça va mieux dormir...

Elle est de retour

03 novembre 2002

Bon, la PPP est de retour... Je ne sais pas pour combien de temps... Quant à moi, j'espère qu'elle va rapidement retourner chez ses "amies"... Encore au travail ce matin... J'espère qu'ils vont garder le contrat, ça me tente pas de me faire "mettre à pied"... J'ai tellement besoin d'argent ces temps-ci, surtout avec le dentiste qui ma coûté les yeux de la tête alors que ça n'a même pas pris 5 minutes à arracher mes 2 dents de sagesses du haut! Et bien, faut que je me prépare à retourner à mes morceaux de caoutchouc...

Enfin

01 novembre 2002

Tout est réglé. Après avoir voyagé à travers la ville pendant tout l'avant-midi (personnellement, j'aurais placé l'Université à coté du Cégep mais bon... ) j'ai finalement su pourquoi mon DEC ne s'était pas rendu à destination... problèmes d'informatiques et ils ne s'en sont même pas aperçu après près de 1 an 1-2! En tous cas, tout est supposé être réglé et je devrais pouvoir reprendre mes cours normalement dès mardi! Tant mieux, car j'ai déjà perdu 1 année et je ne voulais pas en perdre une autre, surtout que j'avais déjà commencé la session et assez bien réussi mes examens de mi-session. Parlant d'examen... Je me sens coupable d'être heureuse de mes notes, alors que J. a échoué d'un point dans les 2 matières... Je n'ai pas fait l'étalage de ma joie pour ne pas tourner le fer dans la plaie mais quand même... Pourquoi suis-je comme ça? Pourquoi est-ce que je ne peux pas être tout simplement contente pour moi sans tenir compte des autres pour une fois?